Андрей Райдер - Маска, или Формула идеальной жены

– А карма?

– Не надо излишне мистифицировать секс, коллега. Это нелепая сейчас мода. Карма тут вовсе ни при чем. Секс – это в определенной степени пища. Вполне адекватная аналогия. И пища эта должна быть разнообразной. Если ее нет, вы истощитесь, а затем умрете с голоду. Просто не надо есть что попало, и все.

– Пища? Не слишком ли просто?

– Я же сказал, в некотором смысле. Только она энергетическая, и в этом ее специфика. Здесь, конечно же, все тоньше. Огромное значение имеет восприятие партнера и всего происходящего. Если в сексе замешаны корысть, унижение, злоба, то, само собой, он может быть очень вредным. Если – искренность, открытость, желание дарить радость и получать удовольствие, никакую карму вы не разрушите. Такой секс не несет в себе никакой опасности. Бред все это, и только.

– Я слышала об обратном, – по прежнему упиралась Дарья.

– От кого? Это была радующаяся полноценной жизни женщина? Сексуальная, окруженная поклонниками, цветущая, излучающая здоровье и оптимизм?

– Не совсем… – опустила она глаза, вспомнив рьяную проповедницу этой идеи.

– Сами же себе и ответили, – усмехнулся Андрей. – Знаю я категорию людей, которые любят так рассуждать. Поймите, коллега, каждый новый партнер – это всегда открытие, свежие эмоции, приключение, если хотите. В этом – драйв жизни, в этом – самоутверждение, в этом – стимул. Кто вам сказал, что следует избегать романтических приключений? Кто сказал, что не надо жить полноценной и насыщенной личной жизнью? Кто сказал, что нужно отказываться от удовольствий и сдерживать естественные желания?

Даше сложно было сопротивляться напору его логики и, перестав перебивать, она внимательно слушала, хотя вид у нее был немного скептический.

– Разнообразие сексуальных отношений всегда обогащает и раскрывает каждого, если эти отношения искренни и естественны. И наоборот, если вы постоянно будете сдерживаться, бояться и ограничивать себя в порывах, то неминуемо закостенеете. Отказываясь от возникающих желаний, вы атрофируете в себе вкус к жизни, а идя навстречу своим чувствам, наоборот, раскрываете собственную энергию и даете ей возможность творить. Нужно стараться как можно сильнее раскрывать свою сексуальность, выпускать эту энергию на свободу. В идеале следует все глубже и глубже постигать искусство любви, реализовываться в ней и творить. Чем полнее вы познаете и поймете секс, чем больше полюбите его, тем станете совершеннее как женщина.

– Та задача, которая и решалась моей учебой? – в голосе Дарьи наконец послышался примирительный тон. На самом деле, что ей было возражать Андрею? Ведь он всего лишь отвечал на ее вопросы.

– Абсолютно верно! В результате вы будете более гармоничной и счастливой, сможете больше наслаждаться жизнью. Не мы создали этот мир, и нам надлежит лишь правильно воспользоваться тем, что дано. Можно сформулировать состояние гармонии с миром как «готовность влюбиться и любить». Не следует уклоняться от романтических приключений. Нужно быть открытой для них. Любить секс – значит любить жизнь.

– Яркие у вас, как всегда, определения, ничего не скажешь! И каковы же тогда должны быть критерии при выборе партнера? Я имею в виду критерии принятия решения о том, что можно сближаться.

– Критерий один. Ваше собственное чувство, и только. Нужно учиться доверять в первую очередь ему. Все заключается, скорее, не в партнере, а в восприятии вами этого партнера. Причем обратите внимание, именно чувство, а не мотивация. Мотивация – это сознание, а чувство – душа, энергетика. Если мотивация противоречит чувству, хорошего в итоге будет мало. Мы с вами так издалека начали, чтобы понять, что речь идет о грамотной и уважающей себя личности. Внутренне свободной личности, которая в первую очередь любит, уважает и чувствует саму себя, и именно с таких позиций выстраивает свои близкие отношения с другими. Отсюда и выбор партнера. Если же у вас есть хоть малейшие сомнения в том, что он сам с вами искренен, или что он действительно уважает вас, сближаться, конечно, не следует.

– Если бы это всегда так просто было определить, – скептически усмехнулась Дарья.

– Да, это приходит только с опытом. Осторожность, конечно, нужна. Всеядность опасна. Я говорил, прислушивайтесь к чувствам. К своим в первую очередь. И помните, чувства важнее желаний.

– И как много может быть в итоге партнеров? Что вы по этому поводу думаете? – по интонации вопроса чувствовалось, что Дарья с Андреем все же не «в одной лодке».

– Может быть и один всю жизнь. Мы же с этого начали наше знакомство, – улыбнулся Андрей. – Я всячески за вечную любовь. Но мы ведь с вами сейчас не об этом, Даша? Вижу, как вы дуетесь.

– Не об этом. И не дуюсь я вовсе. Просто сложно вот так с вами соглашаться кое в чем.

– Понимаю вас, конечно, – немного снисходительно улыбнулся Андрей. – Но вернемся к теме. Количество партнеров не самоцель, а статистика здесь роли не играет. Если же по сути, то многие восточные учения уделяли особое внимание благотворности смены сексуальных партнеров. При этом никто не утверждал, что долговременные парные отношения – это плохо. Однако зацикливаться на одном партнере считалось неверным. Те же даосы, например, считали, что в этом случае жизненная сила женщины ослабевает, а мужчина как минимум теряет свою сексуальность. А уж даосы-то к вопросам энергетики относились крайне серьезно.

– Что верно, то верно, – вынужденно согласилась Дарья.

– И потом поймите, Даша, даже если отбросить высокие материи и романтику, различные мужчины – это особая индивидуальность, это специфика отношения к женщине, к сексу, наконец, это разные способности (мастерство, техника, анатомические особенности)… Это же все очень важно. В таком разнообразии – масса интересного для женщины. А то ведь что получается сплошь и рядом? Женщина даже толком не кончает со своим мужем, но почему-то упорно хранит ему верность. И не понимает при этом, бедная, в какой жизненный тупик она сама себя загнала. Вы видите в этом хоть какой-нибудь смысл? На мой взгляд, это просто настоящая глупость.

– А если он отец хороший, такой муж.

– Так мы же не о размножении сейчас говорим! Мы об удовольствиях в жизни и развитии женщины. Это ведь вовсе не одно и то же, зачем же смешивать?

– Ну, да… Наверное, – задумчиво протянула Даша.

– Если уж он вам так дорог как отец ваших детей, такой мужчина, то и держите его рядом именно для этих целей, а себя-то зачем обделять? С одним размножайтесь, а с другими любите саму себя и жизнь. В чем тут проблемы, коли уж вам такой муж достался, и вы им очень дорожите? Или вы по-прежнему «служить» кому-то предпочитаете себе в ущерб? Помните тот ваш вопрос ко мне, когда мы только начинали?