Дэйв Кардер - Семейные секреты, которые мешают жить

Размышляя над отношениями Давида и Соломона, я невольно задаюсь вопросом: не послужила ли причиной отделенность и отстраненность отца от остальных детей близости с Соломоном? Хорошо, конечно, что между Давидом и Соломоном были близкие отношения, но жаль, что они оплачены очень высокой ценой — отсутствием близости отца с Амноном, Фамарью и Авессаломом. Судя по всему, Давид сблизился с Соломоном именно в то время, когда максимально отдалился от других своих детей.

Я был знаком с одной семьей, отношения в которой были очень похожи на отношения Давида с теми детьми, от которых он отстранился. Отец (назову его Чарльз) был уважаемым врачом. Он имел обширную частную практику, на которую уходило почти все его время. Чарльз редко бывал дома, а если и бывал, то выглядел всегда очень уставшим и отстраненным. В результате долгие годы члены его семьи — и жена, и дети — жили каждый своей жизнью.

Жена Чарльз отдавала себя детям без остатка, и с финансовой точки зрения семья была благополучной, но дети росли, не получая ничего от отца. Отец, в свою очередь, постоянно пребывал в некоей психологической «пограничной зоне», живя двойной жизнью — одной на работе, а другой — дома. На работе он был заботливым, понимающим, отзывчивым врачом. А дома — равнодушным, безучастным, холодным, отстраненным, по существу, — чужим человеком. К сожалению, Чарльз не прикладывал ни малейших усилий, чтобы построить близкие отношения с женой и детьми, хотя на работе люди воспринимали его как человека теплого и заботливого. Домочадцы Чарльза жаждали, чтобы с ними он был таким же, как с сослуживцами и пациентами, но «человек с работы» домой не приходил. Отец семейства никогда не превращался в близкого, интересующегося женой и детьми, инициативного отца и мужа.

Дети Чарльза давно уже выросли и несут в себе то, что я называю «раной, нанесенной отцом»: сосущую пустоту. Она возникла из–за отсутствия отцовской любви в те годы, когда дети формировались как личности. Жена Чарльза, мать этих детей, носит в своей душе горе, тоску и пустоту. Она не знала любви и близости мужа. К сожалению, двойная жизнь, которой долгие годы жил Чарльз, не позволила ему сделать семью счастливой.

Силы, которые сегодня активно действуют в обществе, направлены против созидания здоровой семейной жизни. В этом плане особенно уязвимы мужчины. Например, в культуре европейского типа делиться своими чувствами считается слабостью, мягкотелостью, чуть ли не позором для сильного пола. В результате мужчине трудно поделиться с женой своей глубокой болью или внутренней борьбой. Ведь если ты слаб, тебя осудят. Или найдутся те, кто захочет твоей слабостью воспользоваться. И какая женщина станет тебя уважать, если узнает, что ты плакал?

Можно представить процесс семейного исцеления в виде своеобразного «математического выражения», состоящего из семи членов, которые отражают шаги по пути выздоровления (таблица 1.1). Кратко остановимся на характеристике каждого шага.

Любая семья — это система. Семьи являются сложными живыми организмами, которые состоят из взаимосвязанных и взаимозависимых индивидов. Когда возникает необходимость решить семейную проблему, в работе должны участвовать все члены семьи, а не только тот ее член, на котором эта проблема проявилась. Например, если подросток начал употреблять наркотики, то в помощи нуждается не только он. Необходимо внимательно рассмотреть семью в целом, а затем ответить на вопрос, почему этот подросток прибегнул к наркотикам. Употребление — всего лишь симптом глубинного неблагополучия. Для того чтобы добраться до причины появления этого симптома, важно проанализировать взаимоотношения «проблемного» подростка с его (ее) отцом, матерью, братьями и сестрами.

Чтобы консультирование оказалось полезным, каждый член семьи обязан приходить на встречу с консультантом в назначенное для него время. Не счесть, сколько раз в моей практике психотерапевтический процесс значительно замедлялся, потому что один или несколько членов семьи отказывались от участия в консультациях. Мне до сих пор сложно до конца понять причины такого нежелания сотрудничать: ведь если бы тот же самый подросток попал в автомобильную аварию и нуждался в переливании крови, все члены семьи как один немедленно выстроились бы в очередь, чтобы сдать кровь! Но когда дело касается катастрофы во взаимоотношениях, мы наблюдаем совершенно другую картину.

А ведь так быть не должно. Члены семьи могут внести свой вклад в общее исцеление самыми разными способами: посещать вместе семейные семинары, читать и обсуждать книги, посвященные решению семейных проблем, и даже собираться на еженедельный семейный совет. Кстати, семейный совет нередко становиться местом, где члены семьи молятся друг о друге и делятся своими чувствами и проблемами. На таком совете каждый должен иметь возможность открыто поделиться своими чувствами, не опасаясь осуждения или обвинения. Каждому необходимо дать возможность поговорить о том, что приносит как радость, так и боль.

Конечно же, для обсуждения семейных вопросов следует установить определенные границы. Темы, которые касаются исключительно супругов, не стоит обсуждать в более широком кругу. Участие детей в обсуждении проблем, возникших у мамы и/или папы, нередко приводит к тому, что на детские плечи ложится непосильный груз, от которого они не смогут освободиться, пока сами не станут взрослыми. Когда родители рассказывают детям о неудовлетворенности, гневе или боли, источником которых являются супружеские отношения, над ребенком совершается психологическое насилие. Он теряет способность относиться к матери или отцу, в чей адрес он услышал критику, так же, как раньше. Он начнет видеть отца или мать сквозь призму гнева и боли жалующегося или обвиняющего родителя. А спустя много лет, когда выросший ребенок столкнется с необходимостью решить проблемы, пришедшие из детства, ему придется поработать над собой, чтобы вернуть эту навязанные ему чувства тому, кто жаловался или обвинял. Только тогда он сумеет вновь обрести собственный взгляд на второго родителя.