Диляра Тасбулатова - Кот, консьержка и другие уважаемые люди

В троллейбусе повисла уважительная тишина.

Бродила я летом по своим Химкам, устала и села в летнем кафе выпить чаю.

За соседним столиком сидели кавказцы и химкинские наши девочки, блондинки (все симпатичные – и девочки и мужчины).

Одна из них сказала (кокетливо вертя в руках соломинку для коктейля):

– Стою я такая…

Парень говорит:

– Какая?

– Ну, такая…

– Какая – такая?

Девочка уже раздражаться начала:

– Ну, такая!

Второй парень говорит:

– Красывая?

Девочка говорит:

– Да нет же! Просто – такая!

Первый парень говорит:

– У меня по русскому всегда была пятэрка! После слова «такая» нужно прилагатэльное! Какая – такая?

Девочка говорит раздраженно:

– Какая, какая! Никакая!

Вторая девочка говорит:

– Пьяная, что ли?

– Да нет же!!! (почти кричит первая девочка!) Вы что, идиоты все?

Второй парень говорит задумчиво:

– Мужчына не может быть идэотом. А жэнщэна – пьяным.

Первый говорит:

– ПьянОй!

Второй радостно отчеканивает вслед за первым:

– ПьянОй!

– Не может! (крикнул второй).

– Не могут! (сказал первый).

Все засмеялись.

Тут подошел мрачный официант и говорит:

– Еще как может, мать твою…

Встретила во дворе слесаря Володю – чудесный он парень. Сели на скамеечку – поболтать. Володя вдруг мне говорит:

– А ты вроде плотно сидишь в соцсетях?

Я говорю:

– Еще как! Как наркоман, зависимость даже у меня появилась.

Володя говорит:

– А у меня тут страшная история была из-за этих дурацких соцсетей… Вспомнил я свою первую любовь, романтическая была девушка, Таня. Милая такая, тоненькая, все под гитару песни пела. Походы, палатки, Таня… Эх!

Володя понурился, сидит печальный.

– И что?

– А ниче, за каким-то хреном черт меня дернул, нашел я ее на «Одноклассниках» и назначил ей свиданку. Она в Подмосковье живет, так я и решил с ней встретиться прямо на ее станции. Пришел, сижу. Рядом сидят две бабки, одна страшнее другой. Жду Таню. А ее все нет и нет. Вдруг та бабка, что чуть помоложе (Володе самому 48 лет), но все равно лет эдак на 60 с гаком тянет, разворачивается ко мне и говорит:

– Ты, что ль?

Я испугался, но говорю, что, мол, я, – Володя из десятого «Б».

Она вскочила, замахала руками, стала чуть ли не голосить, как кликуша, вопить прямо: «Как же я сразу-то не доперла! Чаво я тут сижу, как дура!» И разговор такой (говорит Володя) самый что ни на есть простецкий, грубый, пролетарский (сам Володя и на выставки ходит, и книги читает, и разговаривает культурно, и вообще).

Дальше Таня говорит:

– У тебя как здоровье? Давление там или че? Зашился или как?

У Володи глаза на лоб.

– Вот тебе адрес (говорит, тараторя, эта Таня), доктор отличный, он у нас всех зашил… всю, считай, область.

Володя робко попытался возразить:

– Я вообще-то не пью.

– Ага! (заорала Таня). Все так говорят, пока белочка их не скрутит! Мой вот до того допился, что у него крокодилы в костюмах в трамваях ездили! Ну, я его быстро к дохтуру, хоть он, собака, вырывался и сопротивлялся…

(Ну и так далее.)

– Ну и как? (говорит Володя, чтобы что-то сказать). Больше крокодилов в костюмах не видит?

– Иногда (говорит Таня). Но нечасто. Зато теперь с топором наладился за нами бегать.

Тут, рассказывает Володя, электричка подошла, и он, извинившись, стал прощаться.

А Таня стояла на перроне и кричала:

– Куда ты спешишь? Я вот хотела со своим познакомить, бутылочку припасла! Малёк можно, чтобы не до крокодилов…

– Вот ты мне скажи (говорит Володя), какого я полез в эти «Одноклассники», а?

Ехала в маршрутке по Химкам своим.

А там девушка по телефону беседовала, и довольно громко.

Говорила она так:

– Ну да, ну да, ну да, ну да… А ты в комнату не пускай его… Я сейчас приеду, запущу его в комнату. Забаррикадируйся и не пускай… Я ему еды оставила. Пусть пока в подвале посидит. Воет? Ну, пусть повоет, ничего страшного… Щас приеду, врежу ему как следует, перестанет выть, собака такая…

Все уже начали посматривать неодобрительно на девушку, и тут она вдруг говорит:

– Ну черт с ним, дай ему трубку.

И все успокоились, отвернулись от нее: раз муж, черт с ним, собаку жальче.

Пошла я намедни в химкинскую поликлинику: бок болит.

Юная леди, делая мне УЗИ, говорит:

– Конечно, панкреатит есть, но в вашем возрасте еще и не такое бывает.

– Ну да (говорю, охая и переворачиваясь с боку на бок, чтобы весь ливер просветить мой). Еще и старческое слабоумие…

Девушка охает и говорит:

– Чувствуете приближение?

– Чувствую, девушка, ох, чувствую… Вчера вот с одним немцем познакомилась…

– ?!

– Альцхаймер фамилия: интересный мужик, но сначала представился другим именем, через пять минут – этим, потом опять – другим… Потом вдруг говорит: а вы живете не на Инфарктштрассе? А я ему: нет, я на Склерозен-стрит, которая раньше была Гитлерштрассе…

Девушка, слегка шокированная, говорит осторожно:

– А вы свое имя помните? Назовите по буквам.

– По каким буквам?

– Ну, по буквам!

– У меня (говорю) со спеллингом плохо. Но могу: Дарья, Иван, Леван, Якоб, Ростислав…

Девушка говорит:

– Достаточно. Я вам направление дам в психдиспансер: там вам надо ОМРТ головы сделать.

– Какой головы? Чьей головы? Своей или чужой?

Ну, и так далее.

Потом, я слышала, она на рецепции говорила (я в туалете, извините, была, и там все слышно, двери-то хлипкие):

– На вид ничего вроде, моложавая такая и вежливая, но такое мелет!

На что ей медсестра сказала:

– Это еще что! Вчера одна пришла с ворохом своих стихов – вот это было страшно…

Пошла я в наш химкинский Сбербанк, стою, жду своей очереди.

Впереди – старый-престарый дедушка.

Говорит, что хочет получать денежку на карточку, ходить ему каждый раз в банк трудно.

Ну, ему девушка в окошке (а я неподалеку стояла) говорит: пишите типа заявление. Он написал. Она говорит:

– Ну а какое-нибудь слово секретное, чтоб, если карточку потеряете, восстановить ее. Пароль?

Старик говорит, не задумываясь:

– Пароль – Паулюс!

Колян мне как-то вот что рассказал.

Попал он как-то в нашу химкинскую больницу с небольшим обморожением.

А там все такие же, обмороженные, лежат.

У одного вообще пальцы отняли.

Между прочим, у довольно, как сказал Колян, интеллигентного, не алкаша.