Дэйв Кардер - Семейные секреты, которые мешают жить

«Уста наши отверсты к вам, Коринфяне, сердце наше расширено. Вам не тесно в нас; но в сердцах ваших тесно. В равное возмездие, — говорю, как детям, — распространитесь и вы»

Мне кажется, что сравнение с детьми, к которому прибегает Павел, глубоко символично: мы учимся поведению, в конечном итоге приводящему нас к одиночеству, в ранние годы жизни.

В качестве примера обесценивания приведу историю Фила. От этого человека ушла жена. «Я думаю, что вы ничего не поняли, — сказал Фил обеспокоенным друзьям. — На самом деле все в порядке. Она была плохой женой. Я давно ее разлюбил. Невелика потеря». Прошло несколько месяцев, и у Фила выявилась серьезная алкогольная проблема. И тогда его ложь, в которую он верил и сам, — иными словами, обесценивание отношений с женой — стала очевидной для всех.

Конечно же, даже самые близкие наши отношения иногда не приносят удовлетворения. К тому же большинство людей ошибочно полагают, что любовь — это чувство. Но чувства непостоянны. Любовь — это состояние, общая направленность личности. Мать, которая несколько ночей не спит подле кроватки больного ребенка, вряд ли испытывает «чувство» любви. Скорее, она ощущает смертельную усталость, тоску, тревогу, может быть, даже злость. Но она осознанно продолжает делать, все, что необходимо для выздоровления ребенка, и это — любовь. Совершенно нормально, если одному грешному человеку сложно испытывать постоянное «чувство» любви к другому грешному человеку! Но вы, конечно, заметили, как Фил пытался обесценить, приуменьшить, насколько значима для него жена? Он использовал эту защиту, чтобы уменьшить боль, вызванную потерей.

Обесценивание потребности в других людях в большинстве случаев является ответной реакцией на страх перед близостью. Однако существует и другая разновидность обесценивания. Она используется, если у человека имеется потребность объяснить и оправдать свое отчуждение. Подобное обесценивание, как правило, связано с тремя типами отношений, в которых состоит здоровая личность: с Богом, с другими людьми и с самой собой. Задумайтесь над следующими утверждениями, характерными для «оправдательного» обесценивания:

Обесценивание отношений с Богом:

• «Если Бог позволил, чтобы на мою долю выпала такая боль, то Ему нельзя доверять».

• «Богу нет до меня никакого дела».

• «Богу важнее мои дела, а не то, какой я есть».

Обесценивание отношений с другими людьми:

• «Людям нельзя доверять».

• «Никому нет дела до моих нужд».

• «Если я буду открытым, то люди причинят мне боль».

Обесценивание отношений с самим собой:

• «Мне никто не нужен. Мне и одному хорошо».

• «Близость — всего лишь иллюзия».

• «Я слишком плохой, поэтому меня никто не полюбит».

• «Искать утешения — неправильно: это эгоизм».

Обратите внимание, что в каждом утверждении действительно присутствует зерно истины. Утверждение «Я слишком плохой, поэтому меня никто не полюбит» справедливо в том смысле, что все мы — люди грешные. Каждый человек носит в душе разнообразные грехи. Но при этом в любом из нас есть много такого, что достойно любви. Считать, что степень, в какой мы достойны любви, зависит от наших действий (которые к тому же «должны» быть совершенными и идеальными) — большая ошибка. Фил очень ловко использовал свойственные его жене несовершенства (зерно истины), чтобы обесценить ее значимость для него (ложь).

Проблема состоит в том, что обесценивающие убеждения, как правило, формируются на основе событий, которые происходят с ребенком в раннем детстве. Потом эти «истины», которые вначале действуют только в рамках дисфункциональной семьи, распространяются на весь белый свет. Средства, которые позволяли ребенку защититься от непереносимой для него боли, превращаются в глухую стену, отгораживающую сердце уже взрослого человека от доступа благодати Господа и от Его Тела — Церкви Христовой.

Итак, мы увидели, что Божий идеал близких отношений находит свое отражение в устройстве благополучной семьи. Мы рассмотрели искажения этих отношений, которые происходят в дисфункциональных семьях. А теперь давайте обратимся к нашим собственным конкретным ситуациям и попробуем понять, что за проблемы мешают нам строить близкие отношения. Для этого следует проанализировать, как наше прошлое влияет на настоящее. Читая этот раздел, делайте для себя необходимые заметки.

1. Исследование своей души

В молитве просите Бога о том, чтобы Он показал вам ваши проблемы в области близких отношений: «Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня и узнай помышления мои; и зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный» (Пс 138:23, 24). Еще раз просмотрите эту главу и отметьте те ее части, которые имеют непосредственное отношение к вашей жизни.

_______________________________________

2. Список симптомов

Начните с поведения, мыслей, чувств и отношений, которые беспокоят вас больше всего. Верно ли, что они связаны с вашей отчужденностью от окружающих? Не отражается ли в них отрицание или подмена привязанности к другим людям?

_______________________________________

3. Проблемы, приводящие к отчужденности

В этом разделе самое пристальное внимание обратите на свою изолированность. Подумайте, действительно ли обесценивание любви и близости является вашей проблемой? Какие мысли преследуют вас снова и снова и позволяют вам заглушать потребность в близости?

_______________________________________

4. Причины недостатка в близости

Оцените способность семьи, в которой вы росли, к построению близких взаимоотношений (то есть ее способность к созданию атмосферы безопасности и моделей здоровых отношений, а также уровень открытости). Была ли ваша семья эмоционально холодной? Присутствовала ли в ней ложная близость, за которой скрывалось одиночество и отчужденность членов семьи? Случалось ли так, что ваша открытость была встречена безразличием, враждебностью, страхом или отстраненностью?

_______________________________________

5. Связь между прошлым и настоящим Попытайтесь понять, каким образом вы воспроизводите модель отчужденных отношений, которая была воспринята вами в родительской семье. Ожидаете ли вы от окружающих вас людей постоянства? Боитесь ли им доверять из страха, что вас подведут, предадут, проявят агрессию или попытаются заставить вас испытывать чувство вины?

_______________________________________

Если вам удалось пережить горькую правду о ваших душевных ранах, которые вы обнаружили, исследуя самого себя, то примите мои поздравления! Следующий раздел заключает в себе добрые вести: все поправимо. Бог желает помочь вам исцелиться. Вашу способность устанавливать душевные связи и близкие отношения с другими людьми можно сравнить с поврежденной мышцей. Она или атрофировалась, или же просто была неразвита, но ее можно исправить, укрепить и заставить работать в полную силу! Вот несколько способов, которые помогут вам восстановить эту «мышцу», данную нам Господом: