Алексей Комов - Диалоги со смертью

Не найти дорогу к Богу, когда не знаешь пути в храм!

Редко я ходил в церковь, чего скрывать.

А если и ходил, то, в основном, как турист. Бывал даже несколько раз в монастырях. Случайно на экскурсию попал. Оказывается, каждый монастырь – это свой мир, своя атмосфера, своя аура.

Раньше по своей наивности я монастырские порядки представлял больше, как армейско-казарменные. И черно-белые проблемы. Словно в «Андрее Рублеве» Тарковского.

Оказалось, в монастырской жизни, да и в церковной, много цветов и оттенков. Люди находящиеся там – очень разные.

К Богу я отношусь с уважением. К Православной церкви тоже, что бы там о ней не говорили новоявленные богоборцы.

Но сам я, скорее, человек православной культуры, чем верующий.

Сказать, чтобы я соблюдал духовные праздники, требования… Нет. Я далек от этого.

В церкви появлялся от случая к случаю… Как правило, по событиям, когда радостным, когда печальным…

А сейчас вдруг потянуло просто пойти туда.

Вышел из душа, позавтракал. Все как на автомате. Увидел миску Дворника. Стало щемящее грустно – вдруг уже не придется увидеть своего несуразного пса.

И вдруг понял, что тороплюсь. Тороплюсь… в церковь…

Обычно, в последнее время, как сам стал распоряжаться своим временем, после завтрака садился за компьютер.

(– Вы часто заходите в Интернет?

– Что вы. Я в Сеть не захожу…Я в ней живу)

Это про меня! Как-то так получилось, что с монитором после ухода с работы я общался больше, чем с реальными людьми. Каждый день, уже на автомате, проходя на кухню готовить кофе, я включал комп. Пока завтракал, приводил себя в порядок – все загружалось. И, садясь в свое старое потертое старенькое «программёрское» кресло с отчаянно скрипящими колесиками, сразу подключался к Сети, включал нужные программы, и запускал Оперу с готовыми вкладками.

Сегодня же – просто забыл про комп. А вот в церковь захотел пойти.

Хотя желание это появилось не на пустом месте. Ощущение необходимости сходить в храм возникло после звонка мобильника.

Хотя звонок никак не был связан с духовным миром. Это была та самая женщины из отдела кадров солидной фирмы, куда меня пригласили утром. Ольга… как её там по отчеству… что-то экзотическое… а, вспомнил: Бронеславовна!

Я удивился такому вниманию. Даже почувствовал гордость от самосознания своей значимости. Ольга Брониславовна извинилась, что еще раз беспокоит. И очень попросила появиться на их фирме все же сегодня, потому что ситуация складывается так, что завтра возникнут сложности со встречей у неё.

Не знаю, то ли неожиданная просьба, толи то, что мной так заинтересовались, то ли её неожиданно просящий тон подействовал на меня, но я согласился приехать на собеседование. Был и еще один момент – мне снова показалось, что у моей собеседницы очень знакомый голос. Но вот, где я его слышал, опять не смог вспомнить.

И вот после разговора, я вдруг ощутил, что хочу пойти в церковь. Какая связь – понять так и смог!

Взяв всю наличность (всю до копейки – а что её жалеть?), свою банковскую карточку, там тоже какая-то денежка осталась, я набросил куртку, влез в сапоги и вдруг понимаю, что надо бы костюм надеть, и при галстуке… Так во всяком случае, рекомендуют ходить к потенциальным работодателям опытные рекрутеры.

Но чтобы обряжаться в костюм… надо его погладить… рубашку тоже… кучу времени на это тратить?!

Может, ну его, это собеседование? … Хотя, раз согласился на встречу, надо слово держать! Фирма всё-таки солидная.

С другой стороны, это я им нужен. Значит, в джинсах примут. Тем более, они у меня вполне приличные. Почти новые. Мне нравятся. И не надо тратить время на глажку!

Подумал, стоит ли брать свою сумку. Но понимаю, что без неё буду чувствовать себя неуютно. Надо на всякий случай взять чтиво. Может, «Божественную комедию» Данте?

Но потом решил ерундой не заниматься, книжка-то не тоненькая, и сую какой-то старый, но еще не читаный журнал. «Вокруг света». Познавательное, но совершенно бесполезное чтиво. Как раз для транспорта…

Выхожу на улицу. Погода изменилась. Поднялся неприятный холодный ветер. В лицо летят намокшие желтые листья. Они хлещут меня по лицу, по щекам, словно хотят привести в чувство, говоря: «Ты о чем думаешь? Приди в себя! Жизнь продолжается. Даже если погода – полное дерьмо!».

Мне же лезут в голову снова какие-то невеселые мысли. Может, навеянные теми самыми опавшими листьями.

Мысли, все о том же. О смерти.

Мы, почему, стараемся не видеть её. А я только что понял, что она нас окружает почти на каждом шагу. Вот валяется голубь, а точнее все, что от него осталось после того, как его настигла местная бродячая кошка.

На дороге – раздавленная крыса. Переехал бедолагу какой-то грузовик, и никому никакого дела нет, что жизнь прервалась. Пусть и крысиная. Так все равно же – жизнь. Умирающая трава. Умирающие деревья.

На похоронную процессию, что поехала в сторону крематория тоже никто внимания не обратил. Обыденное дело. Мало ли таких автобусов?

Все живут жизнью. Жизнью, где смерти нет.

И я так жил. До вчерашней полуночи.

Сегодня стал жить смертью.

Хотя, как выяснилось, что жизнь, пропущенная через фильтр смерти, временами становится даже свежее. И начинаешь своё бытиё ощущать острее.

Смерти я тоже начинаю воспринимать иначе, чем это было до того.

Вот сейчас я понял, как обычно воспринимает человек смерть.

Первая стадия жизни – это абстрактно-теоретическая возможность окончания жизни. То есть ты осознаешь, что, в принципе, смерть есть. И это страшно! Но для тебя это настолько отдаленная перспектива, что и думать об этом не имеет смысла. Нет, и страх есть, и жуть иногда пробирает. Конечно, она пугает, как все очень незнакомое, страшное, хотя очень далекое от тебя. Как правило, это происходит в совсем зеленом возрасте. В этот момент человек, даже сталкиваясь с тем, что, кто-то утрачивает свою жизнь, к себе напрямую не относит это событие. Правда, если ушедший человек не был очень близок тебе.

В противном случае, человек переходит на вторую стадию. Констатирующую. Ты понимаешь, что смерть-то в принципе есть. И она уже в тебя поселяется, приобретая конкретные очертания и ощущения, через ушедшего близкого человека. Точнее эмоции, когда осознаёшь, что его уже нет и никогда не будет! Но все равно – от тебя реальная твоя личная смерть очень далека. Даже если рядом с тобой погибают люди, или ты получаешь известье, что человек, с которым ты только что общался, попал под машину, осознания того, что это уже твое – нет. Наоборот. Это их! Но ты-то все равно будешь жить долго. Всегда! Хотя того страха, что был на предыдущей стадии уже нет. Более того, временами хочется даже поиграть с ней, подразнить. Я, например, в одном доме видел целый альбом, где семья снималась… вместе с покойником. Никаких психологических отклонений. Просто покойник лежал в гробу. А живые домочадцы окружают усопшего. На следующей – уже один из тех, кто стоял у того гроба, сам оказывался в центре фотографии уже внутри домовины. Так – целый альбом. Каждый раз один из домочадцев попадал на центральное место коллективного портрета как главный герой композиции. Жуть!