Наталия Кругликова - Фрагменты жизни

Хотя во сне я подумала, что это очень хороший ужастик, и я его хочу досмотреть до конца. И вскоре проснулась. И немножко пожалела, конечно.

Но в контексте того, что это мне просто привиделось, естественно, что так дальше продолжаться не может. Так как там действительно было страшно.

А теперь, собственно, сама «галлюцинация».

Женщина, похожая на Тильду Суинтон, так дала кулаком одному мужчине по голове, что голова вжалась в плечи, и её стало не видно. Совсем.

А потом она посмотрела на неизвестно откуда взявшегося второго, который, увидев её, знал, что будет, чувствовал обречённность и очень сильно боялся – и сделала то же самое – но голову удалось вытащить, и последний даже остался жив – без единой царапины.

И что самое страшное – все «участники» сохраняли совершенно неподвижные, нейтральные лица, на которых НИЧЕГО не выражалось.

Это просто жесть.

С этим надо что-то делать.

* * *

Со мной уже второй человек – не из категории приятелей, а, скажем так, «по работе над собой» – прекращает общение, говоря об усталости, что «нет ресурса».

Самое смешное – у меня у самой практически нет энергии.

Неужели они чувствуют колоссальное фоновое напряжение, в котором я в последние годы нахожусь практически перманентно, и которое постепенно выросло до своего предела, и в какой-то момент не выдерживают его?..

Что ж, тогда можно хотя бы порадоваться тому, что я таким образом имею власть над ними. И, причём, немалую. И это люди старше меня. Что тоже придаёт уверенности.

Но всё равно это горько. Это означает, что я осталась совсем без помощи, и могу помочь себе только сама.

Да, может, это и правильно – Богу просто уже надоело, что я всё время ною о своих проблемах, а сама до сих пор не наладила режим – хотя, ведь могу же – благодаря колоссальной силе воли.

И я выживу. Даже несмотря на одиночество. Потому что дожила же как-то до 30 лет – и не такое ещё было.

А недосыпание, кстати, ещё может спровоцировать и депрессию, небольшие эпизоды которой я уже у себя замечаю. А так и с катушек слететь недолго.

А смысл потом жить?..

Ведь было же такое, что я проводила целые вечера одна, и ни разу не подумала, что мне скучно или грустно… Я умею жить в своём мире.

Главное – внутреннее состояние. И забота о себе. Любовь к себе.

* * *

Недавно приснилось, что там, где раньше росли прекрасные розовые и белые розы – проложили трамвайные пути. И я заметила это своим родственникам, которые тоже это видели. И было ясно, что там уже ездили трамваи, так как цветы были примяты.

Я не понимала, почему это произошло, но при этом восприняла факт как должное, не удивилась.

Причём, на долю мгновения во сне я перенеслась в прошлое и увидела те же самые цветы без рельс.

Я понимала, что дело происходило в Ярославле, и, даже, вроде узнала место, где именно.

Но вот что мы все там делали и как оказались – понятия не имею.

* * *

Доброго времени суток всем, кто сейчас читает этот текст!

Прохожие, знающие меня в лицо, коллеги и люди, ездящие со мной в одном транспорте!

Незнакомцы и знакомые на улице! Вы думаете, что, смеясь неизвестно над чем, глядя на меня, вы делаете мне больно? Да, раньше было невыносимо, признаюсь, но сегодня настала точка кипения – и – как будто что-то щёлкнуло – и стало абсолютно всё равно. У меня есть своя жизнь, мне есть о чём думать и за чем наблюдать, кроме этого.

Уважаемые пассажиры! Вы считаете, что другим сумки ставить на колени безнаказанно нельзя, толкать и прижиматься тоже нельзя, а мне – можно? А почему? С какой стати? Чем я хуже? Я – такой же человек, как и Вы. Чем я от Вас отличаюсь? Доходом? Возможно – от подавляющего большинства. И я сама знаю, что в этом виновата. Я не собираюсь этого отрицать. Вещи надо называть своими именами. Тем не менее – причём здесь размер зарплаты? Объясните мне логику, я что-то не улавливаю.

Дорогие коллеги! Почему вы хлопаете дверями так, что я пугаюсь и вздрагиваю, и перекрикиваете других, чтобы вас услышали? Вы же все уважаемые люди, умные. Те, кто выступает на мероприятиях – Вас можно заслушаться. Очень интересно и увлекательно. Вы профессионалы своего дела. Умеете работать с информацией. Правда. И я Вас очень уважаю. А при взаимном уважении – всем становится лучше и легче жить, ощутимо ослабляется общая напряжённость. И меня в том числе. А ещё признаюсь, что, да, мне пока трудно сказать Вам об этом в глаза. Но это уже проявление силы – в любой форме признаться в том, что тебе доставляет дискомфорт. И я за это себя уважаю.

* * *

Нужно избавиться от страха. Сделать вид, что его нет. Ведь мне верили, когда я играла эту роль – притворялась той, кто я на самом деле есть, но не могу быть полностью легально. И смогла убедить себя в реальном перевоплощении, нет – перерождении.

Но по прошествии некоторого времени я поняла, что могу легко и уничтожить себя. То есть, я имею, неограниченную власть над собой. Как кажется. Но это на самом деле не так.

Воскреснуть из второго состояния оказалось очень трудно. Практически невозможно. Потому что реальность высасывает все силы. Всю энергию. Она питалась ею и в ресурсном состоянии, но тогда была прочная внутренняя мотивация. А сейчас она "плавает" – то появляется, то исчезает. И в том числе поэтому я порой не хозяйка своему настроению.

Но как же грустно быть одиноким нарциссом, когда ты внутренне самодостаточен и самостоятелен…

Так что, выбор – или ум*реть от сводящих с ума страха и тревоги, или в

"монаде" – жизни, где есть всё для наслаждения, но нет людей для близких отношений…

Такие себе варианты, да…

* * *

Ненавижу жертв в кино. Любых. "Ментальных" и физических. "Бедные" девушки. Всегда предстают бедными овечками.

А всё потому, что они никогда не делают выбор в жизни. Всегда решают за них.

Даже в самой деструктивной обстановке при желании можно найти выход на свет в этих бесконечно длинных и узких коридорах. Каждая из них провоцирует подобное обращение с собой. Своим бездействием и и/или страхом действовать.

И, конечно, с течением времени мозг просто отказывается находить выход. А он был. Раньше он был. Всегда. Только привычка к страданию постепенно затуманивает его, и потом, если повезёт – они идут к психологам – за помощью. Но, к сожалению, не все из них доходят до конца. Есть те, кто вообще не начинает путь, не делает первых шагов. И лишь немногие находят в себе силы, преодолевают лень, сковывающий ужас и страх перемен.

Конец.

* * *

Многих людей, встречающихся мне по жизни, узнанных, как мне кажется, в достаточной мере, я придумала классифицировать как персонажей для своих будущих романов.

Да, конечно, я их немного идеализирую, но не только в хорошем смысле. Они похожи на героев тех «банальных» сериалов, которые штампуются как куклы, но имеют более утонченные черты характера, выписанные, к тому же, не однобоко, не с одной стороны.