Екатерина Мириманова - Вызов

Несколько раз я пыталась уживаться с мужчинами, но они быстро от меня уставали. Говорили, что я слишком эмоциональная, порывистая, взбалмошная. Быть может… Но с другой стороны, неужели не скучно жить с человеком, о котором знаешь все: шаги, которые он сможет предпринять в той или иной ситуации, взгляды на определенные вещи? И можно ли прогнозировать развитие событий на несколько лет вперед? Кто-то назовет такое положение дел стабильностью, но, по мне, это напоминает рутину. Этакое эмоциональное болото, которое поначалу привлекает тебя своим спокойствием, потом обволакивает, засасывает все глубже и глубже… А спустя пару лет ты оглядываешься на саму себя и не узнаешь – кто эта женщина в зеркале? Она изменилась и внутренне, и внешне, пропала искорка в глазах, появился второй подбородок, лицо потеряло эмоциональность и привлекательность, превратившись в застывшее серое пятно, которому даже косметика не в состоянии придать краски жизни. И порой мне кажется, что избежать подобного исхода просто невозможно.

Наконец дорожные указатели сообщили, что я приближаюсь к городу. Промокшая до нитки, уставшая от двадцатипятикилометровой прогулки и от не самых веселых размышлений, я мечтала как можно скорее оказаться в гостинице, развесить одежду сушиться, согреться, плотно поесть, выпить вина и лечь спать. Однако не тут-то было. Городок Палас-де-Рей оказался очень маленьким. В нем было несколько улиц и всего две гостиницы, номера которых уже были заняты. Я заходила во все пансионы в надежде найти хотя бы комнату, но тщетно. Я вспомнила, что за пять километров до города видела гостиницу, однако подумала тогда, что останавливаться так задолго до моей сегодняшней цели будет неправильно. Теперь я горько об этом жалела, понимая, что мне придется возвращаться туда. Попытавшись вызвать такси из ближайшего бара и потерпев фиаско, так как было время сиесты, я отправилась пешком обратно. Гостиница оказалась несколько ближе, чем я ожидала. Добравшись до своего номера и сменив одежду, я полноценно поужинала, после чего почувствовала себя гораздо лучше. Сдобрив ужин бокалом вина, я окончательно успокоилась. Меня больше не волновало, что я иду одна, что плохо знаю язык, тем более с каждым днем я воспринимала испанский все лучше. Быть может, это было еще одно чудо Пути Сантьяго. Вернувшись в номер, я немного почитала и очень рано уснула.

На следующее утро я завтракала в компании паломников из Мексики, с которыми перекинулась несколькими словами по пути днем ранее. Папа младшего из них, кажется, его звали Хосе или Хорхе, был настроен очень благожелательно. Он почти ежегодно следовал святой тропой и знал ее назубок. Он был глубоко верующим и очень интеллигентным человеком. Мы обсуждали то, ради чего проходим Путь. Я сказала, что хочу разобраться в себе, понять, для чего я на этой земле, или хотя бы успокоиться и перестать искать смысл жизни (представляете, я смогла все это рассказать на смеси испанского с английским).

Он ответил, что я в правильном месте. Потому что наша жизнь – это тоже своего рода дорога, и здесь, не думая о повседневных делах, мы можем лучше прочувствовать ее суть. На Пути, как и в жизни, нам часто приходится продолжать движение вперед, превозмогая боль, усталость, не обращая внимания на «ноги, стертые в кровь», на то, что рядом никого нет. И в жизни, и здесь нужно научиться не просто мириться с одиночеством, но искренне радоваться ему, для того чтобы еще больше ценить те моменты, когда рядом снова окажутся любимые люди. Так же, как и в жизни, на Пути приходится выбирать, в какую сторону идти, хотя большую часть времени дорога размечена желтыми стрелочками, любезно нарисованными твоими предшественниками. И нужно не забывать благодарить всех тех, кто сделал это. А еще важно помнить о том, что каждый день в нашей судьбе встречаются люди, являющиеся такими желтыми стрелками в повседневности. Порой они даже не осознают этого. И так же, как и в жизни, здесь нам приходится постоянно думать, что необходимо брать с собой. Три куска мыла и пять пар обуви – это непозволительная роскошь. Рюкзак станет слишком тяжелым, и ты не сможешь пройти свой Путь до конца. «Насколько тяжела та ноша, которую ежедневно таскаю я за собой?» – Я машинально задала себе этот вопрос, слушая мексиканца. И еще он сказал, что в последний день мне будет немного грустно, потому что я почувствую, что одно большое приключение осталось позади.

Когда я вышла из кафетерия, еще не рассвело. Я шла по своему Пути, решив, что закончу его в одиночестве. Когда я только собиралась пойти этой дорогой, мне казалось, что она будет длиться вечно. В действительности же я даже не заметила, как прошагала больше половины. Обидно, но мы так часто не задумываемся о многих важных вещах, потому что слишком заняты тем, что зарабатываем деньги, ругаемся с окружающими, торопимся на встречи, которые потом никогда не вспомним. И среди всего этого теряется смысл жизни. Кажется, что все происходящее – обыкновенная рутина, замкнутый круг, из которого нет выхода. Мы не обращаем внимания на людей, которые стали путеводными стрелками нашей жизни. Мы не думаем о том, что теряем время на абсолютно бесполезные вещи. Мы не осознаем, что раним дорогих нам людей, или, наоборот, поддерживаем иллюзию идеальных отношений с теми, кто нам абсолютно не нужен. А потом, очнувшись на закате своей жизни, жалеем о том, что большое путешествие подошло к концу, а мы так и не сумели получить от него того, что хотели: эмоции, чувства, воспоминания – все они остались за бортом нашей жизни. Да, у нас все было неплохо, спокойно, стабильно, но почему-то это уже совсем не радует. И хорошо еще, если эта пресловутая стабильность хотя бы позволит нам дожить до преклонного возраста. А если нам суждено умереть молодыми, что тогда? Стали бы мы так беречь свое псевдоспокойствие, если бы знали, что все закончится так скоро?

Я вдруг осознала, что все последние годы была словно зачарована хрупкой и временами призрачной стабильностью своей жизни. Иногда мне казалось, что если громко кашлянуть, она разрушится, как карточный домик. Порой я думала, что ее можно сохранить в нынешнем виде надолго. Перестав делать долгосрочные прогнозы, потому что это самое неблагодарное занятие, которое только можно для себя придумать, я разлюбила людей, знающих точные ответы на все вопросы. Потому что, как правило, они самые неустроенные. И они часто совершенно не могут повлиять на исход событий. Те люди, которые чего-то добиваются, редко в чем-то бывают уверены. Кроме, пожалуй, того, что в мире случается все что угодно. Поэтому они просто наблюдают за происходящим как бы со стороны и в нужный момент выходят на сцену, все остальное время не слишком растрачивая силы на второстепенные дела.