Анастасия Семенова - Исцеление словом

Родители, будьте внимательны!

Помню, когда я каждый день отводила сына в детский сад, заметила такую любопытную вещь. Некоторые дети чувствовали себя в детском саду явно не в своей тарелке, они больше других плакали, тосковали, не могли увлечься игрой. Другие, напротив, быстро адаптировались, были активны. Больше других меня заинтересовал один мальчик. Когда в детский сад его приводила мама, он сразу начинал плакать, хотя она долго утешала его и целовала. Если же его приводил отец, он вел себя вполне спокойно. И вскоре я поняла, что все дело в том, какую установку дают родители. Например, мама говорила мальчику: «Ты мой ласковый, ты мой милый, мой маленький мальчик, мой малыш». А потом уходила. И ребенок оставался один среди сверстников с неудобной «домашней» установкой. Что делать ласковому ребенку, когда его толкают или отнимают игрушки? Он плакал и звал маму.

Отец вел себя совсем по-другому. Он совсем не целовал ребенка, а вместо этого деловито, как равному, говорил: «Я иду на работу, а ты идешь в детский сад. Я не боюсь тебя здесь оставить, потому что знаю, что ты у меня смелый мальчик». И уходил. Ребенок не плакал. Он чувствовал, что исполняет свой долг, как отец, он чувствовал себя не вправе не быть смелым, как отец.

Часто родители запугивают детей, чтобы добиться послушания. «Ну-ка, иди скорей спать, а не то Серый Волк прибежит и тебя съест». Высказали и забыли, а богатое детское воображение еще долго рисует жуткие картины явления злых сказочных персонажей и сцены наказаний. Вот они, негативные аффирмации. Тихо и незаметно появляются всевозможные неврозы и заикание. А больной ребенок приносит гораздо больше неприятностей, чем непослушный…

Родители! Если вы хотите добра своим детям, ни в коем случае не внушайте, не вдалбливайте им негативных аффирмации! Не говорите детям, что они слабые, некрасивые, ленивые, тупые, неряшливые, трусливые и т. д. Внушив ребенку, что он неряха, вы и получите неряшливого ребенка. Он не будет прикладывать усилий, чтобы исправиться: ведь и так все знают, что он неряха. Наоборот, он будет действовать сообразно с заложенной в него программой. Никогда не говорите ребенку, что он плохой! В цивилизованных странах самые страшные ругательства, которые допустимы в адрес детей, больше напоминают шутку: «Ты ведешь себя как капризный мышонок», «Только лягушата могут обзываться», «Это поел не ребенок, а поросенок». Не наклеивайте ярлыки. Если вам необходимо осудить поступки ребенка, пользуйтесь сравнениями. Например: «Ты ведешь себя как плохой мальчик».

А еще лучше скажите: «Сегодня ты меня удивил. Ты вел себя не как всегда. Я знаю, что на самом деле ты хороший (смелый, аккуратный, послушный, трудолюбивый). Я верю, что завтра ты снова будешь собой».

Взрослые обязаны следить за каждым своим словом. Слова могут искалечить личность ребенка, и в то же время слово – главный инструмент воспитания…

Вот еще один пример того, как действуют на других наши аффирмации. У моей приятельницы не ладилась семейная жизнь. Иначе говоря, она была постоянно недовольна своим мужем. Ей казалось, что он не умеет себя вести, что он неудачник, что у него отсутствует чувство такта, что он слишком раздражителен, любит выпить и т. д. Ежедневно она говорила ему: «Ты неудачник», «Ты не умеешь работать», «Ты алкоголик», «Откуда в тебе столько злобы?», «Вместо того чтобы помочь мне на кухне, ты смотришь свой дурацкий футбол», «Ты бросаешься словами, как сапожник». Удивительно, но чем больше она так говорила, тем тяжелее ей жилось, тем больше ее муж соответствовал тому словесному портрету, который она ему дала. Муж все больше отдалялся от нее. Он действительно стал меньше работать и больше пить, уже не торопился домой, как раньше. Все чаще поднимался вопрос о разводе. И в один прекрасный день моя приятельница поняла, что наделала. Своими словами, своим постоянным недовольством она лишила мужа уверенности в себе. Она выбила у него почву из-под ног, она отняла у него веру и охоту жить. Ее негативные аффирмации глубоко проникли в его сознание, и он сделал единственный возможный вывод: если все так плохо, я лучше буду пить. Тогда она решила действовать по-другому. Для начала она избавила его от всякой критики. Она постаралась, чтобы дома он получал отдых. Она позаботилась, чтобы дома он был свободен от всякого напряжения. И однажды сказала ему: «Знаешь, мне так хорошо с тобой. Без тебя я была бы полностью беззащитна». Она ничего не придумывала, это было правдой. Каждый день она говорила ему что-то хорошее, она замечала малейший сдвиг к лучшему. Она давала ему понять, что уважает его жизнь, его интересы, его работу, что она ценит его и любит. И дела пошли на поправку! Столько времени она жила с мужем и не обращала внимания, что ему свойственно чувство ответственности, что у него хороший вкус, что он любит и умеет работать… Счастье всегда было рядом с ней, но она убивала его своими словами…

Я рассказываю вам о негативных аффирмациях не для того, чтобы вы критиковали людей, объясняя им, что они губят себя и других своей манерой говорить. Работайте в первую очередь над собой. Восхваляйте других, а не критикуйте. Избавляйтесь сами от негативных аффирмации. Луиза Хей рекомендует следующее упражнение. Я называю его «Тест на убеждения». Возьмите лист бумаги и напишете несколько сочинений под названием «Что я думаю о…». Формулируйте свои мысли кратко. Напишите на все темы, которые вас волнуют: о родителях, о семье, о своей работе, о сослуживцах, о положении в стране, о своих перспективах.

Я попробовала это сделать и была поражена! Оказалось, что я – закоренелая пессимистка, зараженная черной меланхолией и ипохондрией. Я считала, что все в мире неисправимо плохо. Мне казалось, что моя работа тяжела, а моя семейная жизнь – настоящий крест. Я предполагала, что в будущем меня ждут одни страдания. Россия казалась мне пропащей страной, великий русский народ – канувшим в Лету. Людей, которых я ежедневно видела на улице, я считала негодяями, хамами, тупицами или просто недоразвитыми.

И с этими мыслями я еще надеялась получить от жизни что-то хорошее!

Уверяю вас, вы тоже будете поражены, сколько негативных аффирмаций скрывается в ваших убеждениях! Вы увидели это? Теперь перепишите свои сочинения. Приготовьте из своих убеждений совсем другое блюдо. Добавьте в них побольше веры и надежды. А то, что получится, хорошенько заправьте любовью.

Ваши убеждения должны быть вашими друзьями. Будьте благоразумны: вам с ними жить. Вы должны быть довольны ими, а они должны давать вам силы и хорошее настроение. Если ваши убеждения – не друзья, а какие-то злобные карлики, которые присосались к вам и тянут из вас энергию, – расстаньтесь с ними.