Нестор Бегемотов - Вселенские глупости. Шутки, скетчи, афоризмы и другие катаклизмы

* * *

– Снился сон. В вагоне метро ко мне подошла Милла Йовович и спросила, как доехать до «Цветного бульвара». Я с радостью вызвался ей помочь, начал водить пальцем по схеме и – прикинь! – этой станции вообще не нашёл!

– Хм… Бракованная схема?

– Нет. Бракованный сон.

* * *

Табличка на свежеокрашенной скамейке: «Место для подвига».

* * *

Если пуля пролетела мимо вас, значит, она может угодить в другого.

* * *

– Чувствую я, что чего-то вы, доктор, не договариваете! Что это за свечи такие, для которых не нужен подсвечник?

* * *

Красоту некоторых женщин можно оценить только в пампасах.

* * *

Из рыцарского романа: «И тут на штурм неприступной крепости бросились специально обученные алкаши…»

* * *

На табуретку влез Иван,

Чтоб прочитать с неё стихи.

Вдруг смотрит: что за ерунда?

Верёвку с мылом принесли!

Звонок по телефону. Кто-то противно кашляет в трубку. Потом раздаётся прокуренный голос: «Извините, что беспокою… Вам мой кашель не мешает?»

* * *

Острослову для доводки своего чувства юмора нужен оселок, и тут сгодится любой осёл, обнаруженный рядом.

* * *

Друзья, почему вам не нравится мой псевдоним? Да, бегемотов на Руси отродясь не бывало, но я ведь увеличиваю поголовье всяких зверушек, а не уменьшаю!

* * *

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке.

– Спасибо, внучек, – поблагодарила она. – Насидишься ещё!

* * *

По большому счёту, нет никакой разницы, во имя каких идеалов тебя собираются линчевать.

* * *

Коротко о себе: «Нужны деньги!»

* * *

По-английски он умел лишь красиво разводить руками…

* * *

Утро после творческой попойки.

– Ну как ты в целом?

– В целом я фрагментарно…

* * *

Удобнее всего знакомиться с девушкой, уже дошедшей до твоей постели.

* * *

Бывают анекдоты-уродцы, которые рождаются уже с бородой.

* * *

Иному майору нужна рота солдат, чтобы одиночество скрасить…

* * *

Я, между прочим, немного в женщинах разбираюсь. У меня в детстве конструктор «Лего» был, так что я штук пять ведьм и принцесс сначала собрал, а потом разобрал…

* * *

Надпись по трафарету на атомной бомбе: «Активировать до хх. хх. хх».

* * *

Раньше вкусный продукт радовал человека, а сейчас настораживает. Вкусно? Значит, надо быстрее выплюнуть эту гадость, видать, намешали химии всякой!

* * *

– Я на этой фотке такой забавный, сам на себя не похож. Только уши мои…

– И уши, сдаётся мне, не ваши! Пройдёмте в отделение, там разберёмся!

* * *

В пятницу Несовсемкин напился до полной потери ориентации. В том числе сексуальной.

* * *

– Сегодня у меня свидание с Наташей. Ты не в курсе, какие она любит цветы?

– Съедобные!

* * *

Был бы я большим и сильным, я бы этих комаров просто убивал! 3 3 По традиции, сложившейся после выхода книги «Наташа» (1994), этот шедевр посвящается моему другу Валерию Рогальскому.

* * *

И отправился тогда Данила искать сочувствия в Интернет…

* * *

В России две беды: дураки, дороги и ошибки в арифметических расчётах.

Любовь зла, полюбишь и свадебного генерала.

* * *

Начало производственного рассказа: «В офис зашёл сисадмин со шкурой убитого картриджа в руках…»

* * *

Из исторической хроники: «Чаще всего голого короля можно было лицезреть на голой королеве…»

* * *

Заповедь №1: «Не отправлять волшебную фею за пивом!»

* * *

Полуночная эсэмэска: «Привет! Каждую минуту думаю о тебе… Кстати, ты кто?!»

* * *

По пунктуальности Машеньки можно сверять времена года.

* * *

Один из признаков учёного мужа – лобастый затылок.

* * *

– Могу ли я предложить девушке стул?

– Нет, мальчики, спасибо, я постою…

– Тогда, может быть, шест?

* * *

Я уже понял, что митингами всех проблем в стране не решить: у нас нет столько мегафонов.

* * *

Предварительный диагноз: «Недобитый оптимист».

* * *

И вот Красная Шапочка пошла по извилистой тропинке, а Волк побежал короткой дорогой, чтобы успеть на футбол…

* * *

Разница между Сидоровым и Петровым была относительной: два литра водки.

* * *

Каждый человек сделал в жизни хотя бы одну ошибку. В конце концов, мы все когда-то появились на этот свет…

* * *

Менеджер Сорокин жил с женой вот уже двадцать лет. Он был жертвой рекламы традиционного брака.

* * *

Частное объявление: «Услуги экстрасенса. Отговорю вашу жену от покупки очередной хрени в торговом центре».

* * *

Прятки – самая страшная игра, выносящая детишкам мозг. Не было вокруг никого, и вдруг… все нашлись!

* * *

Разговор с незнакомкой по телефону: «Девушка, у вас такой сексуальный голос, вы, наверное, ещё не замужем?»

* * *

Сочинение на тему «Шоб я так провёл лето!».

* * *

Одним Господь даёт головную боль, другим – перфоратор.

* * *

Начало фильма ужасов: мяч, влетевший в окно с детской площадки, разбудил дремавшее в комнате древнее зло – бабушка Костика проснулась…

Объявление у водоёма: «Падать в воду и барахтаться запрещено!»

* * *

Младенец был таким лысым, словно его аист марабу принёс…

* * *

В детстве мне часто врали. Говорили, что я толстый, ленивый, глупый… И только недавно выяснилось, что меня окружали кристально честные люди!

* * *

Длинными зимними ночами студент Антонов изо всех сил улучшал демографическую ситуацию в любимой стране…

* * *

Закон офисной жизни: «Если у вас всё прекрасно получается, значит, вы заняты никому не нужной фигнёй».

* * *

Окрик рассеянного часового: «Стой! Кто идиот?!»

* * *

Вся моя литературная жизнь уже расписана по столетиям. Например, всемирное признание среди марсиан я получу в XXV веке.

* * *

– Мам, а Вадик из нашего класса говорит, что я ему снилась!

– Запомни, дочка, чтобы присниться такому дурачку, как твой Вадик, большого ума не надо!

* * *

Армейская присказка: «Хорошо, когда есть голова на плечах, но ещё лучше, когда погоны».

* * *

Ну и водку у нас стали делать: больше двух бутылок уже не выпить!

* * *

– И почаще, бабушка, гуляйте с черепашкой, она задаёт хороший темп!

* * *