Atman Bass - Триумф солнечного волчка

Вся ситуация с вирусом лично меня лишь забавляла. А вот окружающим было совсем не весело: тогда как одни, запертые на карантин, кое-как выживали наедине со своими мрачными мыслями, другие, как один мой коллега, кто мог беспрепятственно разгуливать по Москве, опасались любого чиха в радиусе десятка метров.

Приведу в качестве иллюстрации ковидоистерии летнюю историю из двадцать первого года.

Я зашел в ТЦ «КАЛужский», чтобы привычно сходить в туалет и купить поесть в «Перекрестке» на минус-первом этаже. Как всегда игнорируя антиковидные меры, купил себе банан, турецкий айран, ватрушку и сырок-суфле, оплатив всё на удобной кассе самооплаты.

На первом этаже ко мне подошел мент. Спокойно надев маску, я доброжелательно приготовился выслушать «его историю». Недавно одного курьера у нас взяли без маски в «Пятерочке» (моя душещипательная история о другом магазине этой же сети будет чуть позже), но он бесполезно спорил с ними, пытался убеждать и даже сбегать, и был доставлен с садистским наслаждением в отделение со стальными «браслетами» на запястьях.

Я же честно сказал, глядя в глаза, что мол сорри, дядя, у меня бронхиальная астма, ну вот и снял маску, бывает. На мента мои слова впечатления не произвели. Видимо, в связи с ростом заболеваемости их хорошо натаскивают…

Пяля на меня красные опухшие зенки, мусор всё игнорировал и склонял меня идти в его машину, обещая, что меня отвезут лишь на двадцать минут и на первый раз никакого штрафа не будет. А до того коллега Никитка рассказывал мне, что сами мусора не рады, что из них делают крайних. Я был уверен, что, если надену маску и, особо не выебываясь, признаю, что был неправ, мент меня отпустит. Но, увы, я ошибся и оказался в мусоровозе.

Здесь я был сдан на поруки лысого водилы. Этот мент оказался угрюмым мудаком даже в еще большей степени, чем его напарник. Я ему честно дал понять, как он и его друг испортили мое мнение о полиции.

А вот в отделении сотрудник был вполне адекватным. Сказал, что сам не рад, что приходится столько бумаги изводить, когда хватило бы устного предупреждения. Оформили какую-то объяснительную, что я приспустил маску из-за астмы, и я свалил.

Вывод: менты далеко не все уроды. Уточнение: штраф он мне таки выписал, козлина!!! Лишь спустя год увидел на «Госуслугах». Ну и пусть висит себе!

Апофеозом коронавирусной эпопеи для меня стал один неприятный случай: я ехал на МЦК и пил какую-то молочку, когда вошли масочные контролеры, закрыли мне выход и стали вызывать полицию по телефону. Чтобы не тратить вновь в полиции время, я позволил взять свои паспортные данные, и через неделю пришел штраф пять тысяч. Вскоре после этого началась военная операция, и все ковидные ограничения были сняты, как по мановению волшебной палочки.

Как-то раз весной двадцать первого года на очередном мероприятии «П.О.П.» в кафе «Чи Фань», в то время еще у Шницеля, мы с поэтом Владом «Медведем» Стифом и мастером гитарных соло Юрием Семецким решили сколотить стебную группу «Умер Мужик». Над названием даже не думали – выбрали для него одну из надписей на стене длинного катакомбного коридора на улице Правды, в котором много разных студий и репбаз. Судя по клипу «Кайф», на одной из этих баз в свое время репетировал сам великий Костя Ступин!

Из-за выступлений «Умер Мужик» увольняли одних арт-директоров, тогда как другие попадали в больницу.

Репертуар был разноплановым: «Лунные Собаки», «Сортир За Бугром» (написалась в ходе поиска туалета на базе), «Цой-Зомби», «Гречка По Вене», «Таджикистан», и так далее. Главным нашим хитом, пожалуй, следует считать социально-сатирическую композицию «Анархия в „Пятерочке“», описывающую различный сюр и хаос в данном супермаркете. Впоследствии мне довелось увидеть наглядное воплощение нашей песни…

Далее я воспроизведу те события в том виде, в каком впервые о них и рассказал – как о случившихся только что.

Я давно понял, что магазин «Пятерочка», расположенный на 4-ой Магистральной улице – рассадник всякого кринжа, но сегодняшняя ситуация выделяется даже на этом фоне.

Этот магазин ждали! Купить перекусить в глухой промзоне среди старых ржавых шпал всего лет пять назад можно было лишь у метро. Однако свежая «Пятерочка» быстро обросла алкашами и бомжами. Они восседали и возлежали на автобусной остановке прямо у входа в магазин, где пили, курили, ссорились, блевали, гадили в штаны и спали в своих испражнениях, пока за ними не приезжали «скорая помощь» и/или наряд полиции.

И вторая после бомжей с алкашами проблема данной «Пятерочки» была связана с чудесной охраной, которая делала почти всё, о чем пишут на сайтах, где можно пожаловаться на действия магазинных охранников.

Вообще надо сказать, что эта работа подходит не всем: в то время, когда одни, работая в охране, начинают читать книги, развиваться и духовно расти, другие, напротив, от порою полного безделья звереют и начинают быковать.

Своими глазами видел, как в описываемой «Пятерочке» охранники выпихивали алконавтов, раздавая им щедрые тумаки и толчки; силой отводили в помещение для личного досмотра и творили прочий подобный беспредел. Работает там бригада каких-то лихих кавказцев, кажется, из Дагестана – спортивно-бородатого вида.

И вот сегодня с хрестоматийной «Анархией в „Пятерочке“» довелось столкнуться мне самому.

Впрочем, обо всем по порядку.

Зайдя в магазин, я привычно цепанул целлофановый сортировочный пакетик и закинул туда протеиновый батончик, шоколадку, фруктовое детское питание и батончик из фиников. На меня как-то странно посмотрел один из охранников – в кепке и красной футболке. Пройдя вдоль прилавков, заметил еще один баточник и решил взять его вместо финикового. Вернувшись, положил первый возле кассы, где прежде его взял. Прихватил еще водички и пошел оплачивать на кассе самообслуживания. Вынув всё из пакета, отсканировал «выручай-карту», товары (за мной еще напряженно следила одна из сотрудниц супермаркета), после чего оплатил и увидел, что ко мне подходит еще один кавказский охранник-бородач, отличавшийся от первого, как мне показалось, лишь черным цветом футболки.

Данный гражданин попросил меня показать чек. На мой резонный вопрос: «Какой еще чек?», ведь кассовые аппараты самообслуживания их не предоставляют, он полез в систему и глянул историю оплаты. Убедившись, что оплаченные мной товары соответствуют указанному в электронном чеке на экране, он поинтересовался как ни в чем не бывало, где какая-то шоколадка, которую я якобы «сунул в карман».

Я сказал, что если есть сомнения, пусть смотрит по камере. Даг сходу включил бычку:

– Да я сам видел, ты клал! На что ответишь? А если по камере покажет, что взял, весь магазин покупаешь?