Светлана Конанцева - Гиперборейский паразит. Иронический детектив

– Вы знаете, коллеги и единомышленники, что я по образованию геодезист, закончил Кубанскую Академию? Во времена сухого закона работал в Райисполкоме в Архитектуре. Там мне открылось мое божественное предназначение, я изготовил мою первую Сому. До сих пор не могу забыть тот нектар, полученный мной из португальской томатной пасты в каптерке под лестницей! Я гнал его на переделанном из теодолита самогонном аппарате. Аромат стоял такой, что глава Райисполкома искренне удивлялся стойкому сивушному запаху во вверенном ему учреждении. Вытяжка из каптерки была выведена в помещение архива учреждения. Как не водил носом начальник, источник благовония остался для него загадкой. В итоге он решил, что это аромат истины, источаемый архивными документами, – порадовал нас своей ностальгической историей мужчина, похожий на Карлсона.

В помещение торжественно внесли несколько бутылей с мутноватой жидкостью. Запахло самогоном!

– С давних пор лекари все свои лекарства пробуют на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. Я же предлагаю альтернативную основу для ваших снадобий. Она может использоваться как самостоятельное средство лечения. А сейчас перейдем к дегустации моих эликсиров! – провозгласил Сомовед.

– Мы будем исполнять роль сомелье? – поинтересовался кто-то из мужчин.

Мне по этому поводу пришел на ум анекдот:

– Ты когда на работу устроишься? – пилит жена мужа.

– Найду работу по душе и…

– Значит, никогда! – отрезала жена.

– Ну почему, Люсь?

– Вадик, в нашем городе нет вакансий сомелье.

– Сомелье – это тот, кто льет в себя Сому, – поведал учитель. – Именно так я объясняю название данной профессии. – Давайте накапаем в себя божественного нектара, вкусим Сомы!

Теперь стала понятна причина оживления мужской части участников семинара. Вот чего они с таким нетерпением и томлением ожидали!

– Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень, – изрек целитель и сглотнул слюну. Похоже он большой поклонник своего творчества!

– Жаль, что у людей почки две, а печень всего одна, – грустно продолжила я его высказывание.

Мужчина справа оценил мое чувство юмора:

– Какое глубокое замечание!

На столе волшебным образом возникли маленькие пластиковые стопочки, или же я просто задумалась. Бутыли пошли по кругу.

– Кедровая Сома, изготовленная по рецепту сибирских шаманов! – объявил оратор.

Я, как и все, пригубила каплю божественного нектара. Самогон как самогон!

– Сома, настоянная на Иван-чае по рецепту монахов Соловецкого монастыря!

Второй глоток. Уже лучше пошло!

– Сома с хмелем, сваренная по старинному рецепту арийских волхвов!

Действительно мягкая!

– Сома на березовых почках, личный рецепт Сергея Есенина!

Участники секции нетрадиционных методов лечения поймали темп. В итоге все изрядно повеселели и взбодрились. Пошло неформальное общение, обстановка стала дружеской и непринужденной.

Источник радости, к сожалению, иссяк. И было предложено пройти в банкетный зал, где участников конференции ждал торжественный фуршет. Идея всем показалась просто замечательной, народ поспешил праздновать дальше, дабы не упускать кармическое вдохновение.

На банкете я встретила Викторию. Она разрумянилась и озорно стреляла глазками по сторонам:

– Как, Жанна, прошло заседание вашей секции?

– Вначале было скучновато, но Сомовед все исправил, – мои глаза после самогона тоже задорно искрились.

– А не родственник ли он Сомову, сокровища которого мы искали? – напомнила мне Вика о наших недавних приключениях.

– Сомовед это не производное имя от фамилии Сомов. Он ведает секретами изготовления самогона, который ассоциирует с божественным напитком Сома.

– Смотрю, ты изрядно приложилась к волшебному эликсиру богов? – подозрительно покосилась на меня Викуля.

– Что ты, совсем чуть-чуть! – заверила я ее. – А у вас на «Тантрических методиках повседневной жизни» было что-то интересное?

– Разумеется! Я узнала много нового! Тебе сувенирчик прихватила, – она достала из сумочки нечто завернутое в целлофан и подозрительно смахивающее на огурец, только цвет у него был ядовито-зеленый.

– Стесняюсь спросить, что это?

– Тантрический лингам, по-простому, фаллоимитатор, он выполнен из суперсовременного силиконизированного материала, имеет уникальный цвет.

– Через чур уникальный, – хмыкнула я.

– О! Это лечебный цветовой спектр, он исцелит тебя изнутри. Достаточно позаниматься с ним четыре раза в день по 2 часа!

– Итого 8 часов в сутки? Боюсь, я не справлюсь с поставленной задачей. Не видать мне исцеления как своих ушей! – засмеялась я.

– Нужно уделять больше времени своему здоровью! – поучала меня Вика.

– Себе-то такую прелесть прихватила?

– Конечно!

– А на Евгения время после исцеляющих процедур останется?

– Ой, об этом я не думала, – Викуля принялась что-то считать в уме. Потом лицо ее просветлело. – Буду выполнять упражнения, когда Женя занят!

– Какая ты, однако, ненасытная! – я в задумчивости положила презент на стол и отвлеклась.

Вспомнила анекдот:

У овощного прилавка стоит очередь. Первая покупательница обращается к продавцу:

– Подвешайте мне килограмм огурцов, длинных и гладких.

Следующая покупательница спрашивает:

– А можно мне кило коротких и толстых?

– А мне, пожалуйста, вон тех, с пупырышками! – просит третья.

Подошла очередь мужчины.

– Молодой человек, а вам каких?

– Безразлично, я их есть буду!

По залу постоянно перемещались люди. В толпе я заметила мужчину в странной одежде. Он был облачен в легкую ярко-желтую спортивную курточку и свободные красные штаны, а его босые ноги украшали зеленые сланцы. Смутное воспоминание мелькнуло у меня в голове.

– Что это за разноцветное чучело? Одет как светофор. – Вика уставилась на мужичка.

– Это дяденька Светофор! – осенило меня. – Лет десять назад пересекалась с ним по делам издательства.

– Тот самый грязнуля, который разводит тараканов и называет их в честь нацистских лидеров? – видимо, припомнив мой рассказ, спросила Виктория.

– Точно он. Некогда был вождем движения скинхедов.

– Вот почему около него две бритоголовые малолетки трутся, – заметила подруга. – Эти девицы приперлись на занятие тантрического кружка. Они представились как Зита и Гита, потом залезли на подиум и стали демонстрировать тантропозы, пока наша руководитель Махадева не изгнала их из храма любви за пошлость и несовершеннолетний возраст.