Андрей Лоргус - Книга о счастье

Поэтому совершенно немудрено, что уже в зрелом возрасте у мужчины и женщины, состоящих в браке, просыпается влюбленность к другому лицу. Это может означать, что идеальный образ, запрятанный в бессознательном, оказался нереализованным, непознанным, неоткрытым, и вот он дает о себе знать. Важно понять, что это не просто случайность, или, как говорят, бес попутал, или что Господь послал испытание, а это проснулась какая-то внутренняя часть меня. И человеку, который привык жить духовной жизнью, стоит присмотреться: что это такое во мне проснулось? Чего я хочу? Вот я увидел новую девушку, новый образ, моя жена брюнетка, а вдруг я увидел блондинку, и она мне так понравилась. Что это? Почему вдруг именно она вызвала во мне такие ощущения?

В нашем грешном состоянии то, что мы так влюбляемся, это нормально. Это означает, что мы для себя в нашем бессознательном остаемся тайной. Результат ли это греха? Да. Именно то, что мы не знаем себя до конца, – результат всеобщего греха человечества. Это как бы наше экзистенциальное наследие, и ничего мы с этим сделать не можем… Но мы можем себя знать и за себя отвечать!

Новая влюбленность женатого человека – хороший повод задуматься. Понятно, что гормоны мешают, но не перекрывают возможности анализировать. Если уж я сам не могу, у меня могут быть близкие мне духовные друзья. Это очень важная вещь – когда друзья могут помочь. Вот женщина рассказывает близкой подруге о своем увлечении, а та говорит: «Слушай, а чего ты так увлеклась этим мужчиной? Подумай – что он тебе?» Друг может подсказать какое-то решение. Верующему человеку духовник может посоветовать, если он человек опытный; психолог может помочь разобраться – тем, кто этим методом не пренебрегает. Иными словами, есть способы даже в момент влюбленности поставить, по крайней мере, себе вопрос: почему вдруг я так влюбился в этот образ?

Нередко бывает, что это образ, связанный с материнским. И чаще всего материнский образ вызывает в нас новую влюбленность тогда, когда мы в душе еще носим надежду на то, что найдется такая добрая волшебница, которая насытит меня, бедного и несчастного, материнским теплом, заботой и пониманием, которого я недополучил, как мне кажется, в детстве или в отрочестве. Ощущение недополученной родительской эмоциональной поддержки очень часто толкает нас к новым привязанностям.

Но дальше встает вопрос: а что же я делаю с этой влюбленностью? Понятно, что в какой-то степени я голову потерял. Это бывает, это еще не сам по себе грех, это не страшно. Но если я начинаю при этом выстраивать отношения на сближение, то это уже мой поступок, мой выбор. Я могу этого не делать, а могу делать.

Я могу быть влюбленным, но не сближаться с тем, в кого я сейчас влюблен. А уж если я был когда-то влюблен, я знаю – это проходит. Поэтому нужна выдержка, нужна зрелость для того, чтобы это просто переждать и не выстраивать ничего.

Но как только я, будучи в браке, начинаю выстраивать отношения с другой возлюбленной, тогда, конечно, это грех и разрушение семейных отношений. Ведь у меня появляется часть моей личной жизни, огражденная секретами, страхами и, как часто бывает, ложью. Я как бы переселяюсь в другую свою внутреннюю область, куда моя супруга не входит. Как правило, супруги это всегда тонко чувствуют: что-то происходит с другой половиной не так. Женщины, конечно, более тонко чувствуют. Мужчины, может быть, не очень, но тоже. Поэтому, по большому счету, ничего скрыть нельзя.

Но все не так плохо: если влюбленность во время брака настигла одного из супругов, это может быть сигналом, что в их семье что-то не так, что их брак в кризисе, и с этим надо разбираться. Можно преодолеть многие разногласия, если есть любовь. Но для этого надо трезво представлять, о чем идет речь.

Если в состоянии кризиса супруги обращаются за помощью, это хорошо. Если нет – к сожалению, это уже риск. И тут важно понять: если человек влюбился, а женат не по любви и наконец он увидел любовь, то для брака это очень серьезное испытание. Я должен констатировать и как священник, и как психолог, что огромное число браков заключается не по любви, а по тому или иному выгодному фактору. Опыт показывает, что огромное количество вторых браков начинается именно с неудачи первого брака и новой глубокой влюбленности, которая может стать серьезной любовью.

Если же супруги решили разобраться в причинах своего разлада и сделать попытку сохранить свой брак, для этого надо вернуться на ступеньку назад. Ведь все начинается с познания друг друга. Если люди вступили в брак, не познав друг друга, это придется потом исправлять, насколько возможно. То есть когда супруги оказались в кризисе, то и психолог, и священник может им сказать: «Ребята, вы чего-то друг про друга не знали. Давайте теперь вы заново начнете друг с другом знакомиться». Сколько раз можно заново супругам знакомиться? Сколько нужно, столько и можно! При этом отдавая себе отчет в том, что на самом деле мы никогда не знаем друг друга до конца и часто живем в идеализированном представлении друг о друге. Но может оказаться, что я не хочу заново знакомиться с этой женщиной, она мне не нравится. И тогда придется принимать решение, как быть дальше. Да, это может быть началом конца. Но другого пути нет. Продолжать жить с неведомым человеком нельзя. «Я жил с ней, думал, что она такая и такая, ожидал от нее того и сего, а потом я увидел, что она совсем другая. О-о-о! С такой я жить не хочу». А где ж ты был раньше? Почему ты не использовал годы вашего брака, чтобы ее познать? Или, может быть, ты знал, что она другая, но тебе хотелось стать этаким Пигмалионом и переделать ее, создать из нее такую, как тебе угодно? Тогда ты несешь ответственность за то, что ты сделал.

Любящие друг друга люди должны изначально понимать, что переделать никого нельзя, что супруг – самобытная личность, совершенно другая, со своими традициями. Для чего жених и невеста знакомятся с родителями друг друга? Не только для того, чтобы соблюсти вековой ритуал, а для того, чтобы узнать традиции другой семьи, чтобы подружиться, насколько это возможно, и составить себе правильное представление о том, с какой семьей ты собираешься породниться. В случае мезальянса это же сразу видно. Как только происходит знакомство с родителями, тут же понятен настрой семьи. Если одна семья согласна, другая не согласна или обе семьи против будущего брака – это уже зеркало тех конфликтов, которые неминуемо ждут молодоженов. Ромео и Джульетта – дети из враждовавших семей, и если бы Шекспир сохранил им жизнь и, что ему не свойственно, завершил пьесу хеппи-эндом, то рано или поздно эта вражда, скорее всего, проявилась бы в их браке… Поэтому открывайте глаза и смотрите, что вас ждет.