Дэйв Кардер - Семейные секреты, которые мешают жить

Подобно растению, которому для полноценного развития нужно место, где оно было бы защищено от бурь, болезней, вредителей и прочих опасностей, человеку необходимо психологическое убежище. Одно из важнейших назначений семьи заключается в том, чтобы дать своим членам — особенно маленьким детям — ощущение безусловной любви и заботы. Это становится возможным благодаря атмосфере взаимного принятия, привязанности, которую неспособны разрушить никакие конфликты. Нечто похожее имеет в виду апостол Павел, когда произносит слова: «Вы, укорененные и утвержденные в любви» (Еф 3:18).

Обращали ли вы внимание, как себя ведет себя совсем маленький ребенок, испуганный сильным шумом? Допустим, кто–то из взрослых громко чихнул рядом с младенцем. После первой непосредственной реакции (плача), некоторым малюткам нужно буквально несколько секунд, чтобы прийти в себя — родитель берет его на руки, и ребенок почти сразу успокаивается. А другим малышам для обретения душевного равновесия необходимо уже несколько минут родительского внимания. Почему так получается?

Чаще всего длительность времени, которое требуется ребенку для обретения спокойствия, зависит от того, насколько последовательно и предсказуемо родитель подтверждал свою любовь к нему. «Последовательно и предсказуемо» — значит, за часом час, изо дня в день, снова и снова, во многих случаях, которые происходили в жизни сына или дочери. Ребенку, который в глубине души чувствует себя в безопасности, чтобы успокоиться, требуется лишь несколько мгновений. В его душе заложено основание из воспоминаний о помощи, обеспечивающей ему безопасность, на которое он может опереться. Ребенок, у которого такое основание отсутствует или слишком зыбко, будет приходить в себя долгое время: он испытывает дефицит воспоминаний, дающих уверенность в безопасности. Первый ребенок напоминает нам человека, который построил свой дом на камне. «И когда случилось наводнение и вода напёрла на этот дом, то не могла поколебать его, потому что он основан был на камне» (Лк 6:48). Ребенок, жизнь которого строится на твердом основании любви, на всем своем жизненном пути, до глубокой старости, будет радоваться чувству безопасности.

Безопасность в семье означает, что:

• родители помогают детям ощутить, что они любимы мамой и папой безо всяких условий — независимо от того, что дети делают или говорят;

• члены семьи, спрашивая и рассказывая о своих чувствах, помогают друг другу быть самими собой, не бояться и не стесняться показать свои недостатки, слабости и уязвимость;

• родители последовательны в поведении и обещаниях: дети знают, что отношение мамы и папы предсказуемо, а небеспорядочно и непонятно для них;

• семья не отрицает чувства гнева, страха, грусти, стыда, обиды — это темы, которые можно открыто обсуждать;

• родители находят время и выясняют причины конфликтов, до того как наказывать его участников;

• все члены семьи проявляют сочувствие, теплоту и понимание, когда другие делятся с ними своими болезненными переживаниями.

К сожалению, многие христиане осознают, что в семьях, в которых выросли они, наблюдался значительный дефицит психологической безопасности. Этот дефицит, как правило, проявляется в двух формах: отстраненности или враждебности. В первом случае дети видят, что выражение ими своих чувств и потребностей приводит к тому, что родитель отстраняется, отчуждается от них. Во втором случае выражение чувств или потребностей вызывает у родителей агрессивную реакцию в виде психологического или даже физического насилия. В обоих случаях способность ребенка быть собой и чувствовать себя в безопасности оказывается серьезно подорванной.

В семье, между членами которой существуют близкие отношения, родители учат детей всей своей жизнью. Они не стесняются собственных слабостей, ошибок и недостатков. Они открыто делятся радостями, огорчениями, разногласиями. Когда ребенок слышит, как мама и папа говорят о своих потерях, неудачах, боли, он воспринимает чувства и потребности как нормальную часть жизни. Конечно же, родители должны быть осторожны, потому что нередко дети склонны брать на себя ответственность за психологические потребности близких взрослых. Но при этом родители должны всей своей повседневной жизнью учить детей, как говорить о проблемах и как их решать в семье. Примером Отца, Который открыто говорил о Своих потерях, является Бог (Лк 19:41–44).

Отсутствие модели здорового поведения приводит к тому, что члены семьи начинают относиться к своим чувствам, особенно негативным, как к проявлению слабости или как к чему–то плохому, недопустимому. К тому же дети обычно полагают, что если родители не говорят о своих чувствах и переживаниях, то, значит, у них просто нет никаких проблем. Одна женщина описала это так: «Мне было одиннадцать лет. Мой отец умер внезапно, в одночасье. Мать после его смерти вроде бы и не горевала. У меня было такое ощущение, словно просто переключили телевизионный канал: вчера еще он был с нами, а сегодня — его уже нет. И так как я не видела маминого горя, ее боли и страданий, я решила, что чувства, которые переживала я, были плохими и неуместными. Стыд, который я испытывала за свои чувства, был просто невыносимым».

Обратите, пожалуйста, внимание, что эта трагедия — двойная. Девочка, выражая свое горе, не только не чувствовала себя в безопасности, но и не получила от матери модели соответствующего поведения. В результате в психике уже взрослой женщины не было «картинки», которая помогла бы ей понять, что означает «время плакать», о котором говорит Екклесиаст (Екк 3:4). Она даже не знала, на что это похоже. В результате женщину постоянно мучил стыд за собственные чувства, и она воспринимала себя, как «плохую».

Открытость и доверие — это сердце близких отношений. Безопасность подготавливает почву для близости, модели отношений дают предметные уроки, а способность открыть перед надежным, принимающим вас человеком свои потребности и чувства, рассказать о проблемах и внутренней борьбе является неотъемлемой частью привязанности. В таблице 7.1 показаны уровни эмоциональной открытости, углубляющиеся от первого к пятому. Изучите таблицу и попытайтесь определить уровень близости, который присутствует в вашей семье.

Давайте обсудим некоторые вопросы, касающиеся уровней близости. Во–первых, ни один из этих уровней ничуть не хуже, чем любой другой. Более того, мы нуждаемся в различных уровнях близости, ибо они удовлетворяют разные потребности человека. Человеку необходимы отношения разной степени открытости. Иисус любил людей и мир, но самые глубокие отношения у Него были с двенадцатью учениками. А трое из двенадцати — Петр, Иаков и Иоанн — были ему наиболее близки. И из этих троих Иоанн был признан учеником, «которого любил Иисус» (Ин 21:20). Нам, безусловно, нужны легкие, приятельские, мало к чему обязывающие отношения, в которых мы можем расслабиться. Но если члены нашей семьи никогда не затрагивают в разговорах темы более серьезные, чем описание текущих событий, мы будем страдать от чувства внутренней пустоты и одиночества.