Максим Черников - Эдипов комплекс

Сразу после Нового Года мне позвонил заместитель генерального директора крупного московского издательства, ему передал мои контакты главный редактор журнала, с которым я недавно разговаривал. Журнал этот был самым ценным активом в этом издательстве, международная франшиза, он мне очень нравился, я просто мечтал там работать. И вот мне позвонили «оттуда» – правда, это другая редакция, соседняя, все сидят, по сути, вместе, в одном открытом помещении, опен-спейсе, и им нужен был редактор, который занимался бы рекламными проектами. Но там тоже присутствует сильный элемент творчества, заверил меня этот человек. Конечно, я не сомневался в этом.

После неформального собеседования с «замгендира» и директора по этим спецпроектам я понял: это мой великий шанс. Я должен, должен туда попасть. Должен! Это настоящая редакция, моя давняя мечта. На все про все ушло около месяца, нет, меньше. Просто время тянулось так медленно! Я несколько раз звонил ему узнать результаты собеседования. И вот он сам позвонил и сказал мне, что наконец решил, что возьмет… меня. О, как я был счастлив! Я буду теперь работать в редакции, в московском издании! В международном бренде! Моей радости не было предела. И только мать была не очень рада. Ее стали пугать резкие изменения. «Ах, ну что ты, все будет так хорошо, так хорошо, так хоро… Что, ты хочешь усыпить Билли? У тебя упадок сил, тебе не по себе, у тебя какие-то боли, тебя рвет от запахов его еды? Что это, мама?» Я был не готов такое слышать, если честно, так был упоен предстоящим счастьем, утешал ее как мог и быстро выбросил все это из головы. Нет, она не будет усыплять Билли, мы этого не позволим! Уж брат точно этого не допустит, ведь это он дарил его папе на шестьдесят лет. Отец тогда был более-менее здоров.

В следующем телефонном разговоре мать призналась мне, что, когда ходила на массаж в больницу (у нее какие-то боли), мечтала остаться там подольше. «Я бы там даже пожила!» Зачем ей там жить? Я не понимал этого, и меня снова испугал ее голос.

Я оттягивал приезд. А приехав и узнав, рыдал в больнице минут пять не переставая. Тетя Галя, ее старшая сестра, сама врач, вылетела из кабинета врача и выкрикнула: «Все, у нее самое плохое, что может быть… Надо готовиться к худшему!» К какому худшему? К чему худшему? Потом мать медленно вышла из того же кабинета, я уже был в слезах. «Вот дурачок! Чего ты плачешь? Я ведь пожила все-таки!». И опять эта ее интонация. «Прошу тебя, не говори так! Я не вынесу этого». Когда мы ехали на такси домой, мозаика сложилась. Я понял наконец, к чему были разговоры об усыплении Билли, нашего Билика, как его все называли. Но почему все стало так быстро лететь – минуты, часы, дни, словно их кто-то подгонял?

Пробыв неделю с матерью, я с тяжелым сердцем возвратился на работу, чтобы через неделю уехать надолго, до конца. Не успев ни влиться в коллектив, ни чего бы то ни было сделать, только показаться, я слетел с этой орбиты, пусть на время. Но от меня не так легко отделаться, я вернусь и начну сначала!

Вот я снова дома, электричка была быстрая. Мне показалось, матери даже понравилось, что ей стали уделять внимание. Ведь всю жизнь она беспокоилась о других.

Я сделал что-то поесть и спросил ее: «Мам, ты будешь это?» Она в ответ кивнула головой как затравленный зверек. Я закрыл лицо руками, чтобы скрыть отчаяние. Не надо ее расстраивать. Она была такая трогательная в этот момент. Я так любил этого маленького зверька, в которого она превратилась, мне так нравилось ухаживать за ней, быть ей полезным, даже мысль о том, что она беззащитна, наполняла сердце странной радостью, мучительной и горькой. Может, это и не радость даже, а какое-то другое чувство, которое я не мог объяснить. И никто не мешал нам говорить, общаться, делиться самым сокровенным. Отец, как всегда, спал, брат еще не приехал. Как же я по ней скучал все это время.

Одно я не мог понять: откуда матери удалось узнать, что с ней. Все в точности так, как она только что рассказала отцу. Ведь мы скрывали от нее, как могли. «Ха! Я, чай, грамотная!», – ответила она с горькой усмешкой. Потом, подойдя к стопке с книгами – теми книгами, что я привез ей – посмотрела на них и сказала, вздохнув: «Эх, сколько книг не прочитано! Жаль!» У меня ком за комом подкатывал. Плакать я уже больше не мог.

Я посмотрел на те книги, что привозил ей; за них меня упрекал брат: «Что ты ей тащишь всю эту херню, всю эту чернуху и беспросветку? Сам читай это!» А ей нравились эти книги. «Так что пусть идет на хер со своими упреками», – подумал я.

Будучи дома, я вспомнил, как однажды, когда «эпопея» с отцом только началась, мать увезли в больницу, у нее пошли камни из почек, мне пришлось сидеть вместо нее с отцом. Я тогда еще не работал, искал «подходящее мне место», «искал себя», а на самом деле бил баклуши.

Я мечтал как можно скорее уехать обратно, фыркал от раздражения, но оставался с ним до того, как мать поправилась. Это продлилось всего неделю, но для меня эти дни тянулись долго. Отец выводил меня из себя, мы ругались без конца. Вернувшись, мать рассказывала, как ей понравилось лежать в больнице: ее с помощью племянницы Иринки, которая там работала, дочери тети Гали, положили в хорошую палату. Она была так благодарна ей за это и говорила, что жила там как в санатории. Ей были нужны эти передышки, но я этого совершенно не понимал, я был раздражен. Меня отвлекли от «поисков себя»!

Потом мать опять попала в больницу, но это уже был не санаторий, а скорее мертвецкая. Это был последний месяц. К ней ходили: я, брат, тетя Галя, тетя Нина, двоюродная сестра, ну и самые верные друзья… Я приходил много раз в эту тягостную палату, видел ее апатию, плакал на ее кровати, вдыхал этот больничный запах. Уходил всегда сам не свой, не видя лиц людей, раздраженный и погруженный в какую-то тяжелую дремоту, в сон наяву. Но спал на удивление хорошо. Этот пустой и вязкий сон без сновидений давал мне силы.

Матери все-таки сделали операцию, о которой она так просила. Врач, знавший, что она все равно скоро умрет, отказывался поначалу: «Мы не мясники, чтобы делать просто так операции, резать людей». Именно так она и говорила: «Хочу, чтобы меня разрезали». После операции ее голос стал тонкий как ниточка, которая вот-вот оборвется. Совершенно невыносимая интонация. Иногда голос восстанавливался, но затем опять срывался на эту «ниточку». Я все делал машинально и никак не мог очнуться, провалился в какой-то сон наяву.

После операции мать таяла на глазах, истончалась. «На небо хочу», – однажды сказала она мне, когда мы гуляли по унылому больничному коридору, от палаты до окна. Я отругал ее за это. Какое еще небо? Вместо ответа она посмотрела на тоскливый пейзаж за окном и замолчала. Однажды я услышал, как она звала смерть: «Смертушка моя, ну, где же ты?» Опять отругал ее, но было бесполезно. Уверен, она продолжала звать ее.