Храброва Наталия - Подарок себе

Впервые об этой связи я прочла у А. Лоуэна – психотерапевта, основателя биоэнергетического анализа, который рассказал и доказал на практике, что в любом физическом напряжении скрыто эмоциональное напряжение. За любым напряжением, любого характера сокрыто огромное количество энергии, к которому сам же человек перекрыл доступ.

Откуда эти напряжения? Начинаются из детства, хотя возможно, и при рождении (я так, думаю: какие-то травмы врожденные). Почему формируются? Потому что ребенок не может проявлять то, что он чувствует: запрет на выражение злости, отчаяния, сексуальности, запрет на плач, крик и т. д. Будучи невыраженным, оно застревает в теле, и ребенок предпочитает отсечь свои чувства, а это возможно только через зажимание тела, напряжение тех его участков, где эти эмоции «застревают».

Наиболее уязвимые места: шея, воротниковая зона, плечи (подавленная злость), поясница (подавленная сексуальность), грудь (подавленное выражение любви), ноги, бедра. В общем то все тело. Когда я стала делать упражнения по Лоуэну, была удивлена появившемуся хоть на чуть-чуть облегчению в теле, и в голове. А дальше – больше. Я сознательно стала много внимания уделять телу, с тем, чтобы снять эти напряжения. Йога и массаж внесли свой эффект заметный. Стало легче дышать, жить, с разблокированием напряжений я вдруг стала становиться самотерапевтичной. Если раньше я часто бегала к психологу «облегчиться», то теперь сама могу все «разложить» и это мне приносит успокоение.

Вместе с этой разблокировкой словно распрягается мой дух, и расширяются мои же границы. Я стала свободнее, но вместе с тем начинают выходить столь сильные эмоциональные блоки, что кажется не выдержу от боли: не физической, а душевной. И проживаю их полно, глубоко, и они исчезают, и становится лучше и радостнее. Это то, что подавлялось годами и выходит оно, конечно, не просто. Поэтому, если кто-то на этом пути, то все это нормально, эти эмоциональные откаты.

Еще, что я увидела. А. Курпатов об этом писал в книге «Счастлив по собственному желанию, тоже об этой связи тела и эмоций. У него там комплекс упражнений, суть которых в том, чтобы напрячь тело так, чтобы оно от изнеможения расслабилось само. Тело не способно долго выдержать то искусственно созданное, утрированное напряжение, что само сдается и расслабляется. Нужна систематичность и дисциплина, чтобы ежедневно выполнять эти упражнения.

То же самое верно и для мозга, это мое личное наблюдение и опыт. Когда ты его напрягаешь до предела, он вдруг выключается, и ты становишься той, кем являешься, когда больше не можешь контролировать происходящее и себя. Офигенское чувство! Когда ты есть, но в то же время тебя, привычной в своем представлении о себе, нет. И тогда начинают выходить потрясающие вещи изнутри, ты просто делаешь то, что делаешь, не думая, не оценивая.

Так что, это не пустой звук, что тело – дом души. Это так. Очищая тело и содержа его в чистоте и любви, то же самое испытывает душа.

Оказывается, внутри меня настолько пусто, настолько никак, что я заполняла свою жизнь чужими желаниями. И жила все время ради чего-то, кого-то. И сейчас так больно, потому что смыслов жить нет, как оказалось.

Тогда, когда я перестала манипулировать другими, когда перестала отзываться на манипуляции других, на их запросы, я столкнулась лицом к лицу с собой, настоящей, такой пустой сейчас, той, которая мечется от безысходности, но даже и сил нет, чтобы заполнить эту пустоту и убежать от безысходности. Я не умею жить для себя, совсем не умею. Я привыкла ради кого-то и в ответ получать похвалу, внимание, восторги, ну хоть что-то.

И я больше не хочу стимулировать это внимание из-за страха остаться одной. Я – одна. Пришла одна в этот мир и уйду одна. Вечная погоня за любовью, а значит, жизнь в недостатке, в бедности, в нужде. В погоне за этой любовью я поистратилась, пораскидала себя. Хочу по-другому, хочу делиться, а не нуждаться.

Часто слышишь: «Люби себя, если ты не любишь себя, как ты можешь полюбить другого, возлюби себя как ближнего своего».

Начинаю понимать, что это значит и как это: любить себя. «Вот, есть я, я люблю себя,» – скажет каждый, у меня есть свои интересы, я их чту, ухаживаю за собой, за телом (в лучшем случае). Тогда откуда это чувство фоном, практически всегда: неудовлетворенности, мысли, что-то не так, не то, может быть по-другому, не знаю как, но чувствую, что может быть.

И вижу, как много нелюбви к себе. И через одно только это осознание нелюбви приходит противоположное ему чувство – чувство любви.

Как проявляется эта нелюбовь. Практически всегда и везде. Вот, сегодня, благо возможность позволяет, время 12, а я все еще сижу дома и при наличии дел на работе, занимаюсь всякой фигней. И тут ловлю себя на мысли, как я сама себе и своим действиям без конца раздаю оценки, и только плохие: какая я лентяйка, раздолбайка, и ничего полезного не сделала, и квартира не прибрана и так далее. Тогда как по факту с утра сделала зарядку, помыла посуду, ответила клиентам на звонки, просто в удовольствие провела время.

Но все хорошее воспринимается как само собой разумеющееся, не нуждающееся в признании, в похвале. Просто бесконечная чудовищная несправедливость к себе, ненависть. И потом, получая пинки от окружающих, страдаешь от боли, тогда как они просто зеркала моего отношения к себе.

А ведь любовь – это не категория «иметь» и «делать», это состояние души. И чтобы любить себя не нужно иметь достижения и все силы «тратить» на результаты. Любовь это состояние, что то, кем я являюсь сейчас в совокупности фактов: от внутренних ощущений до любых проявлений во вне, правильно. Единственно правильно для меня и только так может и должно быть в данный момент времени!

Посмотрела фильм «Замерзшие души», где души сдавались на хранение людьми, которым в тягость было нести ношу по имени «душа» из-за переживаний, страданий, тягот. И из хранилища душу могли отдать любому человеку, пожелавшему, к примеру, душу поэта или актера, а еще в промежутках было состояние без души.

Представьте хоть на чуть-чуть жить без души или жить с душой другого человека. НЕ ХОЧУ! Хочу со своей, милой и родной. Это же счастье просто!

А страдания большей частью от того, что мы без конца, изо дня в день воспроизводим прошлое, живем в рамках предлагаемых обстоятельств. Сегодня в очередной раз столкнулась с тем, что находится за границей страха. Видела, что на уроках вокала избегаю песен, где не могу взять некоторые ноты, и вот мы их снова и снова «работали» и вдруг нота опустилась в низ живота и захотелось рыдать и все тело стало дрожать, вибрировать, и я ощутила невероятную силу в себе, силу звука, который я могу издавать. Это было такое откровение, и в тех звуках, которые достались, была такая красота! Я слышала, и словно не я это делала, оно просто пелось.