Мильхар - Прогрессивный сатанизм. Том 1

Впрочем, на тему любви у меня есть намерение написать статью "Энергетическая теория любви. Резонанс по цветам спектра", а здесь мы всё-таки говорим о свободе.

5. Свобода от логических парадоксов. Все знают, наверное, простейший парадокс: брадобрей бреет всех, кто не бреет себя. Должен ли он брить себя?

Этот абстрактный пример игры ума оборачивается для нас иной раз каким-нибудь неразрешимым (на первый взгляд) жизненным тупиком. Кажется: вот замкнутый круг, ситуация, любой выход из которой неправилен, убыточен, и так далее. Между тем, очень часто тупик этот иллюзорен и создан одним только неверно поставленным условием. Измени условие – изменится решение. МОЖЕТ ли означенный цирюльник себя побрить? Может, потому что не сказано, что он не может. Сказано только, что должен. И незачем идти к другому брадобрею, как предусматривает задававший свою загадку хитрец (а такой ответ, в сущности, тоже является выходом из условия – но не таким удобным!), проще побриться самому. Неизвестно ещё, ХОЧЕТ ли он бриться, может, он бороду отпускает.

Вот то, что делает человек, когда ему сложно обойтись одним уровнем движения – поднимается на другой, принципиально новый, или просто объезжает стороной пробку.

Перегружен перекрёсток – построит мост и въезды-выезды с него, нету места для книг – прибивает ещё пару книжных полок, и так далее. Не обязательно биться лбом об стену, достаточно воспользоваться лестницей слева или дверью справа – и ты на той стороне. Всё, что для этого требуется – это незамутнённое сознание. Чистота сознания достигается отсутствием лишних мыслей в голове, а определение принадлежности мыслей к таковым производится оценкой того, сколько "нельзя" содержат в себе эти мысли. Можно назвать это также ПСИХОЛОГИЧЕСКИМИ установками, с ударением на слове "логика". Да, логика помогает справиться с комплексами неполноценности, но она же может стать препятствием на пути к свободе, поскольку, играя логикой и словами, можно доказать что угодно самому себе, а разбить доказательство бывает не очень-то легко, хотя аксиома проста: Любое событие можно абсолютно правдиво охарактеризовать как минимум с двух противоположных точек зрения. А потому осознание должно быть готово разбить доводы логики в тех случаях, когда она пытается выстроить неразрешимую проблему из какой-либо ситуации. Здесь полезно такое чувство, как интуиция, но она развита не у всех, а потому универсальным практически инструментом является осознание.

Возникает естественный вопрос: как можно сохранять настолько чистое осознание, чтобы оно могло среагировать и на наплыв чувств – и подключить логику, – и на собственнические ухватки, и на комплекс неполноценности, и на парадоксальную ситуацию? Ведь мы не марсиане, мы родились и выросли здесь, в человеческом окружении.

Ответ прост: не убей в себе младенца. Поскольку ребёнок чист ещё от воспитания и его предрассудков, он может осознать то, что не осознает зашоренный рассудок взрослого. А возродить в себе ребёнка никогда не поздно, хотя чем дальше, тем сложнее: надо только вспомнить то время, когда ты был(а) ребёнком, до мельчайших подробностей – это тот же перепросмотр, господа кастанедисты! Да, и перепросмотр, и осознание – это шаги по пути к свободе.

1. Свобода выбора друзейозначает, с одной стороны, активный поиск таковых, а с другой стороны, пассивное отторжение попыток навязаться к тебе в друзья либо и то, и другое (чаще всего, ибо человек – существо активное).

Это совершенно разные методы, и психологические приёмы, применяемые для этих двух составляющих выбора, соответственно различны.

В ходе активного поиска друзей применяй к кандидатам в таковые маленькие проверки их реакций на окружающее, на ситуацию, на твои слова. Собственно говоря, не обязательно изобретать такие проверки специально, жизнь сама подсовывает нам множество ситуаций, когда человек обозначает своё отношение к тому или иному случаю несколькими словами – и если ты достаточно наблюдателен, это легко заметить. Если ты свободен (или стремишься быть таковым) и ищешь дружбу среди свободных, то их реакции должны быть созвучны твоим. Hо не теряй надежды, если что-то не так: возможно, это просто несовпадение лексикона, твоей терминологии и твоего друга (потенциального), а отнюдь не разногласия во взглядах. Это легко выясняется в течение первых же минут спора на данную тему. Если же ты свободен, и тебе нужны зависимые люди как друзья, то это несколько странно, ведь они могут тебя привязать – ты уверен, что свободен, что тебе не требуется уважение, восхищение, выделение в пример другим, а не дружба? Это ведь тоже разновидность комплекса неполноценности, поскольку свободный человек HЕ HУЖДАЕТСЯ в одобрении своих действий, хотя ему может быть приятно их слышать, в то время как зависимому человеку ПРОСТО HЕОБХОДИМО признание, даже если он отрицает это явно.

Здесь мы сделаем два отступления: о различии друзей и приятелей, а также о различии дружбы свободных и зависимых людей.

Итак, друзья и приятели. Слово "друг" достаточно многогранно и может означать почти любую степень близости отношений между людьми, начиная с того момента, когда они перестают быть просто "знакомыми". Однако мы здесь для уточнения введём категорию "приятель" и дадим ей определение: человек, общение с которым в меру приятно, но всё же недостаточно близко, чтобы он мог быть полностью информирован о твоих делах, настроениях и решениях, поскольку может их транслировать во всеуслышание либо использовать в своих интересах. Это не значит, что данный человек – предатель, просто не нужно нагружать человека своим доверием сверх меры, это тяжкая ноша для посторонних людей. Ты пытаешься сделать его своим доверенным лицом, а он ПРИЯТЕЛЬ, а не друг. Оставь на его долю ту степень доверия, которую он может выдержать, и не требуй от него большего, ведь друзей – настоящих друзей – в жизни любого человека бывает чаще всего совсем немного, все остальные – приятели. И раздражаться либо оскорбляться по этому поводу решительно не имеет смысла – это мы.

Теперь о дружбе свободных и зависимых людей. Это не синонимы, поскольку дружба зависимых людей имеет совершенно другую основу, она зиждется на том самом взаимном одобрении, поддержке, признании и соучастии, на взаимных уступках и прощении слабостей. Во всём этом не нуждаются свободные люди. Дружба зависимых – это страховочный трос для них обоих, чтобы не споткнуться и не впасть в уныние и неуверенность. Дружба свободных – это созвучность стиля жизни, мыслей, чувств, это возможность поговорить с интересным собеседником, поделиться своими мыслями, своим мироощущением, своей свободой, не опасаясь того, что всё это будет использовано против тебя, против твоей свободы, поскольку этика дружбы у свободных людей несколько иная, нежели у зависимых, но об этом позже.