Олег Поляков - Весна обычных деревенских парней

Стоя в тамбуре, моему другу захотелось обоссаться. Так как электричка была переполнена, ему пришлось ждать остановки, тем более что жирные дяди с тётями своими заплывшими целлюлитом задницами упирались в орган, через который планировалось совершить мочеиспускание. Когда пришёл долгожданный хмель, мы расползались, как коровы на льду. К тому времени Коля свалил. Как и хотели, вышли в «Люберцах» и мой друг, словно молодой сайгак, поскакал к стенке. Извлекая из ширинки пенис, он начал пысать: Мощный поток лился, словно из-под крана, образуя нецензурные звуки и пятна дымящейся химической смеси. Я не сразу понял, что эта стена оказалась палаткой, в которой продавались газеты и журналы, и ссал он не куда-нибудь, а именно в окошко. Охуевшая продавщица глупыми глазами, спрятанными под очками с трёхсантиметровой линзой, наблюдала за процессом. Абсолютно прозрачная струя лилась на прилавок, стекая на коленки продавщицы. Я решил сообщить другу, что он ссыт прямо в окно. Он не сразу мне поверил, но когда нагнулся, то действительно увидел девушку, ошарашено пялившуюся на писающий член.

– Ой, извините. – Вежливо произнёс он, и, встряхнув последние капли в лицо продавщицы, удалился.

Отойдя от злополучной палатки, мы встали около подземного перехода, чтобы осмыслить всё случившееся, но внезапно к нам подошёл мужичок с просьбой:

– Мужики, не найдется пять рублей?

– Ща, погодь, поищем. – Порыскав по карманам, я сунул ему мелочь, но он не взял, объяснив это тем, что сегодня откинулся с зоны и хочет доехать до дома, однако не совсем бодрое состояние ему это мешало сделать в одиночку и прежде чем это всё-таки случиться, ему нужно с кем-нибудь бухнуть.

– Так, а мелочь-то зачем спрашивать?

– Так надо.

– Ну, сразу бы сказал, что бухнуть не с кем, мы бы и квасанули…

– Не всё так просто.

– Почему?

– Потому что я проверял вас.

– В смысле?

– В смысле лохи вы или нет.

– Чего? – Вмешался в разговор набыченный друг.

– Да, не горячитесь. Я просто проверял.

– Ну, чё проверил?

– Проверил.

– И чё?

– Да, и чё, мужик? – Снова вступил я в тёрку.

– Не лохи.

– Ха. Ещё бы.

– А, ты как думал. – Опять я потпизднул.

– Не в сказке.

– Да, ладно, мужики хорош. Хрен с этим!

Мужик решил взять бутылку водки, как оказалось, он пил исключительно лимонную; мой друг побежал за ней в магазин, а я остался с выпущенным зэком, которого звали Петя по кличке Ширган.

Спустя томительное время, 0,7 был куплен, и разлит по стаканам. Мы медленно цедили алкоголь, запивая привычным напитком – газировкой. А когда оставалось около двухсот грамм, Ширган сказал, чтобы мы вылили остаток. Обескураженные внезапным решением, пришли в лёгкую ярость, сопровождаемую отупением, но, всё-таки поломавшись, вылили. Оказалось не зря. Через несколько секунд из-за угла нарисовались два пухлых мусора. Они начали расспрашивать нас о том, чем мы тут занимаемся, на что мой друг поднял бутылку с «Колокольчиком» и невинным голосом сказал:

– Газировку пьём. – Его бухие глаза подсказали тупоголовым ментам, что мы в канистру пьяные, на что они попросили предъявить документы.

Ширган показал свой паспорт и объяснил что мы с ним и всё под контролем. Мусора, предварительно обыскав нас, и удостоверившись в том, что мы не преступники, с недовольными харями отпустили, так как ни мелочи, ни чего другого у нас не было. Бомжи, одним словом.

Когда менты свалили, Ширган завалился на бок и, устроившись поудобней как младенец задремал на асфальте. К тому времени мы уже ушли, но не далеко. Сев на лавочке, к нам прибежал непонятный мужик средних лет:

– Слушай, братан, дай закурить, а?

– Я не курю, бля.

– Ну, может, мелочи дашь?

– На хуя?

– Ну, сигарет себе куплю.

– Нету, только десятки.

– Бля, брат, ну дай десятку, а? А я тебе зажигалку «Zippo» дам…

– Бля, мужик, ты заебал уже! Я ж те сказал, что не курю!

– Ну, подумай, загонишь кому-нибудь…

– Мужик, со всеми вопросами и предложениями обращайся к моему другу, а от меня отъелись. – Я жестом показал ему, где лежит мой коллега по профессии – поглощению алкогольных напитков.

– Дружище, будь другом…

– Насри кругом. – Отозвался Олег.

– Дай сигаретку.

– Поссы на ветку. Иди на хуй.

– Ну, ладно тебе, ну дай…

– Я те сказал, иди на хуй!

– Ну, мелочи хотя бы, пожалуйста, брат.

– И-ди-на-хуй. – По слогам повторил мой друг.

Очевидно, мужик очень сильно хотел курить, поэтому продолжал клянчить, на что пьянющий друг попросил его пойти туда, где тот уже был…

На следующий день, мы неизвестным образом попали домой. Днём за мной зашёл друг. Я пригласил его в квартиру. Включили музыку и разговорились. С час всевозможные темы для разговоров закончились и мы замолчали.

В непробудной тишине я сообщил:

– Бля, как скучно без бухла и тёлок, да?

– Ага. Щас бы выебать кого-нибудь.

– Не, я лучше бы бухнул.

– Почему?

– Потому что хочу квасить, а не ебаться.

– Логично.

– Ага, логично.

– А, я бы всё-таки лучше потрахался.

– Почему?

– Ну, потому что я уже три месяца ни с кем не ебся.

– Ну и чё?

– Чё значит «чё»? Представь себе: три месяца!

– Ну, а я с августа.

– Ха-ха…

– Чё ты ржошь?

– Наверное, уже на стенки бросаешься?

– Да, нет, вот месяца два назад порочил пару раз и всё, больше не охота.

– И даже сейчас?

– Да.

– Ну, как ты выдерживаешь, не понимаю.

– Хуй его знает… – Пожал я плечами.

– И с кем ты?

– Что?

– Ну, трахался.

– Когда?

– В августе, бля.

– А, эта с бабой с одной…

– Ну, неужели! А я то уже подумал, что с мужиком!

– Иди в пизду!

– Ну, понятное дело, что не с мутантом, с бабой с кем же ещё?! А с кем именно?

– Ты её не знаешь.

– Из Москвы что ли?

– Угу.

– И где вы?

– На улице. Мы с ней познакомились в электричке…

– Вы? Чё по кругу пустили что ли? – перебил меня друг.

– Бля, да нет! Я имел в виду – я с ней познакомился в электричке…

– Ну и?

– Чё и-то бля? Ну, она на меня смотрела так, что я начал возбуждаться. Спросил, как зовут, сказала Ира. Мы вышли в «Томилино», там зашли в какую-то лесопосадку, и тут-то овсё и началось…

– Чё?

– Ну, я засосал её, схватил за жопу всей пятернёй, она через штаны начала ласкать мой хуй. Потом я расстегнул ей лифчик…

– А, она чё без кофточки была?

– Да, не, я лапал её за сиськи, и чё то дёрнул случайно, он и расстегнулся…

– А, понятно.

– Ну, дальше и так ясно…

– Чё в рот дал?

– Да, не…

– А, чё тогда, раком?

– Бля. Ну, слушай, я прижал её к дереву спиной, хорошо что она в юбке была, правда в длинной, ну по пятки, знаешь такие?

– Угу.

– Ну вот, я и всунул ей.