Алина Ермолаева - Доброй ночи, разбитое сердце. Колыбельная для твоей истерзанной души

Мне всегда было легко уйти. Просто встать и уйти, разорвав любые отношения, если я чувствовала, что становлюсь в тягость. Я никогда и никого не просила остаться, судорожно цепляясь за его рукав, даже если мне было очень больно внутри. Ни одного человека я не умоляла вернуться, даже если душа без него какое-то время напоминала бескрайнюю пустыню. Я знала, пройдёт немного времени, и эта пустыня потихоньку сузится в размерах, уступив место дивному саду, который я буду возводить день за днём на руинах былого счастья. Так было до тех пор, пока я не встретила тебя. Тебя единственного я просила не оставлять меня, когда ощущала холод между нами, за тобой готова была сорваться в ночи и кричать прилюдно: «Не уходи!». Если бы мне кто-то раньше сказал, что я буду так делать, я бы рассмеялась ему в лицо. Пытаясь понять, почему именно с тобой не получается спокойного разрыва и почему настолько больно при каждой ссоре, нахожу лишь одну причину: ты тоже не можешь меня отпустить. Держишь невидимыми канатами мое сердце, как и я твоё. И, наверное, чертовски прав Чак Паланик, написав однажды следующие строки: «У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты».

Она тебе досталась со шрамами на сердце. С виду легкая, даже поверхностная, но загляни внутрь – там такая бездна. Ты ее смешил, она тебя в ответ, и этот смех кружил вам головы, дурманя разум, заставляя забыть о том, что если много смеяться после придётся очень много плакать. Ты хотел возле неё отдохнуть, отогреться душой, набраться сил, чтобы двигаться дальше – вперёд к твоей светлой мечте. Но она так звонко смеялась и так тебе радовалась, что ты забыл, куда шёл…

Если нашу жизнь показать в ускоренном режиме, то вся она будет выглядеть как череда встреч и расставаний. «Здравствуй и прощай» – два слова, означающие начало и конец столкновения двух разнородных Вселенных. Легко встречаемся, ещё легче разбегаемся в разные стороны, забыв поблагодарить друг друга за те прекрасные и трудные моменты, что были пережиты вместе, рядом. И в этой череде встреч и прощаний, нет ничего слаще первого «привет», глубже, печальнее и фатальнее последнего «прощай»… Здравствуйте и прощай навсегда.

Я не умею отпускать людей – тех, кто очень дорог. Нет, не держу мёртвый хваткой ни за руку, ни за душу, не прошу остаться – если кто-то очень мне близкий решает уйти, спокойно желаю счастья вслед. Догадываюсь, что со стороны, в такие моменты кажусь равнодушной. Могу почти хладнокровно выслушать оправдательную или обвинительную речь и не двинусь с места, видя, как закрывается за кем-то дверь. Но только Бог знает, что скрыто за этим видимым равнодушием. Ведь на самом деле из меня уходит кусочек жизни. Человек покидает меня и даже не догадывается, что на он остался. Остался в моем сердце навсегда. Я не умею по-настоящему отпускать тех, кого однажды там поселила.

И ты можешь долго думать, что человек твой до кончиков ресниц, что он только с тобой, что ты для него все в этой жизни и никого ему больше не надо. А потом, вдруг, случайно видишь, как он улыбается. И улыбка именно такая, в какую ты однажды влюбился – хорошая, искренняя, добрая, многообещающая – но на этот раз не для тебя…

Никогда не возвращайся к тому, кто разбил твоё сердце. К тому, кто хоть раз от тебя отказался. К тому, кто оттолкнул тебя в ту минуту, когда ты больше всего в нем нуждался. И неважно, что вас связывало, неважно, кто вы друг другу были – друзья или любимые – потому что это предательство, как ни крути. Нет разницы, чем этот отказ был оправдан: злым ли роком, желанием ли твоего «благополучия», или мнимой невозможностью сделать тебя счастливым – предатели любят найти тысячу и одно оправдание своему поступку. Не ведись. Потому что если ты ещё хоть раз впустишь такого человека в свою жизнь, он повторит на бис все то, что однажды раскололо твое сердце на мелкие кусочки. Проверено жизнью.

Твоя любовь ко мне всегда была злой. Кто-то скажет, любовь не может быть такой, она – сама нежность, бережность, защита, и будет отчасти прав. Ведь он не знает, что у твоей любви слишком сильна была ее оборотная сторона – ненависть. Ты верно не привык к тому, что кто-то смеет посягнуть на твоё сердце. Я посмела, и ты возненавидел меня за это. Ты был безжалостен в речах, излишне требователен, придирчив. Проверяя на прочность мои чувства, больно ранил. Ты доводил меня до слёз, и я привыкла, не желая доставлять тебе удовольствия, плакать без них, только сердцем. Я когда-то очень хотела приручить твоё, злобное. Мне казалось, привязав его к себе, окутав нежностью, смогу сделать добрым, милосердным, человечным. Куда там! А теперь возвращаю назад этот сгусток дьявольской жестокости – мне твоё сердце больше ни к чему. Слишком оно ранит, отравляет кровь и выжигает душу. Слишком хочется счастья и добра.

Если за каждым сильным мужчиной стоит женщина, которая его вдохновляла, была ему верна, любила, вселяла веру в себя, поправляла слетевшую с ушей корону, внушала ему, как он велик, когда весь мир был готов смешать его с грязью и открыто над ним насмехался… То за спиной у каждой сильной девочки остался тот, кто принижали ее достоинство, прогибал как личность, наступал на ее открытое сердце, плевал в душу, не верил в неё, высмеивал ее мечты… Кто предал и продал. Почувствуйте разницу.

Я иногда думаю: все, больше никаких любимых и никаких друзей в моей жизни. Людей ведь я пускаю себе прямо под кожу, и когда они уходят, а они всегда уходят, то разбивают мне сердце. И, дойдя до очередного предела, решаю – ни к кому и ни за что на свете больше не привяжусь. Буду сама по себе, свободной и счастливой. И вот, только я на такое отважусь, успокоюсь и приведу себя в порядок после очередного погрома, так обязательно ворвётся вихрем в мою жизнь какой-то человек, и как закружит. И ведь знаю, чем все кончится, помню, как будет потом больно, но до чего же приятно кружиться…

Бывает, человек стыдится своих чувств. Любовь ведь та ещё стерва, ей нет дела до твоей выгоды или престижа, общепринятых норм и даже твоего собственного идеала. Она вонзает свой нож безжалостно, прямо в сердце, прокручивает его в нем для уверенности, а ты потом мучаешься своей гордостью, что встаёт тебе поперёк горла. Ведь все не то, не так, как ты мечтал, не этот «недостойный» тебя человек. Тебя сжирает ненависть – оборотная сторона такой гордой любви. Ты хочешь вырвать проклятое жало из сердца, беснуешься, и в конечном итоге, жаждешь уничтожить ненавистный объект твоего вожделения лишь потому, что он тебе не подходит. Да, как он смел посягнуть на святая святых? Бывает, человек становится несчастным, лишь потому, что малодушно стыдится своей любви и не может смириться с тем, что какой-то, по его разумению, недостойный «простолюдин», невольно имеет власть над его горделивым «королевским» сердцем…