Храброва Наталия - Подарок себе

Вчера мы окунались в прорубь, по дороге туда, я видела, как мечется мой страх «Зачем тебе это надо вобще, к чему это геройство, экстрим этот к чему?» После купания голова выключилась, где-то на грани потери сознания испытала ощущение, панику. Но какой же кайф после сделанного. Мой дух стал сильнее, ощущения в теле потрясающие, и бодрость вчера, сегодня весь день, ощущение силы, которая вся во мне.

И в который раз понимаю, что счастье и радость – они за пределами страхов, только пройдя через него расширяются границы себя и своих возможностей. И мир искрится появляющимися красками, новыми, яркими, жизнь из скучной стала насыщенной событиями, впечатлениями. Я так хочу жить свою жизнь: свободно, интересно, полезно!

Р.S. Знакомая мне сказала, ты как-то очень экстремально-кардинально расправляешься со своими страхами, я ответила ей, что не хочу жить наполовину, считай, что полумертвая, ни здесь, ни там, по капле прощаясь со страхами. Я лучше «умру» психологически, сделав то, что боюсь, чем жить полумертвой. «Умереть» на какое-то время, чтобы снова родиться, потерять контроль над собой и всем, что вокруг, для того чтобы отдаться жизни и находиться в потоке, без сопротивления.

Я не одинока в том, что испытываю стыд, который проявляется в виде неудобства за себя, свои действия, внешний вид, а также чувство унизительности положения тогда, когда осваиваешь что-то новое, когда не можешь сразу ответить на вопрос, когда не на «высоте». Не знаю, у кого как, а «эга» у меня очень много, которое бесконечно требует для своего вечно убегающего счастья своими «должна», «обязана».

Сегодня так отчетливо увидела, как это работает, когда не смогла выдать идеальный ответ на вопрос судьи, покраснела, понимая, что ошиблась в расчетах. И все остановилось, дело не идет. И все, ничего не хочу по нему делать дополнительного, искать документы, звонить, писать. Желание избавиться от него, сбежать.

И вдруг осознала, как тяжело я берусь за новое дело чего бы это не касалось. Потому что страшно и унизительно испытывать стыд, унижение, собственную бестолковость при возникновении трудностей и вечное сбегание, и страх взять на себя ответственность за свою жизнь.

А ведь стыд и унижение – понятия эго и только, это мой говорящий, активный ум, не имеющий к реальности никакого отношения. А в реальности нормально не знать всего, нормально ошибаться в вопросах, где у тебя нет опыта будь ты трижды специалист, нормально падать, нормально!!! Ненормально обратное!

Требовательность к себе, погоня за идеалом отдаляет человека от самого же себя, от своей человечности, от других. Понятно, что все мы родом из детства, но я уже давно не маленькая, и пора уже заканчивать это кино из прошлого и жить своей жизнью.

Читаю много текстов вдохновляющих, мотивирующих, применяю на практике. Но иногда бывают такие периоды просто совершенного упадка, отсутствия душевных сил и физических что-то делать, даже обычные бытовые вещи типа помыться, сварить, убрать квартиру. И такая тоска и отчаяние накатывают.

Вспоминая эти тексты, я понимаю, что мне не хватает в них одного. Не хватает в них того, что авторы словно и права не дают почувствовать вот такой эмоциональный упадок, что нужно негативные мысли менять на позитивные, всякие аффирмации.

Все так, но между тем человек не имеет права игнорировать вот такие чувства, как отчаяния, тоски и другие негативные. Их просто необходимо принимать в себе, осознавать их наличие и проживать в одиночестве во всей полноте и скорби. Потому что это то, чем человек на данный момент жизни является. И прожив это, дав себе право на эти маленькие смерти, депрессии и признание их в себе, человек двигается дальше. Честно перед самим собой. Это нормально чувствовать себя и так тоже, ибо мы не машины.

И когда ты это проживешь, застрять в этом невозможно, если проживешь во всей полноте, ты освобождаешься. Сегодня я в большем контакте со своими чувствами, чем когда бы то ни было. Пройдет и это и придет радость и свобода. Просто не надо бежать от этого плохого и стыдиться этого. И этого нет во вдохновляющей литературе. И у меня это вызывает чувство вины, что вот все хорошо у меня и с жиру бешусь, что нет повода для грусти. А я грущу и значит есть повод. И это я тоже и не признавать этого, значит отвергать себя.

Поймала себя на мысли, что грань между выходными и буднями как-то вдруг стерлась. Нет разделения на рабочие дни и выходные, нет ожидания выходных и недовольства, что завтра на работу.

Почему, как это случилось?

Просто будни стали наполнены не только работой как работой, а еще и походами в театр, кино, концерты, горки, гости, бассейн, живое общение с друзьями. Да так насыщенно, что вечер дома уже благо, уже ждешь его, чтобы «отдохнуть», чтобы сделать уборку. И в выходные то же самое, разные разности, приносящие удовольствие и радость душе, что и даже хочется поработать и ту самую работу, которую делаешь в будни. Потому что нет разницы: когда. Хочется сейчас – сделаю сейчас, а в понедельник можно поспать днем, если станет невмоготу.

Так что сами себе создаем условности, какие-то границы, пределы. Такой способ жизни неожиданно для меня достал то, чего я так ждала. Я с удовольствием нахожусь в сегодня и даже жаль, что день заканчивается и хочется спать, и с радостью жду завтра. Своего воскресения: в 9 утра записана на мойку, потом встреча, возможность побыть дома одной, почитать книгу, посмотреть фильм, быть может, вечером каток, общение с любимой подругой, изучение английского. Так много всего, питающего и наполняющего душу, от чего хочется жить!

Тема навеяна происходящим в моей жизни сейчас. То, что женщина обладает огромной силой, почти что магической, известно. Но мы не верим в это, не верим в себя. Другой вопрос, что эту силу можно применять по-разному. Можно, властно, в повелительном наклонении, а можно с любовью.

То, что творится с мужчинами, это наших рук дело, женщин, матерей. А что творится? Большинство из мужчин являются мальчиками, застрявшими на инфантильном, оральном уровне, то есть уровне младенца до 5 лет. Когда за ними нужно ухаживать, подбадривать, кормить грудью. Но и мы женщины, в большинстве своем также являемся девочками, не повзрослевшими, застрявшими там же, настоятельно требующими заботы о себе. Поэтому и возникают в парах конфликты: «Я для тебя так много сделала, а ты – гад!», «Куда пошла?» «Где ты?» по многу раз на дню – безобразие, на мой взгляд. И многие это называют это семьей.