Андрей Лукьянов - Пробуждение души. Секреты личного духовного пробуждения

Моя родная церковь находится в небольшом провинциальном городе Великие Луки. В свое время я принял участие в ее основании, как говорится, с нуля. Прежде прошел хорошее обучение в одной из лучших библейских школ. Посещал множество передовых конференций, семинаров и был рукоположен на пасторское служение уважаемым епископом. Служение сопровождалось чудесами и знамениями, особенно на первом этапе, также мы проходили через все трудности, обычные для роста и развития христианской общины. При этом, надо сказать, мы никогда не теряли целеустремленности и дух победы. В итоге в своем городе и области достигли неплохих результатов.

Вначале все шло хорошо, я с жадностью поглощал новые знания, интересовался самыми актуальными откровениями, но затем что-то произошло. Круг замкнулся, и я оказался внутри области ограниченных знаний и представлений, где все слишком хорошо знакомо, исследовано и изучено. Очень трудно стало добывать ту духовную пищу, которая могла бы по-настоящему удовлетворить мой неослабевающий «аппетит». Посещение конференций потеряло всякий смысл, потому что ничего нового я для себя на них уже не находил. Теперь я оказался в кругу тех лиц, которые качество учений или проповедей оценивают не по тому, насколько свежим, открывающим глаза было откровение, а по тому, как искусно и даровито проповедник изъяснял то, что и так уже все хорошо знают. Ничего принципиально нового, освежающего, уже давно не было видно и слышно. А значит, приходилось ходить по кругу, по периметру собственного доктринального забора. По крайней мере, так я себя чувствовал, и со временем от этого становилось как-то не по себе. После двадцати лет служения относительно своего духовного состояния я все больше ощущал беспокойство и неудовлетворенность. Как пастору мне не раз приходилось противостоять недовольству и ропоту, исходящему от некоторых своевольных братьев и сестер. Но теперь я чувствовал себя так, как будто сам являюсь самым неудовлетворенным человеком в церкви. Прежде всего меня беспокоило то, что, куда бы я ни шел, где бы ни был, я уже практически не находил для себя ничего нового. То, что когда-то несло жизнь и вдохновение, то, что было свежей пищей, теперь выглядело как прокисшее молоко, как сухой хлеб, чем-то, от чего веет беспросветной скукой. Конечно, я много раз слышал и сам учил других о том, что к Слову Божьему мы всегда должны относиться с почтением, что, возможно, дело в наших сердцах или размере наших «сосудов», в которых Слово не может прорастать глубже и шире. В маленьком горшке не вырастишь большое растение. Расширим наши сердца, и Слово Божье вновь пустит корни вниз и прорастет вверх, расцветет пышными плодами. Собственно говоря, я и сейчас так думаю. В то же время непроходящая скука, нарастающая неудовлетворенность, духовный голод – все это есть не что иное, как знамение перемен. Рано или поздно все это должно во что-то вылиться. Либо голодный и мятежный дух найдет ответы в Боге, и тогда это может привести его к подлинному пробуждению, либо самовольно скатится в какие-то крайности, найдет себе сомнительные источники удовлетворения.

Маргиналы, раскольники, люди, дающие выход своим наклонностям, исповедуя крайние учения, примыкающие к сомнительным группам, меня никогда не интересовали. Зато назревал серьезный разговор с Богом, который и состоялся несколько лет назад.

Дойдя до крайней точки, я поехал в свою деревню, чтобы уединиться на несколько дней для серьезной молитвы. Это время стало решающим и принесло мне, в конечном итоге, такую радость, мир и покой, что не выразить никакими словами. Однако начиналось все достаточно непросто. Была зима. Все жители деревни давно перебрались в город. По глубокому снегу я добрался до своего промёрзшего насквозь домика и растопил печь. Постепенно воздух прогрелся, а мое сердце уже давно было готово к жаркой молитве. И молился я так долго и упорно, что не различал ни дня, ни ночи. Помню, что первые шесть часов исповедовался, рассказывал Богу обо всем, что накипело за многие годы. И скоро с удивлением, впервые спустя много лет, ощутил себя так, как будто я не зрелый состоявшийся пастор, а маленький заблудившийся ребенок. Когда-то и мудрый Соломон в молитве говорил так: «…и ныне, Господи Боже мой, Ты поставил раба Твоего царем вместо Давида, отца моего; но я отрок малый, не знаю ни моего выхода, ни входа» (3 Цар. 3:7). Может быть, в тот момент он переживал нечто подобное.

Так я взывал к Богу, а потом брал Библию и читал, пытаясь найти ответы. Потом снова вскакивал и начинал молиться, расхаживая по комнате. Не знаю, сколько прошло времени, и даже не знаю, был ли это день или ночь, потому что потерял счет времени, но так незаметно я вошел в Божье присутствие. Вначале я начал слышать, как Бог говорит со мной со страниц Писания. Было такое необычное ощущение, как будто Слово стало живым. Я и раньше любил получать откровения из Слова, когда какой-то стих Писания вспыхивает, загорается живым огоньком, и ты видишь в нем что-то, чего никогда не замечал. Но в этот раз было все иначе. Я читал стих из Библии и слышал, как Слово буквально разговаривает со мной. Это была прямая речь Бога, обращённая к моей душе. Слова так вонзались в мое сердце, что хотелось одновременно и кричать, и радоваться, и плакать.

Нечто удивительное начало происходить и во время молитвы. Я шагнул за завесу обыденного естественного мира и оказался в мире сверхъестественном. Произошло это в тот момент, когда Бог напомнил мне о том, что Христос разрушил преграду и соединил под своей властью земное и небесное (Еф. 1:10, Кол. 1:20). Он также напомнил мне, что даже в ситуации, когда Стефана побивали камнями, он «увидел славу Божию и Иисуса, стоящего одесную Бога» (Деян. 7:55). А значит, ничто не может помешать нам общаться с Богом лицом к лицу.

Переживание Божьей славы было как духовным, так и физическим. Описать его невозможно. Постепенно заполнив все естество, оно не покидало меня ни днем, ни ночью, не только во время молитвы, но постоянно на протяжении нескольких недель. Ощущение такое, что я шагнул в новый мир, передо мной открылись неведомые берега и дали, и все это воспринималось как новое начало.

Прежде я так стремился рассказать Богу обо всем, что переживал до этого момента, обо всех радостях и печалях, о любви, вере, душевных метаниях, духовных стремлениях, о том, что понял и не понял до сих пор. Я упорно нес свою ношу в Божье присутствие, но, реально оказавшись перед Троном благодати, вдруг осознал, что все это теперь не имеет никакого значения. Мой взгляд с самого себя, своих собственных нужд переместился на Бога. Его постоянное близкое присутствие каким-то естественным образом побудило меня забыть обо всем остальном. Какая разница, что было прежде, через что я прошёл, с чем я справлялся или нет, если сейчас Он со мной. Восторг, вызванный Его очевидным присутствием, был столь великим, что все остальное потеряло значение.