Михаил Волегов - Святые из Сан-Васюки. Сан-Васюки II: Побег из Сен-Тропе

Внезапно машинист нажал на тормоза и пригородный экспресс с лаконичным названием «Стрела» послушно остановился.

– Уездный город Сен-Тропе. Пропащие, на выход! – объявил он, пошутив опять по громкой связи.

Бефол тотчас засобирался, накинул плащ и прихватил свой чемоданчик из крокодиловой кожи. Уездный город Сен-Тропе встретил его прохладным поздним утром и бездарным, не опохмелившимся поэтом.

На перроне тот читал свои грустные с похмелья стихи в одном носке:

Бефол понимающе положил ему в шляпу четвертак и направился к электронному табло на остановке. Где-то там должны быть извозчики. Всегда пьяные, как черти, но быстрые и надежные, как ракеты!

– В Бристоль, друзья! – пошутил он про себя.

В один из чудесных солнечных дней в уездном городе Сен-Тропе что-то сломалось и его главную площадь перед городской ратушей затопило канализационными водами.

Их мутное содержимое быстро распространилось повсюду и одаривало прохожих непередаваемым букетом ароматов.

Цветущие кусты сирени над всем этим и порхающие бабочки ещё больше вызывали когнитивный диссонанс, и только пресса об этом деликатно умалчивала. Но у любой прессы есть свои положительные моменты. Даже, если в ней нет полезной информации, то в газетную бумагу всегда можно что-нибудь завернуть или вытереть об неё обувь. Местное телевидение о злободневном тоже не распространялось. Наверное, потому что работает это только в кино на большом экране. А для нынешней потребительской жизни, кроме рекламы с туалетным утёнком и другими супергероями за ваш счёт, ничего полезного в телевидении практически нет.

И только горожане с каждым днём шептались всё громче, скупали крупу, туалетную бумагу и надувные лодки. Потому что только эта тема в условиях информационной блокады витала в воздухе и была у всех на слуху. Народ сам мужественно готовил себя к худшему.

Измученные жители города Сен-Тропе всё настойчивее мысленно призывали супергероя-сантехника.

Итак, пока ты востребован, ты не сможешь умереть. Потому что только этого кто-то очень захочет. Вот в чём вечная дилемма любого супергероя во Вселенной.

Оказавшись на привокзальной площади с круглыми часами на башне и неизменным римским циферблатом, Бефол поспешил поймать себе двуколку.

Уездный городок, в котором произошла пахучая экологическая катастрофа, в этот момент олицетворял круглолицый и радушный извозчик, сам изрядно пахнущий луком и шаурмой. Он тотчас же и пронёсся мимо затопленных дворцов и площадей, доставив прибывшего с деловым визитом Бефола в городскую ратушу.

В полутёмной комнате овального кабинета мэрии ненадолго воцарилась напряженная тишина. Мэр Реформатор нервно перебирал пальцами бездарные клавиши своего рояля. Все остальные терпеливо ждали, когда его посетит вдохновение. С площади перед ратушей доносился привычный уже для всех тошнотворный запах.

– Вальс! Нам непременно нужен вальс! – воскликнул мэр с напускным долгожданным вдохновением.

– Но что же делать, если муза никак не идёт к нам, сэр? – робко спросил его один из подчинённых.

– Однозначно, следует закупить её в необходимом количестве, согласно канонам эффективного капиталистического управления!

Ненужные таланты, рудименты моральных принципов, кредиты доверия фортуне устарели в этом мире, как туша бронтозавра. Прошу учесть, что нам ещё необходимо кормить выживших и дать им надежду дышать. Мы создадим принципиально новый экологический продукт под названием «Ароматическая маска с улыбкой счастливого гражданина». И нам нужна социальная реклама! Иначе, опять вонь, мухи и недовольство горожан!

Как-то уж совсем подавленно под конец выступления озвучил перфекцию своей мысли мэр Реформатор.

Внимать потоку просветления неординарной личности градоначальника было не так-то просто. Люди тщетно пытались сконцентрировать своё внимание, соглашались, а особо альтернативно одаренные переваривали отдельные его мысли глубоко у себя внутри. Иногда было даже слышно, как шестерёнки перетирают металлические шарики у них в голове.

Слово «реклама» давно уже у всех вертелось на языке. Осталось только запустить эту адскую машину, которая тотчас внесёт ясность и заработает на благо и процветание уставшего и совершенно не толерантного уже к посторонним запахам общества. Это послужило бы следующим этапом для создания новых злободневных проблем, решаемых виртуозным росчерком пера очередного гениального прозрения – перпетуум- мобиле. Но как можно производить и распространять, допустим, новый мандариновый сок, если хозяин теплицы и так еле сводит концы с концами? Горожане Сен-Тропе мандарины едят в основном только зимой, с праздничного стола. Где взять новые мандариновые деревья и кто должен их выращивать, если львиная доля мандаринов уходит в столовую мэрии? Непонятно. Это же совершенно неподъемная задача с точки зрения мелкого мандаринового бизнеса. И это только касаемо мандаринов. Что уж тут говорить про маски, которые в глаза никто не видел?

Но там где не помогают супергерои, всегда, слава Богу, есть как минимум доверенное кресло мэру, рояль, муза и бескорыстный гражданский патриотизм.

Потому что категорически сложно что-то создать из высокооплачиваемой должности, кроме того, как взвалить это на кого-нибудь низкооплачиваемого. Особенно, когда это касается профессиональной деятельности какого-нибудь малозаметного двигателя прогресса, а его существование кажется незначительным, в отличие от мэрских служащих.

Но рано или поздно, кризис всемирного потопа или мандаринового дефицита наступает для всех, и уездный город Сен-Тропе в этом плане не исключение.

Остаётся искренне пожелать этому большому кораблю в его большом плавании успешного мозгового штурма всем его гребцам. Особенно при девятом вале!

Внезапно дверь в овальный кабинет мэра уездного города Сен-Тропе распахнулась, и на пороге появился конферансье, который пронзительно объявил:

– Виктория фон Моргенштерн!

– Что делает конферансье в здании мэрии, спросите вы? Работает по совместительству на полставки! А кому в уездном городе Сен-Тропе нынче легко?