Виктор Воинов - Ложь и страх

Вечером я открыл hh.ru и стал рассылать резюме. Выпил двести грамм водки. Полегчало. Но, ночь была скверной. Просыпался, ходил курить. Утром, даже жена как то прохладно отнеслась к моим жалобам. Ей, видимо, уже надоело.

13:23. Не знаю, что делать. Сижу, маюсь. Есть вопросы, но сам я на них не отвечу полностью, надо задействовать коллег, а к ним лучше не обращаться совсем.

16:20. Слава Богу, хорошие новости. Поступило сообщение о начале ремонта дорог на нашем поле. И вторая, мне позвонили по поводу моего резюме. Я вчера откликнулся на вакансию из маленького города недалеко от меня. Только вот не запомнил, что там делают и какой функционал заявлен.

26 мая, среда, солнечно. Опять не посмотрел на термометр.

Тревога три балла. Утром не балконе курил, чуть не стошнило опять. Даже не знаю, что писать. Настроения нет, депрессия, усталость. Бесполезный человек в сложном мире. Наплюй и успокойся, человек!

31 мая, понедельник, плюс девять, пасмурно.

Четверг и пятница – была резкая внезапная командировка на Урал, разбираться с браком. Полетели без конкретного задания в никуда, что делать – вообще непонятно. «Разберитесь» – такое было напутствие. Перелёт – гостиница – перелёт. Вернулись в пятницу в 19:30. В 23:00 был дома. Привёз сувениры. И ещё привёз документы, как мы там разбирались непонятно с чем.

07:58. Тревога четыре балла, рвотные позывы. Надо бы составить план на сегодня, заставить себя работать. Какой тут настрой, если утром уже хочется убежать и не возвращаться. Х**вые дела. Пойду покурю и позвоню жене. Покурил и не смог до неё дозвониться. И ладно, а то мне немного стыдно постоянно жаловаться ей, хотя эти жалобы на девяноста процентов состоят из приколов. Ну это я знаю про приколы, а она может воспринимать мои слова всерьёз.

Раньше я звонил и спрашивал её:

– А вдруг они станут на меня кричать и ногами топать?

А она отвечала:

– А ты руками хлопай!

08:12. Жена перезвонила:

– Всё будет хорошо.

Ага, если бы. Сигарет осталось мало, по дороге я отвлёкся и не заехал в магазин. Отмечаю у себя развивающуюся рассеянность.

1 июня, вторник, плюс девять, солнечно.

Первый день лета и девятнадцать лет назад умер мой отец. Наши с ним отношения были, мягко говоря, никакими. Не разговаривали, почти. Так же, как я сейчас с дочкой «общаюсь». Наследственное? Я не нравлюсь людям и это надо признать.

Ладно, сегодня проснулся на рассвете, пописал и, как ни странно, уснул опять. Плохие сны, проснулся в 06:30, полежал, тревога выросла до трёх баллов. А когда она была меньше? Давно уже. Хотя, вчера провёл совещание, всё было нормально, уехал с работы в 16:00, купил и выпил двести водки. Вечером сильно тянуло в сон, кое-как посмотрел хоккей Россия – Швеция, счёт был 0:1. Настолько нудный и вялый хоккей, что досматривать не хотелось.

Сегодня совещание. Если будут при*бываться, попрошу, чтобы выгнали меня. Зае*ало. А на что жить? А нужно? Нужно позвонить домой.

11:22. Сижу и не знаю, чем заняться. Задачи есть, но, как к ним подойти я не знаю и спросить не у кого. Можно подойти к одному челу, но уже подходил и он в грубой форме ответил, что я не мальчик и должен сам разбираться. Обалденный коллектив, просто.

Может быть начать набирать свои записи в Ворде? Вообще то мне нужно разбираться с ГОСТами и прочими стандартами, но я уже пытался и не понял ничего. Блин, тут образование соответствующее или навыки нужны, а у меня ни того, ни другого. Короче, выражение, что нужно браться за всё, что предлагают это лажа полнейшая. У нас вся страна так работает и в результате мы имеем голимые автомобили, убитые дороги и прочие результаты труда. Все врут, что готовы к сложным задачам, лишь бы получить зарплату и должность. И начинается хаос непрофессионального решения задач. А уйти с должности страшно, потому, что дальше нужно на что-то жить, значит придётся снова врать про свои навыки и свой опыт. Вот и замкнутый круг. Все друг друга обманули и себя в первую очередь.

Так, что делать лично мне? Придётся сидеть тут, пока не выгонят.

3 июня, плюс четырнадцать, солнечно.

Проснулся в 04:20. Думал, думал. Сделал несколько глубоких вдохов, полегчало. Пусть всё как будет. Не помогает самовнушение. Отвёз Вику на вокзал.

07:53. Тревога четыре балла, рвотные позывы. Ничего не хочется делать, страшно разговаривать с людьми. Писать тоже нет желания.

09:04. Я работаю на руководящей должности на заводе. И одновременно в конторе, то есть в отделе развития. У меня нет конкретных должностных обязанностей, должностной инструкции, нет отдела или службы, нет и подчинённых Зато есть два начальника, куча несвойственных заданий, поступающих непрерывно. Вот и основания для моего шаткого положения и крайне нестабильного настроения. Всё же работа это возможность [в рукописи зачёркнуты несколько предложений].

И ещё я недостаточно жёсткий, меня никто не боится.

4 июня, пятница, плюс пятнадцать, переменная облачность.

Проснулся в 03:50, уснул. Проснулся в 05:40, уснул. Зазвонил будильник, я встал, покурил, ну, всё как обычно.

Сегодня день рождения дочери. Девятнадцать лет. И сегодня же у неё первый экзамен по Русскому языку. Отвёз её в школу на другом конце города. Не поздравлял её с днём рождения, не хотел делать этого до экзамена. В машине сказал несколько слов и пообещал, что вечером будет поздравление. Приехали на место, она зашла в Спар, купила шоколадку и пошла в школу. Мне её так жалко, несмотря не всю её вредность. Маленький ещё ребёнок на пути во взрослую, сложную жизнь. Надеюсь, что её жизнь не будет такой тревожной и депрессивной, как у меня. Да, когда мы ехали в машине, я пожелал ей, чтобы для неё наступил новый этап в жизни, она ответила, что тоже на это надеется. Прозвучало это так, как будто она хочет от нас – родителей побыстрее уехать. Может быть, это я так воспринял, но скорее всего так и есть.

Вернулся на работу по дальней дороге, заехал на участок. Блин, совсем не хочется работать. Обязанностей нет, команды нет, зарплата есть. Средняя для моей должности и на тридцать процентов ниже, чем у моего предшественника, который проработал всего месяц. И делаю то, в чём не разбираюсь совсем. А переучиваться в моём возрасте сложно. Вот так и проходит моя карьера, неудачно проходит, прямо скажу. И не хватает мне уверенности и жёсткости.

14:12. Вообще нефига делать. Походил по заводу. Жарко и очень грязно. Грузовик проедет, поднимается густая коричневая пыль до второго этажа. И азиатская речь повсюду. Жрут свой зелёный порошок, плюются везде, даже в цехах.

Много думал о новом домике, так что голова закружилась.

21:43. День рождения дочери, а она пошла к своему другу домой. Вот так, наше с Викой общество для неё уже не важно. Похоже, она нас реально ненавидит и мечтает побыстрее съехать. Я выпил водочки, и стоял на балконе, курил и ждал её. Она пришла часам к восьми, мы сели за стол, а я и сказать-то ничего не мог, слёзы наворачивались.