Валентина Мовилло - Ты лучше

Причём совет: «Не забывай извиняться» работает не только по части сути, но и по части формы. Недаром же в западной культуре принято переспрашивать в виде: «Sorry?», а у нас в виде: «Что, простите?». Ох недаром. Эта форма вежливости срабатывает даже в общении с отмороженной гопотой. Правда, после этого порой бывает нужна демонстрация силы, но сути не отменяет.

Не демонстрируй конкурентное поведение там, где не нужно

Согласно психологическому словарю, конкурентным называется поведение человека в ситуации соревнования с другими людьми, рассчитанное на то, чтобы выиграть это соревнование, превзойти этих людей. Если ты, например, участвуешь в соревновании по боевым искусствам, то у тебя будет одно конкурентное поведение. Если принимаешь участие в кулинарном реалити-шоу, то можешь выбрать другое. Если участвуешь в государственном тендере на осуществление проекта – третье… Не правда ли, глупо участвовать во всём этом, если ты не признаёшь конкуренцию и не соответствуешь правилам игры.

Но вообще-то, конкурентное поведение постоянно демонстрируют люди, склонные к соперничеству и самоутверждению. Если в тебе есть эта склонность, она может проявить себя в любой момент, в том числе и в неподходящий.

Например, ты сильно рискуешь, если начнёшь, пусть даже неосознанно, конкурировать с кем-то в его вотчине. А это неминуемо, если ты полезешь со своей активностью туда, куда тебя не просят. Ты будешь демонстрировать конкурентное поведение на пустом месте, если отнесёшься к какой-либо женщине как к своей сопернице, а она с тобой соперничать не собирается. И конечно, конкурентное поведение неуместно по отношению к мужчине. Хотела написать «в большинстве случаев», но мне кажется, что любая из нас только выиграет, если априори будет уважать мужчину и выказывать ему это уважение, хотя бы на уровне вежливости. При этом условии можно не только конкурировать, но и побеждать, не наживая себе врагов.

Проанализируй:

– Какие отношения с другими людьми для тебя наиболее комфортны: эмоционально-дружеские, дистанционно-приятельские, товарищеские, партнёрские, сугубо деловые, отношения «руководитель – подчинённый»? А какие регулярно доставляют тебе дискомфорт?

– Какие черты твоего характера предрасполагают к конфликтам в межличностном общении?

– Как тебе свойственно реагировать на критику?

– Легко ли другим людям говорить тебе правду, или во всяком случае откровенно высказывать своё мнение?

– Часто ли ты откровенно высказываешь своё мнение и потом жалеешь об этом?

– Насколько просто тебя «выбить из колеи»?

– Какой бывает реакция, когда тебя кто-то задел или обидел?

– Какое поведение в критической ситуации для тебя наиболее характерно?

– Как ты себя ведёшь, если обижают кого-то из твоих близких людей, или этот человек сам оказался в конфликтной ситуации?

Естественно, что честные и правдивые ответы ты сможешь дать только в результате нажитого практического опыта. Чем более ты будешь правдива, тем лучше будешь понимать себя, свои сильные и слабые стороны. Порой мы не можем повлиять на черты своего характера и спонтанные реакции. Но если мы себя хорошо знаем, то приучаемся быть более эффективными, не совершаем элементарных ошибок и не упорствуем в них.

Если конфликт неизбежен

Давай вспомним, что конфликты делятся на конструктивные и деструктивные. Конструктивный конфликт так или иначе можно вывести на этап прояснения ситуации и переговоров, в результате которых прийти к хорошему результату, сделать правильные выводы и двигаться дальше. Деструктивный конфликт, отнимая много сил и энергии, мешает двигаться куда бы то ни было, кроме разворачивания военных действий.

Деструктивный конфликт может быть как спонтанным, так и запланированным. Если он спонтанен, то скорей всего, обе стороны не были достаточно подготовлены к его ходу и последствиям. А если он запланирован, то цель зачинщика: сделать так, чтобы ты утратила контроль над собой, а следовательно, и над ситуацией. Воспользовавшись этим, твой противник получает преимущество и может сделать так, что ты проиграешь. Выиграет ли от этого он – большой вопрос, однако решение им явно принято.

Сознательно или нет, человек, создающий конфликтную ситуацию, использует приёмы, которые психологи называют конфликтогенами. Конфликтогены – это слова, жесты и особенности поведения, оскорбляющие другого и вызывающие в нём автоматическую агрессию. Вот тебе примеры:

• Уничижительное отношение. Манера общаться снисходительно, как учитель с нерадивым школьником, плохо выучившим урок, или как мужчина-мачо с глупой женщиной. Саркастическая реакция на всё, что бы ты ни сказала, несмотря на то, что ты говоришь дельные вещи. Подколки, подтрунивания и придирки на пустом месте.

• Реакция, ставящая под сомнение твои слова или обесценивающая их значение. Например: «Этого не может быть», «Ты не права», «Это чушь». Такая реакция, пусть ненадолго, но выбивает у тебя почву из-под ног и провоцирует тебя на проявления повышенной эмоциональности.

• Игнорирование. Демонстрация такого отношения, при котором с тобой не намерены считаться и даже «не видят в упор». Отказ от любого вида коммуникации.

• Переход на личности. Напоминание о твоих личных секретах, проблемах и проступках в тот момент, когда речь идёт совсем о другом. Обвинение или порицание, особенно начинающееся со слов: «Ты всегда…», «Ты никогда…», «На себя посмотри».

• Негативные отзывы о тебе, твоих коллегах и близких людях, намеренно предназначенные для того, чтобы задеть тебя и поставить под сомнение твою репутацию.

• Троллинг. Этим словом обозначается заведомо провокационное поведение, направленное на вызов негативной реакции собеседника (объекта). Такое поведение может быть весьма изощрённым, так что объект не сразу догадывается, что его троллят. Однако тот, кто троллит, хочет разбудить в объекте всё самое худшее и сделать это явным. Для него это весьма удовлетворительный способ самоутверждения.

• Моральная агрессия. Целенаправленное унижение критиканством, замечаниями, негативными высказываниями и угрозами. В отличие от троллинга, моральная агрессия считывается сразу. Но и опасность представляет явную, поскольку оставить её без внимания затруднительно.

Всё это приёмы, провоцирующие на эмоциональную вовлечённость и снижающие самоконтроль. Любой из этих приёмов задевает тебя на эмоциональном уровне, и естественно, что от этого страдает твоя психологическая защита. А раз это уже произошло, то в этот момент тебе уже не до оценки ситуации, установления причин конфликта и пр. Люди могут провокативно вести себя по разным причинам и с разными целями. Но так или иначе, спровоцировав реакцию, им легче тобой манипулировать. Чтобы адекватно воспринимать конфликтогены, оценивать, насколько они угрожающи и реагировать правильно, нужна моральная подготовка. Поэтому чуть дальше мы подробней поговорим на эту тему. А пока коротенько остановимся на таком явлении как манипуляция.