Виктор Воинов - Ложь и страх

08:09. Пойду, покурю и старт рабочему процессу.

5 мая, среда, плюс восемь, солнечно.

Хорошее утро, проснулся от будильника, тревога один балл. Полстакана настоя и два Глицина.

08:09. Немного поиграл в Garden Scapes. Тревога выросла до двух баллов. Компьютер включился с первого раза. Дела на сегодня есть, значит, что тревога не должна расти.

Надеюсь, что солнце высушит траву на участке и в пятницу смогу покосить траву. Пойду, прогуляюсь по заводу, посмотрю на бардак на территории.

6 мая, четверг, плюс четырнадцать, ясно.

Еле встал с утра. Вчера после работы поехал на участок косить траву. Долго заводил триммер, даже разозлился на него. Ну, завёл, наконец, с удовольствием покосил. Остался очень доволен собой. Красивый газончик, лишь бы кроты, снова не испортили его. Вечером лёг в половине десятого, очень устал. Что сегодня? Тревоги не было, лёгкое беспокойство за своё здоровье. Блин, надо бросить курить. Сделать над собой усилие и бросить. Одной бедой меньше станет. Принял две Валерьянки, полстакана настоя и два Глицина по дороге. Странно, но на подъезде к конторе моя тревога выросла. Вроде бы и причин нет, но она растёт. И плохо то, что на сегодня дел нет. Значит, что придётся терпеливо ждать обеда, затем окончания рабочего дня, а в промежутках думать о делах. Ладно, посмотрим.

7 мая, пятница, не видел термометра, ясно.

Может быть, весна началась?

Вчера решил отказаться от успокоительных напрочь. Причина – полная глушённость. Да, я стал меньше тревожиться, но вся моя эмоциональность пропала. И это мне не нравится. Но, сейчас два Глицина приму. Сегодня есть дело, но в нём задействован азиат, а это полнейшая ненадёжность. Вот, азиаты. Работают они упорно, но очень бардачно, некачественно, плюс полнейшая необязательность.

Завтра начинаются длинные выходные и это здорово.

11 мая, вторник, плюс тринадцать, ясно.

Ясно-то ясно, но настоящего майского тепла нет.

Очередная бессонная ночь перед работой. Проснулся в 04:45. Всё таки алкоголь это враг. Вчера ремонтировали гараж, с самого утра ничего не ладилось, то друг пропал, то инструмент забыли. Короче, начался нервоз и чтобы его заглушить, я принял две банки Джин Тоника. На время стало легче, но потом я ещё и ещё ё**ул с другом. Вечером ехал чуть бухой. Вспоминаю об этом сейчас и становится страшно за своё будущее. А что я имею сейчас? Новая работа, в которой я до сих пор не разобрался, у дочки скоро экзамены ЕГЭ, затем она будет поступать в Московский ВУЗ. И ещё болит брюхо внизу слева. Вот, совокупность, которая вызывает очередной нервоз. Вот, он и пришёл ко мне. Много лет я живу с этим чувством и уже понимаю, что это навсегда. Ничего не хочется делать, никого не хочется видеть, даже разговаривать не хочется. Желание спрятаться от людей и от солнца. За окном шум машин напрягает. Люди едут куда то по делам, стремятся к денежкам, еде, сексу, а я сижу тут и осознаю свою полную никчёмность.

08:26. Тревога четыре балла. Надо переодеться. Сегодня проводить очередное совещание, а нах*я это всё надо? Получить зарплату, потратить её на еду, одежду, на дочкину учёбу. Достроить дом, накопить денег и купить новую машину, состариться и сдохнуть, наконец-то.

В субботу Арсенал проссал Рубину 2:4, а ведь к перерыву вёл в два мяча. Спасибо, Гурам!

В 09:15 было совещание по новому складу. Месяц назад я пытался доложить о проделанной мною работе по этому вопросу. Мне сказали согласовать всё с одним челом из главной конторы, а сегодня объявили, что этот чел вообще никто и согласовывать нужно только с местными. Типичный азиатский подход. Выполни поручение, но потом выполни его ещё раз, только наоборот. Россия получила мощнейший инструмент по выходу в пятёрку топ экономик мира. Наверняка в других странах сейчас лихорадочно ищут возможность привлечения азиатов к себе на работу. Иначе Россия скоро так рванёт вперёд, что её уже не догнать никогда.

Честно говоря, после совещания я расстроился. И, учитывая своё утреннее состояние, даже приуныл. И, короче, мне здесь разонравилось. Плохо, ведь такой настрой обычно перерастает в демотивацию и в последующее увольнение. А это означает новый поиск работы и новый психоз. Блин, куда пойти то? Везде одна и та же х**ня. Придётся работать здесь. Блин, ну почему я постоянно попадаю в какие то засады с этой карьерой? Кстати, сегодня ровно три месяца, как я работаю здесь. Эх, блин, сколько же я сменил контор за свою жизнь! Посчитал, оказалось, что шестнадцать. Много.

12 мая, плюс одиннадцать, наверное, облачно.

Тревога на уровне трёх баллов, а депрессия на уровне пяти, если можно провести параллель между тревогой и депрессией. Разнится в том, что во время депрессии делать ничего не хочется и не можется, а когда тревога, то дела даже радуют и успокаивают.

13 мая, на термометр не смотрел, на небо тоже.

Тревога три балла. Дав глицина. Получил задание по Воцапп. Ни хера не понятно. Сейчас начну разбираться. Может, что и получится. А, если честно, то попал я на работу, в которой ничего не соображаю. Вот от этого и случается паника и тревога. В п**ду, сделаю, как получится. Что с меня спрашивать, если ни черта не понимаю в работе, которую делаю. Вилы!

14 мая, пятница, плюс одиннадцать, солнечно.

Два глицина по дороге, тревога три балла плюс депрессия. Надо срочно делать что то. Мне начинает хотеться уйти с работы. Убежать, закрыться в тёмной комнате, отключить телефон. Я абсолютно потерял веру в свои силы. Блин, не знаю, что делать. Настроения совсем нет, радости тоже нет. Всё злит и раздражает. Много задач, но я понятия не имею, как их исполнять. Полнейшая потеря мотивации. Я ничтожный и никчёмный человек и пора признать это. Признаю. А дальше что? И все мои усилия и стремления бесполезны и не обоснованы. Хочется достроить дом, купить новую машину, а ещё предстоящая дочкина учёба с возможно платной основой. Как вот тут остаться без работы? Уйти в мир иной что ли? Частенько у меня это желание. Надо наплевать и перестать заботиться. Как будет, так и будет. Покоя хочу больше всего в жизни. Короче, пошло оно всё нах*й. Бросаю страх, пусть будет, как будет.

17 мая, понедельник, плюс двадцать, солнечно.

Просто п***ец, тревога пять баллов, трясучка, тошнота. Проснулся в 00:30 и лежал, пытался уснуть. Не уснул. Утром меня шатало. Паника и остальные неприятности. Ну, ладно, вчера поехал на автобусе на участок покосить траву. Взял два с половиной литра пивка и всё выпил для поднятия настроения. Полегчало ненадолго, конечно. На обратном пути взял ещё два литра. Весь день не ел, так что опьянел, конечно, сильно. Вот и первая причина ночной бессонницы и утренней паники. А вторая причина это понедельник. Снова проводить совещание, снова стоять дурачком.

Утром на заводе видел Серёгу. Он приехал, чтобы подать заявление об увольнении. Мне стало ещё хуже. Серёга это единственный человек, с которым я общался более или менее свободно. Теперь его не будет, он уезжает в Подмосковье на какой-то завод. Зарплата достойная. Удачи ему.