Диляра Тасбулатова - Кот, консьержка и другие уважаемые люди

– Но начал он раньше (говорю).

– Так и вы начните!

– Сегодня и начну. У меня и персонаж есть подходящий.

– Фауст или Мефистофель?

– Колян.

– А! (равнодушно зевнула продавщица – ей, видно, мой стеб надоел). Удачи вам!

В журнале «Итоги», где я когда-то служила кинообозревателем, была такая служба – проверка фактов.

И там работала славная девушка Ира, очень въедливая: проверяла все, буквально все.

А я взяла интервью с Сергеем Соловьевым, который режиссер, и он говорил о своей задумке – фильме о двух девушках, которые где-то в Австрии в начале прошлого века познакомились с художником Шикльгрубером.

Ира говорит:

– Я все проверила, такого художника не существует!

Все стали смеяться, а я говорю:

– Он еще дружил с неким Джугашвили.

Ира ушла, приходит через час и говорит:

– Художника Джугашвили тоже не существует.

Позвонила подружка и сказала, что сделала эпиляцию и, извините, интимную даже стрижку.

– Хочу, говорит, поразить воображение своего нового друга.

А я вспомнила, как в Сочи на «Кинотавре» подсмеивалась над одним бедным дядькой, который рекламировал услуги тату-салона.

Шли мы с подружками по берегу и увидели рекламу этого салона:

Интимные стрижки, тату.

Любые рисунки вплоть до живописи великих.

Шишкин, Шилов и др.

А также: Ленин, Сталин и др.

Я стала смеяться, а дядька подскочил к нам и, наклонивши голову, пропел:

– Все, что угодно, художники у нас с высшим худобразованием, кого хотите, плюс стрижки… ну… в общем… там.

– А др. – это кто? (спросила я).

– А любой! (сказал дядька). Хоть Маркс!

Я говорю ему (шепотом):

– У меня есть одна дама, затейница, она хочет именно Ленина, но чтобы там…

Дядька тоже наклонился и говорит:

– Эт как?

– А чтобы бородка клинышком как раз на то место приходилась, а остальное – лицо чтоб было… Ну, на животе физиономия Ленина чтобы была расположена.

Дядька говорит:

– Ну, эт я не знаю. Вроде как кощунство считается. Не знаю даже…

Я говорю:

– Ну нет так нет, я ей передам, она сама стесняется переговорить. Тогда я хотела бы себе лично на правой груди – Ленина, а на левой – Сталина. И чтоб нос к носу, профилями повернуты друг к другу. А когда декольте будет у меня, чтобы они как бы целовались. Можно?

Дядька говорит опять интимно мне, наклоняясь ко мне:

– Пройдемте в палатку, я грудь посмотрю, я безо всяких, я просто пойму, как рисунок расположить.

Потом подмигнул мне и говорит:

– Я так понимаю, та дама – это вы и есть? Хотите, чтобы Ленин был и на груди и там?

Я потупилась:

– У меня муж – коммунист плюс художник, любит, чтоб на теле был коммунистический…

– Креатив?

– Ну типа.

Мужик говорит:

– Да я сам – коммунист, достали эти все либералы, Сочи загадили. Но, скажу вам по секрету, хотя мне заработать надо, что все же Ленин сразу в двух местах – это слишком. Несексуально. Советую вам на одном сделать.

Ходила по делишкам и зашла в сувениры и подарки на Кузнецком.

А там – кроме всего прочего – есть интереснейшие сувениры!

Например, миниатюрные, крошечные мышки (величиной с ноготь) позолоченные. И девушка говорит как-то утробно малость, подвывая при этом: «Мышечки, мышечки, всего сто рублей за штуку: денежку в дом принесут, или долг кто-то отдаст, о котором вы давно забыли, или в лотерею выиграете, или…» (ну, в общем, понятно).

И тут смотрю, рядом стендик такой небольшой, а на нем – роскошные магнитики: Ленин и Сталин.

Я говорю:

– О! Вот это да!

Продавщица сделала стойку: может, купит хоть это, думает (их вообще-то жалко, не идет торговля, залы пустые) и говорит:

– Прекрасные магнитики, на любой вкус, кто, к примеру, любит политику, тот может свой холодильник украсить, и на кухне сразу уютнее, веселее станет!

Я говорю:

– Ой ли? Раньше за это, что на холодильник портрет вождя, могли и… того… в лагеря типо.

Продавшица (из тех, кто свою голову не захламляет) говорит:

– Ну и че? Зато порядок был. А в лагере тоже не страшно – там тоже был порядок.

Я говорю:

– Ну и в Освенциме был порядок, зубы отдельно, волосы – отдельно.

Продавщица вдруг:

– Ну, да порядок же нужен! Они и щас, немцы, мусор сортируют, молодцы они!

Я говорю:

– А тогда людей сортировали, кому в газовую камеру, кому на работу по 16 часов в сутки.

Продавщица говорит раздраженно:

– Так вы Сталина покупать будете?

Я говорю:

– Да я бы Гитлера лучше купила – не бывает у вас?

Она – в сердцах:

– Да ничо бы вы не купили! Я таких, как вы, за версту вижу, провокаторов! Придут, чтобы поболтать, и ничего не купят! Щас я вам Гитлера бы вынесла со склада, вы бы опять начали какую-нить ерунду молоть и ниче бы не купили бы!

Тут подбегает старшая, заметила, что продавщица грубит.

Сладко улыбается и говорит:

– Что случилось?

Продавщица говорит:

– Да вот женщине магнитики не нравятся! Ленина не надо ей, Сталина не надо ей, Гитлера ей подавай, а где я его возьму? У нас продукция с завода одного: может, там Гитлера не производят?

Старшая темнеет лицом и говорит:

– Пройдемте. К выходу. Без скандалов, пожалуйста.

Я говорю:

– Да я и не скандалю. Просто сравнила Сталина с Гитлером, вот и все.

Старшая вдруг наклоняется ко мне и говорит:

– Сдались они вам, Сталин этот, Гитлер… Что тот, что этот, один черт, стоишь тут, как собака, заводы у нас в городе закрыли, продаешь эту чушь, и еще скандалы эти… Покупатели требуют, чтобы магнитики были качественные: а они, наверно, китайские, и этот Сталин все время отклеивается… В прошлый раз магнит отклеился, так дед один приходил, орал страшно, что он типа ветеран и все такое… Еле успокоили.

И потом вдруг интимно мне шепчет:

– А вы правда хотите магнитик с Гитлером? Так я вас научу их делать, дело несложное. Берете фотку… (ну и так далее).

Эх.

Певица Лолита спела, что Ленин всегда живой.

Мама говорит:

– Ей виднее. Она, может, в Мавзолей сходила, и он ей подмигнул? Тетка-то корпулентная, почти как ты – ну, Ленин и не выдержал, проснулся. Что он, не мужчина, что ли? Тебе вот тоже как-то снился секс с ним: тебе можно, а ей нельзя?