Светлана Конанцева - Гиперборейский паразит. Иронический детектив

– Они демонстрировали тантропозы в болоньевых костюмах? – полюбопытствовала я.

– Что ты! Они сняли одежду, под костюмами у девиц ничего нет! – возмущалась Вика. – Убегая, чертовки прихватили два лингама.

Я бросила взгляд на стол и обнаружила пропажу Викулиного сувенира:

– Кажется, мой лингам кто-то похитил, – обрадовалась я.

– Что за люди! Ничего святого! – сокрушалась подруга.

К нам подошла женщина в странных блестящих тряпках, напоминающих сари:

– Сестры, вкусите божественных ватр! – она протягивала нам тарелку с грибными ватрушками. Отказываться было неудобно, мы взяли по одной и поблагодарили благодетельницу.

– Спасибо, очень вкусно! – Вика аккуратно надкусила пирожок.

Я тоже попробовала. Довольно специфический вкус. После Сомы пирожки не пошли. Я давно усвоила, что грибы не следует запивать алкоголем. Например, есть чернильный гриб, когда он молодой, имеет приятный вкус. Это довольно легкое и диетическое яство. Но если одновременно с ним в организм попадет алкоголь, то у гурмана из всех щелей пойдет пена чернильного цвета.

– Благодаря ватрам я написала свои книги «Истоки Коло-гатии» и «Дхарма». Они ниспослали мне божественное озарение и просветление, – заверила нас дама. – Виктория, запомните, что лингам нужно использовать только после вкушения ватр.

Я вновь порадовалась пропаже зеленого друга.

Странная женщина отправилась приставать к другим гостям, втюхивая им грибные ватрушки.

– Это кто? – спросила я подругу.

– Гуру тантра-камы Махадеви.

– Язык сломаешь, – пожаловалась я.

– Она руководит нашей секцией. Эти грибы напомнили мне «филиппки», которыми я полакомилась в Жихарево. Может, тогда у меня были не видения и галлюцинации, а откровения?

– Это когда ты наелась галлюциногенных грибов, и потеряла своего суженного?

– Жанна, ты все готова опошлить, – Викуля поджала губки. Но через минуту ее лицо поплыло в блаженной улыбке и подругу начало покачивать. Она достала из сумочки лингам и стала поглаживать его пальцами.

– Только здесь не вздумай выполнять домашнее задание по тантрайоге, – одернула я подругу. Она с сожалением убрала зеленую дрянь обратно в сумку.

Я слишком поздно заметила, что к нам направляется Сомовед с каким-то импозантным мужичком.

– Жанночка, познакомьтесь, это Ильичев Прохор Витальевич!

– Можно просто Прохор, – представился мужчина.

– А это Жанна! Она большой знаток настоек, настоящий ценитель самогона, журналистка, поэтесса и просто красавица! – отрекомендовал меня гуру Сомы.

– Очень приятно! Это моя подруга Виктория, – Сомовед уставился на Вику и остолбенел от восторга. Она начала ему мило улыбаться.

– А какое направление здесь представляете Вы, Виктория? – спросил он.

– Тантрическое, – промурлыкала подруга. Держите меня двое!

– Может, красавицы, составят нам компанию и мы, наконец, присядем за стол? – предложил Прохор.

– Но здесь фуршет, – резонно возразила я.

Вспомнила анекдот по этому поводу:

– Сарочка, фуршет – это когда руками?

– Боречка, фуршет – это когда стоя!

– Я предлагаю вам пройти в мой кабинет, там более спокойная обстановка, – искушал Ильичев.

– Если не надолго…, – засомневалась я.

– Хочу присесть! – заявила Вика.

Мы направились в альковы Прохора. В кабинете царил полумрак, стол ломился от яств.

– Коньячок, лимончик, копченая осетринка, колбаска, сырная нарезка, фрукты – все родное белорусское, – перечислял Сомовед. – Чего желаете?

– Посидеть на чем-нибудь мягком, – сказала подруга и развалилась в кресле, ее по-прежнему колбасило от ватр.

Гуру самогоноварения взял на себя роль тамады:

– Хочу провозгласить этот тост за прекрасных дам! – он шустро разлил коньяк по бокалам.

– За знакомство! – поддержала я. Можно пропустить бокальчик под такую шикарную закуску.

Дверь кабинета отворилась, в комнату нагло просочился дядя Светофор. За ним вошли Зита и Гита. Бритоголовые, в болоньевых спортивных костюмах и сланцах девицы голодными глазами уставились на стол с закусками.

– Посторонние, покиньте кабинет! – приказал Прохор Витальевич. Малолетки испарились. Светофор присел к столу, хозяин опешил от его наглости.

– Здраве будьте! Бус Коловрат! – представился странный тип в сланцах. – Сколько у вас хавчика! Не угостите комрада сигареткой?

– Мы не курим и вам не советуем, – вступил в диалог Сомовед.

Бус сооружал себе бутерброд. Два куска осетрины сверху сырокопченая колбаска и сыр. Он затолкал эту пирамиду в рот:

– Эти бабы очень наглые, хорошо хоть Вы их выгнали, – вероятно, Коловрат имел в виду Зиту и Гиту. – Я таких старых не люблю!

Эти малолетки для него старые? На себя бы посмотрел сморщенный сухофрукт!

– Адвокат моей бывшей совсем обнаглел, подал на меня в суд за то, что я элементы не плачу. На днях пришли ко мне два мордоворота в форме судебных приставов в 7 утра. Им было все равно, что в комнате спят дети, и я не могу оставить их одних без присмотра. Приставы заманили меня на дачу объяснений, а сами увезли в суд и закрыли. Для режима нет ничего святого! Бог их всех покарает! Суд рассмотрел дело впопыхах и присудил мне 50 часов обязательных работ. Кругом произвол! – жаловался на свою нелегкую долю Бус.

– А задолженности-то были? – поинтересовался гуру самогоноварения.

– Что Вы на меня наезжаете? Приставы заботятся о своей ж. пе. О своих детях я забочусь сам. Еще скажи, что ювеналы заботятся о наших детях!? Во всем виноват адвокат моей второй жены. Мать его за ногу! – развыступался Коловрат.

– Но алименты платить надо. Это то немногое, чем Вы можете восполнить недостаток присутствия отца в жизни детей, – попытался вправить ему мозги Сомовед.

– И вы туда же! Моя вторая жена хорошая, она сказала, что суд неправ. Лучше бы я у нее картошку окучивал, а не на обязательных работах вкалывал.

– Разве не она сама подала на алименты?

– Нет, ее адвокат.

Разговаривать с неадекватом, по-моему, не имело смысла.

– Я все делаю по-своему, а не так, как положено, приказано, – заявил Светофор. – Я живу только ради детей, снятся мне исключительно они, а не голые бабы. Уверяю вас!

В кабинет забежала рыжеволосая девочка лет пяти.

– Папа, смотри, что я стырила, – она показала лингам, вроде, тот самый, который у меня пропал. – Теперь у меня есть такая же игрушка, как у Зиты с Гитой! – радовалась дочь Коловрата.