Николай Козлов - Простая правильная жизнь, или Как соединить радость, смысл и эффективность

«Мне двадцать один, я знаю своего друга с шести лет, то есть пятнадцать лет, семьдесят пять процентов своей жизни… Но сегодня мне говорить с ним не о чем. И что?! Как мне подойти к нему и сказать: „Когда-то мы были друзьями и курили за сараями, а теперь ты мне не подходишь, прощай!“? Я действительно считаю, мне от этого станет легче и удобнее жить, а ему слож… нет, тоже лучше. Все, что не убивает, делает нас сильнее…»

Когда-то эта подруга была вам интересна и вас объединяло многое, но дальше вы развивались, а она разбиралась с бойфрендами и смотрела сериалы. Она по-прежнему вам звонит, когда-то просто треплется, чаще жалуется и плачет, вы пытаетесь ей что-то подсказать, но понимаете, что она вас не слышит. Она просто выливает на вас то, чего не хотят уже слушать другие. Прерывать отношения с ней больно, но свое будущее она не строит, а на ваше будущее эти отношения не работают уже никак…

Вам это надо?

Опиши те своих друзей, взглянув на них объективно, со стороны.

Кто они: пустые мечтатели, середнячки, неудачники, алкоголики? Успешные руководители и бизнесмены, удивительные деятели искусства, волевые спортсмены, замечательные (будущие) специалисты, мудрые мамы, талантливые дети?

Что нужно вам в себе изменить, чтобы к вам притягивались еще более достойные и интересные люди?

«Дружба такова, каков я сам. Это правда. Если я нытик и пустобрех, вокруг меня оказываются другие нытики и пустобрехи. Бодрым и деловитым со мной скучно и вязко. Если оглядеться и рассмотреть друзей, можно составить портрет себя. Можно ужаснуться и попытаться кого-то решительно устранить. А можно, ужаснувшись, попытаться устранить в себе то, что питает „лишнюю“ дружбу. И дружба сама собой умирает: без лишнего пафоса, без кровавых фонтанов из-под скальпеля и боли для обеих сторон».

В этом вопросе на самом деле две стороны: зачем это нужно лично мне и зачем это нужно тем, с кем я дружу? В любом случае позаботьтесь ответить максимально конкретно: если вы встретились на прошлой неделе и разговаривали сорок минут, каков был «сухой остаток» встречи?

Что обсуждалось, о чем договорились? Какие были запросы с той стороны, насколько они важны, сумели ли оказаться по-настоящему полезными? Какие были запросы и вопросы ваши, на какие свои вопросы вы получили четкие ответы, что важного изменилось в вашей жизни после этой встречи?

– Мама, ты ничего не понимаешь, с Борисом у нас ничего нет.

– А что мне понимать, если он на тебя только и смотрит? Боюсь я за тебя, ты такая наивная…

– Я наивная? А кто это мне рассказывал, как она уехала с молодым человеком с одной сумочкой? Не ты?

– Тогда времена были другие.

– Вы все это время болтали? – вступает папа. – Посмотрите на часы, нам же выезжать давно пора, а вещи так и не собраны. Болтают, болтают, уже голова от вас болит…

– А что же с дочерью не поговорить-то, соскучились ведь!

…Когда так общаются близкие, родные люди, тут не стоит вопрос о содержании общения и «сухом остатке» встречи. Собственно смысла в таком разговоре не больше, чем в обмене шутками между друзьями или теплых объятиях без слов.

Но ведь – и не меньше… Жизнь без этих сердечных разборок холодна, а родной дом должен встречать нас теплом.

В хорошей семье и между друзьями такие разговоры происходят между делом. Рядом с делом. То есть идут дела, все заняты и в работе, а дружеское общение идет фоном, так же как фоном может звучать музыка по радио, гореть свет, согревать батарея.

Когда же в подъезде на батарее час за часом сидят совсем не замерзшие люди, курят и под пиво травят анекдоты, это тоже можно назвать дружбой. Можно. Но я бы назвал это бездельем.

«Ездили в магазин вместе с Юлькой, выбирали ей сапоги – четыре часа.

Звонила Верунчик, жаловалась на маму – тридцать минут.

Звонила мама, жаловалась на здоровье, рассказывала о соседях по даче – двадцать минут.

Ездили компанией на дачу – ну день прошел…

Только зачем все это считать?»

Если у вас много незанятого времени, то для вас дружба не стоит ничего. Она скорее радость, заполняющая ваше пустое время. Если же у вас много дел и проектов, если ваша жизнь занята и расписана, то каждая встреча «подружить» реально съедает ваши минуты и часы.

Если же это сопровождается дополнительными расходами времени и сил, когда вы выручаете товарища из очередной авантюры или должны устраивать его ребенка в институт, где у вас есть связи, такая дружба может оказаться для вас слишком дорогим развлечением.

В любом случае напишите конкретные цифры: сколько времени вы кладете на ту или иную дружбу (в часах).

Встреча с одноклассниками в родной школе два часа в год – это одно, два часа болтовни по телефону ежедневно – совсем другое.

У вас уже есть цели на год, три и пять лет. Ваши цели записаны. Посмотрите: в какую графу, под какую цель и задачу подходит дружба с этим человеком? А с этим? Если не подходит ни под одну из целей, у вас по крайней мере два варианта – либо сформулировать это как самостоятельную цель: «Продолжать дружить с N в том объеме и с той периодичностью, какая нужна N», либо пересмотреть необходимость этой дружбы.

Возможно, хотя бы изменить ее характер: продолжать приятно встречаться, но не в баре, а в спортзале.

Кого вы выберете сердцем и душой на высокую должность друга? Думайте. С точки зрения будущего любая дружба есть вложение времени и сил, инвестиция себя и своей жизни в проект под названием «Дружба». А насколько оптимальны те или иные инвестиции, можно говорить только по сравнению с другими возможностями.

Ваш старый друг надежен, но конфликтен, зануда и мало понимает в ваших новых увлечениях. Продолжать или постепенно закрывать отношения с ним, переориентируя себя на новые контакты? Это зависит только от того, что это за «новые контакты». Шумные, интересные, тянут в свою компанию, но в компании любят выпить? Если так, вам это не нужно. Умные, спортивные, увлекают вас в новые проекты, хотя в них вам придется напрягаться? Наверное, это более подходящие для вас друзья.