Андрей Райдер - Маска, или Формула идеальной жены

– Принимается, – решила не возражать на этот раз Дарья.

– Отлично! Но, – поднял палец Андрей. – Проблема в том, что именно в сексуальной жизни личная свобода подвергается наибольшему испытанию.

– Это уж точно, – задумчиво хмыкнула Дарья.

– Но ведь задумайтесь! Есть распространенное понятие «я не свободен, потому что сейчас вместе с этим человеком». Как оно вам нравится?

– Да вроде ничего, есть в этом логика, – пожала плечами Даша.

– Ну какая здесь логика?! – буквально вскинулся Андрей. – В этом же явная ущербность! Ведь вы сейчас вместе с конкретным человеком только потому, что вам это приятно. Потому, что получаете от этого удовольствие. Вам обоим хорошо. Но отдаваться другому человеку – вовсе не значит принадлежать ему. У вас нет никаких обязательств. С какой это стати? Это ваш дар ему, а не рабство. Следовательно, у вас не должно возникать ощущения «несвободы». Ведь вы имеете собственную задачу развития. Для этого вам нужно раскрывать свою сексуальную энергетику. Если вас влечет и к другому человеку, в этом проявление именно энергетики. А она не может быть плохой или хорошей. Такой ее обзывают люди с их надуманными нормами, о которых природе ничего не известно.

– Вот как вы все повернули! – с усмешкой покачала головой Дарья.

– Я-то тут при чем?! Таковы законы природы. Если вас, кроме мужа, сексуально влечет еще и к другому мужчине, если вы чувствуете, что вам этого явно хочется, проблема не в вас. Просто у вашего мужа не получается раскрывать вашу сексуальную энергию в достаточной степени. Он не плохой и не хороший, ваш муж, просто его вам не хватает.

– Так что? Изменять? Черт с ней, с моралью, по-вашему?

– Ни секс, ни свобода, коллега, не нуждаются в моральных оценках, – не моргнул ни одним глазом Андрей. – Мораль – понятие довольно условное, а оценщики – сомнительны. Понятие «измена» для энергии – пустое слово. Я уже говорил вам об этом. Все зависит от того, как вы сами воспринимаете свою свободу, и что для вас секс. Вступая в связь с другим мужчиной, вы вовсе не собираетесь обманывать или обкрадывать мужа, вы просто идете своей дорогой вперед. Если вы, конечно, хотите идти именно вперед.

– И он (муж) так же?

– Да, и он. Поймите, и у мужчины, и у женщины есть некая природная потребность в противоположном поле. Энергетическая, физиологическая, психологическая… Это некий комплекс. Если такая потребность на сто процентов удовлетворяется одним партнером, вас и не потянет к другому. А если на девяносто, на семьдесят, на пятьдесят? Возникает некая неудовлетворенность, чувство нехватки, незаполненности. До какой-то грани этот голод терпим, но природу ведь не обманешь. Жить впроголодь некомфортно, и вы невольно начинаете поглядывать на сторону. Сто процентов, конечно, идеал, и эта грань терпимого голода у каждого индивидуальна, но стремление к этой условной заполненности – естественно. Любой свободен в том, чтобы стремиться компенсировать такую нехватку. Если человек сможет объединить в собственном восприятии понятия «секс» и «свобода», он получит удивительные возможности для развития. Получит сам и даст их другому.

– Ой, мама! – вырвалось у Дарьи. – А сдержанность, а приличия, наконец? Это как? Побоку? Некоторая сдержанность естественна ведь для женщины?

– Она, конечно, хороша, эта некоторая сдержанность, – усмехнулся Андрей. – Но что вы под ней подразумеваете? И чем она, простите, естественна? Секс – природа нашего существования. Контролировать свои желания, конечно, следует, а сдерживать их, это значит бороться с природой. Вы не позволяете собственной энергии двигаться, загоняете ее внутрь. Она ведь никуда не пропадет, это же энергия. Просто она начнет разрушать, вместо того, чтобы создавать и творить. Вас причем разрушать, Даша, – специально оговорился Андрей, усиливая свою мысль. – Человек должен стремиться к тому, чтобы быть полным энергии, а не подавлять ее в себе. Чувства и желания первичны и естественны. Интуитивное следование им – главное искусство полноценной жизни. Быть естественным и расслабленным – значит быть самим собой. В любви это самое главное. Недаром наши сексуальные желания неподконтрольны нам. Как только вы начинаете сознательно их подавлять, возникает очень серьезный внутренний конфликт. Это конфликт между эго (сознанием) и энергией. Вы никогда не победите природу. Секс очень глубоко укоренен в нас, это – сама жизнь и сущность. Вот что я вам хочу сказать по поводу естественности сдержанности. Мало того, что, отказывая себе в удовлетворении естественных желаний, вы пытаетесь противостоять законам природы, вы еще и ставите себя в униженную позицию.

– Что значит «в униженную позицию»? – начиная злиться, насупилась Дарья.

– Потому что тогда вы живете понятиями прошлого века, – начал демонстративно загибать пальцы Андрей. – Вы ориентируетесь на критерии деградировавшего нынче общества. Вы сами ставите себя в зависимость от других людей, отказываясь от свободы. Вы признаете право мужчины распоряжаться вами. Вы не получаете естественных наслаждений в угоду нелепым теперь пережиткам. Вы добровольно обкрадываете саму себя, вместо того, чтобы полноценно жить и развиваться. Как женщина вы вступаете на путь деградации, вопреки собственной природе. И если вы осознаете все это, то, конечно, унижаете саму себя. Вот, что я имел в виду, – подвел он итог.

– Так что же, тогда получается, что своих сексуальных желаний не нужно контролировать вообще? Захотелось – и вперед, сразу в койку?

– Ну зачем же так утрировать-то? – возмутился Андрей. – Вовсе не это имелось в виду! Я говорил, что контроль нужен. Не надо передергивать, коллега. Это несерьезно. Вне всяких сомнений, каждый новый партнер – это тот, кого ты подпускаешь к себе очень близко. Отчасти ты позволяешь ему войти в свой внутренний мир. Ваши энергетические поля тесно соприкасаются…

– Но ведь это может быть опасным! – не выдержав, перебила его Даша.

– В чем? Мы ведь не говорим сейчас о девке из подворотни, которая отдается за стакан вина каждому встречному. Речь идет о зрелой женщине, испытывающей искреннее влечение к новому мужчине. С этого мы и начали весь разговор. Мы обсуждаем чувство влюбленности. Не хочу произносить громкого слова «любовь», – оговорился Андрей. – Она, как правило, вырастает из влюбленности, хотя граница здесь, как понимаете, условна. Я имею в виду чувственную близость, когда людей искренне влечет друг к другу, когда они ощущают доверие и открытость…

– Но ведь новая связь не всегда может быть позитивной! – вновь не стерпев, возразила Даша.

– Конечно! Но что вы теряете? Если чувствуете, что получается не то, просто расставайтесь, и все. Все же было искренне и честно. Никто не желал никому зла. Вы сблизились, потому что вместе хотели этого. Просто затем поняли, что не совсем подходите друг другу, и все. Условно сказали «спасибо» и разошлись.