Алина Ермолаева - Доброй ночи, разбитое сердце. Колыбельная для твоей истерзанной души

© Алина Ермолаева, 2022

ISBN 978-5-0059-0337-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Колыбельная для твоей истерзанной души

Если тебе одиноко, больно, паршиво, не спеши проклинать свою жизнь, прочти эту книгу, и станет легче. Она немного грустная, и ты, возможно, прольешь на некоторые странички свои слезы, но такой «дождь» обязательно нужен, после него на душе чисто, спокойно и снова хочется верить в хорошее.

Мы всегда сожалеем о поломанных и испорченных вещах. А ведь человек тоже может разбиться внутри. Разбитого внутри человека и не вычислишь. Такие любят сиять, как новенькие, улыбаться и всех веселить – в общем, всячески переводить взгляды на внешнее. И ней дай Бог, кто-то увидит, что там, где когда-то было сердце – осколки.

Я боялась к тебе привыкнуть, потому что знала – ты ко мне пришёл не навсегда. Я избегала тебя, из самых последних сил стараясь заткнуть мое кричащее сердце, а оно все тянулось к тебе. Я поднимала паруса на шхуне моей гордости и отправлялась в открытое море жизни, чтобы только потерять из виду твои берега. Я хотела стереть себе память, ведь жить с воспоминаниями о твоих поцелуях невыносимо. Я сделала все, чтобы ты считал меня равнодушной тварью и оставил, проклиная. Я хотела возненавидеть тебя за эту жестокость и молила Небо о том, чтобы эта ненависть потихоньку выдавила из меня проклятую отраву – невозможную, какую-то вселенскую нежность к тебе… Я боялась к тебе привязаться слишком крепко и всячески отдалялась, я запрещала себе любить человека, который никогда не считал меня своей по-настоящему.

С самой первой нашей встречи, с самого первого взгляда я только и делала, что убивала в себе эту напрасную любовь.

Ты был уверен, что я тобой никогда не жила, а я лишь пыталась без тебя выжить.

В тот миг, когда ядовитая стрела любви пронзит твоё сердце насквозь, ты поймёшь, зачем оно билось…

Я люблю тебя всем сердцем. Раньше я не понимала этого выражения. А теперь знаю, каково это – любить человека каждой клеточкой кожи, каждым атомом души. Я люблю тебя каждым миллиметром моего разбитого сердца. Мне больно, но я не могу иначе, и, не смотря ни на что, почему-то счастлива.

Говорят, человек рождается одиноким и в одиночестве умирает. Врут. Я точно знаю, что не уйду из этого мира одна. Ведь у меня есть ты. Навсегда.

Что такое любовь? Я так долго искала ответ на этот вопрос. Испепеляющая душу страсть или молчаливое понимание? Обжигающее лезвие ненависти или тёплые, ласковые волны нежности? Сумасшествие или покой сердца? Отрада или мука? Стремление защитить человека или желание сделать его сильнее? Сказать в лицо правду, которая может пошатнуть его мир, или солгать, тем самым оберегая его сердце?

Да черт его знает, что это! Но я точно знаю, что означает быть в самом центре этого океана.

Вчера я вышла на балкон и увидела над головой яркую звезду. Это Полярная. Раньше по ней люди находили дорогу домой. Представляешь, какая она была важная и нужная для всех. А теперь, кому до неё есть дело? Большинство людей вообще перестали смотреть на ночное небо, им некогда, у них столько всего интересного в телефонах. Сейчас есть навигаторы, и заблудиться почти нереально хоть в открытом море, хоть в дремучем лесу. Это раньше молили Бога, чтобы небо было ясным, ведь Полярная звезда, словно маяк, указывала путь к родному берегу. «Вот она -, шептали усталые губы, а руки простирались вверх – теперь мы спасены». Люди смотрели на неё, улыбались и благодарили. Сегодня она совершенно бесполезна и не нужна. Пускай все такая же яркая, нет проку от ее сияния. И я подумала, как же она, наверное, одинока. Нет ничего хуже, чем иметь любовь, ощущать себя значимым, ценным в чьей-то жизни, необходимым, как воздух, а потом все это потерять… Эта ночь обещает быть ясной. Выйди на балкон, взгляни на небо и найди созвездие Большой Медведицы – ты непременно узнаешь этот «ковш», отыщи в нем самую яркую звездочку, улыбнись ее свету, представь, как она обрадуется… и хоть на мгновение подумай обо мне.

Ее душа походила на треснувшее зеркало. Она такой родилась. Пока остальные дети беззаботно играли, она наблюдала за ними со стороны и думала о том, как устроен мир, о жизни и смерти. Она всегда чувствовала, что здесь временная, закрывала глаза и представляла, что ее больше нет – и тут же понимала, что все равно будет, уже не здесь, но будет обязательно. Не умея ещё сформулировать мысли словами, она осознавала: оболочка, внешность человека не главное, главное – это то, что у него внутри. Она себе снаружи не очень нравилась: слишком тонкие ножки и ручки, слишком много на носу веснушек. Однако, если бы ей предложили поменяться с самой красивой девочкой во дворе телами, она бы в ужасе отказалась, ведь тогда пришлось бы потерять свое содержание, сущность, перестать быть собой. То, что это называется душой, она понятия не имела. Зато любила смотреть на желтые от искусственного освещения окна чужих домов, проезжая мимо них вечером в машине или автобусе, и представлять, какая за ними протекает неведомая для ее глаз жизнь. Ее поражала и будоражила мысль о том, что она не знает и никогда не узнает об этих людях из каменных джунглей огромного мегаполиса, и они точно так же никогда не узнают, что она смотрела на свет, льющийся из однотипных квартир их квадратных многоэтажек – разве что услышат шорох шин автомобиля, мчащего ее, маленькую и странную, по шоссе мимо них в никуда. Услышат и тут же забудут. Мысль об одиночестве захватила ее слишком рано в свои сети, и она так к ней привыкла, что став взрослой, востребованной, окружённой людьми, нужной, даже любимой, всегда ощущала – она все равно одна. Даже находясь в эпицентре большого праздника, в самых ярких огнях всеобщего счастья, она параллельно бродила где-то в темном, густом лесу, одинокая и потерянная, не зная, как найти тропинку к своему настоящему дому. И она бы никогда ее не нашла, если бы однажды не встретила в этой кромешной тьме его – такого же неприкаянного странника, идущего на свет ее сердца. Она его сразу же узнала, ведь в каждом зеркальном осколочке ее одинокой души отражался свет его улыбки…

И я вдруг поняла, чего хочу больше всего на свете в самой глубине моей души. Я хочу дожить до такого дня, когда ко мне придёт человек и скажет: «Наконец я тебя нашёл! Такую тебя, о ком мечтал с самого детства!». И так мне обрадуется, что не станет даже слушать мои бредовые отговорки о том, что я ему не подхожу. Он просто возьмёт меня в охапку, занесёт в свою жизнь и никуда из неё не отпустит.