Андрей Храбрый - Поколение «все и сразу»

– Бабушка, когда узнала о твоей профессии, сказала, что у тебя очень доброе сердце.

– В сущности, все далеко не так, – после небольшой задумчивости протягиваю я. – Бесит, когда в три часа ночи приходят придурковатые за кормом или каким-нибудь шампунем… Я ненавижу работу из-за того, что все это приходится терпеть. Одно дело, когда не спишь, потому что стережешь жизнь, другое – когда выполняешь чью-то прихоть.... Ну, где уважение? Лично я не терплю утруждать людей, даже если они на работе, например, в ресторане, если я увижу, что к моему столику идет официант, я знаком покажу, что не нуждаюсь в его услугах. Зачем же мне утруждать девушку или молодого человека? А ночью надо спать. Если ничего срочного не случилось…

– Но ты ведь сам выбрал работать ночью, – и это утверждение сражает наповал, против него не существует ни один аргумент. Вот и сейчас я плюхнулся в лужу.

– Выбрал, но я про уважение

– Зачем тогда вообще работать сутками? Это ведь так сложно. А ты еще не высыпаешься…

– Удобно. По сути, я только два дня в неделю хожу на работу, а оставшееся время посвящаю творчеству и другим делам.

– Это какому творчеству?

По необъяснимым причинам меня всегда вгонял в волнение этот вопрос: ноги слабели и мякли, голос ломался, словно в нос мне на несколько мгновений сунули газовый наркоз. И даже сейчас, несмотря на стремление показывать лишь лучшие стороны, я все же улавливаю дискомфорт и жуткое волнение.

– Пишу книги.

– Книги? – Она взвешивает в руках взятую с полки книгу, будто тем самым задавая вопрос: именно такие книги? – Как интересно! А о чем?

– Ну… О взаимоотношениях людей, в основном. Патологических. Пишу о зависимостях… Сейчас вот, например, пишу о мужчине, который выстраивает в собственной квартире мещанский мирок… Он обладает такими средствами, что может позволить купить себе все, но… Ему недостает любви, и он думает, что сможет купить ее как, скажем, шкаф или картину… Мне трудно рассказывать о своих идеях, правда, но, если хочешь, я обязательно поделюсь с тобой романом. Потом, когда допишу.

– Так это целый роман! – Я киваю. Карина смотрит на меня в упор восхищенными глазами, потеряв внимание ко всему миру, вцепившись только в мой говор… Она даже потянулась ко мне всем телом, склонившись плакучей ивой над столом. – С нетерпением хочется почитать, спрашиваешь еще!

Самолюбие настойчиво требует рассказывать еще больше, чтобы еще выше вознести самого себя в ее глазах, однако значимых достижений в литературе у меня все еще не имеется, поэтому приходится ограничиваться лишь грандиозными планами и немногочисленными завершенным работами, которые толком не разглядел мир.

– В институте я писал рассказы на скучных парах. Не люблю этот жанр, а все же, могу прислать парочку.

– С нетерпением жду! Уже! А… – Восторг вдруг сменяется на непонимание. – Почему не любишь рассказы?

– Такие короткие… Времени слишком мало, чтобы привыкнуть к героям, поэтому рассказы меня не цепляют. Даже если какой-то автор встраивает драму в рассказ, то… Ну и что? Герои не стали для меня близкими людьми, которых я хорошо знал… Поэтому и не люблю рассказы. А сам я их захватывающе писать не умею. Впрочем, не буду отрицать, что есть профессионалы такого рода литературы.

– Но рассказы не всегда создаются, чтобы потрясти человека. Очень часто они являются… Скажем так, чем-то вроде картин.

– Беллетристика какая-то. Но почему бы и ей не быть? Хотя мне непременно требуется смысл во всем. Особенно в творчестве. Хотя бы кажущийся…

– Слишком опасно придавать всему смысл…

– Почему это?

Карина пожимает плечами. Не знаю, схоже ли наше мышление или нет, но сам я считал, что поиск смысла сводит с ума, выжигает мозги, порождает суицидные желания…

– Что мы все о рассказах и рассказах… Кстати, – вдруг вспоминаю я после короткого молчания. – Ты дочитала “Триумфальную арку”?

Вдруг испуганно в отрицании замотав головой, Карина боязливо залепетала:

– Нет, там, – сразу же начинает она, чтобы я не задавал лишних вопросов, – там… Я отложила. Не могу читать. Эти операции…

– Жаль. Очень жаль.

А лично мне всегда было интересно читать эти хирургические приемы, и я всегда хотел видеть больше… Но как же то объяснишь человеку, до потери сознания боящемуся крови?

Находясь рядом с ней, меня ежесекундно тянет как можно скорее отыскать ту доступную нишу, которая обогатит по щелчку пальца, чтобы затем поделиться богатством с ней, чтобы жили мы, не зная бедности и несчастий… Жизнь выкручивается так, что я ощущаю себя кружащимся в танце, лавируя между Кариной и собственным стремлениями, скользя вдоль проекции времени… Я хочу быть постоянно с ней, забывая обо всех тяжестях жизни, а одновременно с тем хочу завоевывать сердце мира творчеством, которое требует полного сосредоточия…

Работа в ветеринарии с самого начала не приносила как такого удовольствия. Забавно, что ненависть к работе возникает после полудня, когда утром в груди моей еще колышется, как зрелая пшеница от ветренных порывов, огромное скопление сил, а вместе с ними и желаний… За несколько часов амбиции полностью иссякают, просто уходят в небытие, как вода из треснутого кувшина. Но я все равно ищу среди клиник свое призвание, подбадривая себя, что спустя сколько-то лет однажды добьюсь за счет этой профессии нужного жизненного благополучия. За спиной как-никак пять лет университета, несколько лет практики, мне уже давно кажется, что еще чуть-чуть и наконец в моем сознании приживется замечательный врач, и тогда никаких усталостей более… Только работа, работа ответственная и умственная, заслуживающая похвалы и уважения. Я стремлюсь стать врачом, потому как это ближайшее стабильное будущее с достойными ежемесячными вознаграждениями, потому как это путь к хорошему уровню жизни. Я буквально запихиваю в голову книги, над которыми, как только раскрываю, засыпаю… И все равно голову грозовой тучей предательски затемняет одно единственное сомнение: действительно ли это то занятие, которому хочется безотказно посвятить себя до конца дней? После суточных смен я невероятно зол, настолько зол, что готов бросаться с кулаками без всякой причины на каждого прохожего. И с недавних пор, когда злость начала приобретать обороты, я начал бояться однажды не сдержаться и сделать больно близкому…

С Кариной выстраиваются отношения уже чуть более двух месяцев, и каждый раз в преддверии ночи я намеренно оттягиваю сон, чтобы побольше подумать о ней. Мысли те веселят и умиляют, зарождают некую энергию, какой хватит, чтобы развесить на небесном просторе еще несколько новых небесных светил или выстроить собственную империю… Я постоянно визуализирую признание в симпатии ей и этот волнительный момент ожидания… Над этим шагом я думаю, засыпая, и на работе, и, отрываясь от писательской работы, более месяца, улавливая дрожь неуверенности и незначительного страха. И сегодняшний вечер должен быть очаровательным воплощением моей фантазии…