Лариса Титова - Сага о солистах Большого театра

Альфра. А можно спросить, дорогая Клио, нам там будет всегда хорошо, или всегда плохо?

Клио. Ты ничего не поняла, дорогая! Девочки, вперед!

«Девочки» превращаются в шарики, и исчезают в небе.

Клио (одна). Хорошо, что они такие глупые. Они создадут нам прекрасные условия для работы!

Из темноты выходит огромный мужчина. Это король подземелья Рибо. Он в черной одежде и с золотой короной на голове.

Рибо. Улетели?

Клио. Конечно…

Рибо. Они не знают, что превратятся во что – то вроде нашей человечьей жвачки. Мы будем направлять их, куда захотим! И будем с наслаждением наблюдать, как они будут выбираться! Как будут плакать, мечтать… И о самоубийстве… И о хорошей жизни, которую мы им если и дадим, то совсем чуть – чуть! Слушай, Клио, у меня плечо болит… Ты не можешь мне помочь?

Клио. Конечно могу! Это не трудно! Я вижу, что у тебя там!

Клио превращается в огненную струю и пронзает плечо Рибо. Рибо орет и падает. Лежит неподвижно. Клио, в прежнем образе, садится на трон и ест что – то похожее на конфеты. Рибо приходит в себя. Садится. Трогает себя за плечо.

Клио. Ну как?

Рибо. Ты великая мастерица Клио! Все прошло!

Рибо поднимается, машет руками… Взлетает в небеса, возвращается… Он теперь в белой одежде, украшенной разноцветными узорами, и корона его усыпана сверкающими камнями.

Рибо. Все прекрасно! Я готов к работе! Эй, вы, трое! Идите сюда!

Три статуи оживают. И трое красивых парней, подходят к Рибо. Их зовут Грант, Шуан, Камень.

Рибо. Идите на поверхность. Найдите Гуму, Альфру и эту… Флюба – Куба- Зюба …Так?

Клио. Нет… Ее зовут Флибо – Нур…

Рибо. Зачем такое сложное имя… Ну ладно! Найдите их и женитесь на них! Они уже родились и выросли! Им уже по 20 лет. Женитесь на них. Бить их нельзя. Захваливать тоже! Живите как все! Вперед!

Парни превращаются в золотистые шарики и исчезают в небе.

Рибо. Ну все! Работа начинается! Смотри! У Альфры было пять кавалеров! Это я ее с ними свел! И все они были негодяями! Она дважды вешалась! Резала себе вены! Топилась! Это было очень интересно! Теперь я соединю ее с Грантом! Да! Грант скоро получит хорошее место в фирме! Но я его быстро уволю! Посмотрим, как они будут выбираться! Им придется приложить массу сил! Но они не погибнут! Я их вытащу! Дам пожить немного спокойно, а потом опять брошу в борьбу за жизнь! Они будут очень страдать, но станут только умнее! А моя жизнь станет ярче и разнообразней! Ну и так со всеми! Они уже все соединились! И мы начинаем работу! Их несчастье – наше творческое счастье! Слушай, Клио! Дай конфетку!

Клио. Не дам… У меня их мало!

Рибо (становится перед ней на колени). Ну дай хоть одну! Моя милая, красивая богиня! Жена моя!

Клио. Ладно… Просить умеешь… Подползи поближе! (Рибо на коленях, подползает поближе и Клио кладет ему в рот конфету.)

Рибо (не вставая с колен). Как вкусно! Дай еще!

Клио. Ты съел последнюю!

Рибо (вскакивает с колен). Врешь! Я видел! Ты спрятала! Ну, держись!

Рибо стаскивает Клио с трона, прижимает к себе, целует! И они исчезают в небесах!

Утром я писал два часа… Устал… Больше не могу… Жарко! И диабет замучил… Старик, перестань! Замучил, замучил! Лучше поблагодари его! Когда ни будь, он перенесет тебя в пространства, в которых будет лучше, чем здесь! Куда бы ты ни попал!

Я сел за комп… Без интереса пролистал его… И наскочил, вдруг! На интересное! На ужасное! На предельно безобразное! На рекламу спектакля «Гроза», в театре Вахтангова! Первое, что бросилось в глаза – костюмы артистов! Несчастные! Екатерина, русская девушка, была одета в дикую смесь эфиопско- монгольско- арабского тряпья! Это жутко! Рядом с ней мелькали артисты в обычных костюмах, современного фасона! Декорации: нагромождение чего —то потустороннего! Иначе объяснить нельзя! Какая там Россия! Картинки из американского ужастика! Режиссер – национальности непонятной! Все славянское ему близко быть не может! Театр давно превращен в кладбище русской классики! Директор —бездарь! Главреж, хулиган и сумасшедший! Я видел его выступление! С циничной ухмылкой он бахвалился своей финальной мизансценой в «Чайке»! Заречная приносит Треплеву на подносе пистолет! Гениальная пьеса сломана лапами наглого, самовлюбленного модерниста! Все! Больше не могу! Уходим! Куда? Все туда же! В свою писательскую жизнь! Недавно, в Нью- Йорке, опубликовали очередной мой рассказ. За месяц его прочитали 532 русских американца. Это что- то живое… Идем в жизнь дальше! В РФ опубликовано 5 моих книг. И что? Молчание! Реклама одной из моих книжек гуляет по всему интернету. Ее рекламирую не я, а Издательство, напечатавшее ее. Видимо есть в ней что- то привлекательное. Но! МОЛЧАНИЕ! Весь ужас в том, что литературным трудом заработать денег нельзя! Следовательно, и жить нельзя! Так что же делать? Надо становиться известным писателем! Тогда, о тебе что-то скажут! Может и денег каких – ни будь дадут… Гроши… Но ведь и известных писателей не читают! Их уже просто забыли! Интерес к литературе умер! Вопрошаемые не могут назвать ни одного романа Тургенева! «Анну Каренину» оказывается написал Ленин! Книги не покупают! Ба – бах! Я, кажется понял, что надо делать! Дошло! Вечером беру машину, еду к дорогому отелю на Тверской. Покупаю номер на ночь, вхожу в него и пишу бумагу: «Я, Шлыков Александр Владимирович, член Союза писателей Москвы, член Союза театральных деятелей РФ, член Национальной Ассоциации Драматургов, автор 5 книг прозы. Пьесы мои идут в двух Московских театрах. Идут по всей России. Поставлены почти во всех странах бывшего СССР. Русские эмигранты играют их в Сан Франциско, в Торонто (и взрослые и дети). В общей сложности было что- то около145 постановок. Мои рассказы печатаются в Нью-Йорке, Германии, и Болгарии. Устав размышлять о своем существовании, я решил покончить жизнь самоубийством. В моей смерти прошу никого не винить.»

Написав письмо, я закатаю себе 100 единиц инсулина (вместо обычных 38) и, испытав очень неприятные ощущения, отправлюсь в дали – дальние. В общество Куприна, Бунина, Толстых и прочих русских талантов… А если повезет, то и к Бахусу в гости! А может и в друзья! Конечно, если он сочтет меня достойным своей дружбы!

Наступит утро. Мне постучат в дверь. Разумеется, ответа нет. Долго! Очень долго! Тогда, дверь откроют, осмотрят меня, поймут, что со мной, и вызовут полицию. Наверняка просочатся журналисты. И начнется! Кровь! Кровь! Кровь! Самый продаваемый продукт нынче! Весь интернет будет оповещать о моем поступке! Начнут выяснять, кто такой Шлыков и убедятся, что на его трагедии можно заработать! Писатель, которого печатают на разных континентах, убил себя! Это прекрасно! Это великолепно! Это блистательно! Это мощно! Это нам очень кстати! Это наш хлеб! А на хлеб нынче заработать очень, и очень, не просто! Так, что потрясающе кстати, господин Шлыков, что вы отвалили на тот свет! Мерси вам! …Периферийные театры встрепенутся, особенно те, в которых шли мои пьесы! СМИ сочинят массу дикой, привлекательной ерунды о моем фантастическом, криминально – сексуальном жизненном пути! Непременно причислят меня к гениальной писательской элите! (Это приманка и деньги!) Театров 50 анонсирую постановку моих пьес, в надежде заработать на моей гибели. Ну и все! Дело сделано! Я известен! Чрезвычайно! Саша Шлыков – звезда! Герой! Мастер высочайшего уровня! Сияет сейчас в небесах, рядом с Булгаковым, Мольером и Гете!