Кэт Блэк - Шоумэн

Я забыл предупредить ведущего шёпотом, что для меня брелок заряжать, пожалуйста, не надо. А когда вспомнил – собрание уже началось. А для меня шептаться, ходить, залипать в телефоне, шуршать обёртками конфет и т. д. – пещерный моветон. И моё принятие вознаградилось: у них закончились эти хрени на три месяца.

Слева от меня, через один стул, присел мой друг Джордж. Джордж – крутой чувак. Он тоже иногда слетает, но не так часто, как я. Востребованный организатор барного дела. Трудится не с одним заведением.

Я отгонял мысли – нафиг он через стул от меня уселся. А он поставил на него стаканчик с чаем. Народу сегодня – не ажиотаж, и такой моветон вполне позволителен.

Когда я задумался – «Почему он не поставил стаканчик на стул, на котором сидит, а сам бы сел рядом со мной» – зашла Лени с подружкой.

После того её нытья на группе она один раз приходила. Молчала. И я молчал. Я с пользой вспомнил, что какие-то негативные мои реакции в сторону Лени – это чисто разрушающая шибанутая больная др*чь, и концентрировался в эти моменты на то, как бы самореализоваться и денег по-крупному зарабатывать. И с 24 декабря у меня душевного покоя намного больше.

Она села рядом со мной. Я в углу умостился, чтоб на шкаф правой стороной облокачиваться, а ей шкаф был по левую сторону.

Она припоздала, улыбнулась, шепнула «Привет» – и тронула пальцами моё колено. А я в ответ перестал сдерживать улыбку.

Впервые я увидел её в футболке, а не в чём-то с длинным рукавом. Я думал, что её тёмненькое лицо она могла ловко делать косметикой. Я старался не спалиться, пожирая взглядом её руки. Тоже тёмненькие. Загорелые. Да, я не знаю, загар это или её цвет кожи. Но какая, на хрен, разница? Мне это безумно нравится.

И форма рук. У меня с трудом встаёт на анорексичных девах, но тоненькие женские руки, которые одной почти толщины от запястья до плеча – ради (только с виду) хрупких объятий в них под одеялом – я готов на многое. Нееее… Леня не худюшка. Встала задом передо мной – за конфетой тянулась, на столе которые. Прям перед своей мордой её жопу рассмотрел. По-моему, идеально. Один минус – одежда. Посматриваю украдкой на её лицо и волосы. Она очень красивая. Чисто для меня. Снаружи – я сижу как камень. Уверенно. А внутри меня – просто разрывает на части. Что я не могу ей сказать… что завтра не смогу ей сказать… что когда я ей уже, бл*ть, скажу, что я её…

Её что? «Люблю»? Банальненько. Это ж подготовить её надо.

Между точкой А (сейчас) и точкой В (сказать в правильный для обоих момент) грёбаная пропасть. Грёбаная, грёбаная сжирающая меня пропасть!

Как-то я однокласснице в первом или во втором классе признался. Я ей сказал: «Я тебя люблю» – и убежал. Прям при её подружках.

Этот прикольчик я щас вспомнил, с чернильницей и пером. А тогда я решил: надо сделать так, чтоб подотпустило. Или может подотпустило.

О моей симпатии к Лене знаю только я. Ну, может, ещё, Леня (она же не тупорылая идиотка). Короче, надо Джорджу тет-а-тет рассказать. Я знаю, что какую-то спасительную рекомендацию я не получу. Потому что её нет. А вот что может стать полегче на душе – вполне может быть. Эквивалентно заговору на открытый перелом – «У собачки поболи, у кошечки поболи…»

Да, надо. Пофиг, что ужасно не хочу. Надо.

Стала высказываться одна девушка. Говорила по заданным темам, а потом прервалась. И молчит. А потом стала плакать. Но дрожащим голосом продолжила:

– Я плачу. Я плачу не потому что мне плохо. У меня… Мне сказали, что меня любят. Мой молодой человек… У нас отношения… Я не понимаю… Мне тяжело понять, что меня можно любить. Просто любить. Несмотря на мои минусы в характере. Несмотря на меня… Вообще… Я даже не могла подумать об этом всём вот так…

Мои внутренности ледяными лапами схватило. И стало сжимать и душить. Мне крайне отозвалось, о чём говорила эта довольно симпатичная и неглупая девушка.

Я давненько не чувствовал себя любимым.

В 15 лет у меня появились первые отношения. Каждодневные и, по сути, долгие. Анжела её имя. Ей надо памятник при жизни поставить за её терпение к тогдашним выходкам моим и моему мировоззрению. Другим бывшим тоже такой памятник отнюдь не помешает, но их надо сделать втихаря от Анжелы.

Анжела вдохнула в меня жизнь. Начало перестройки мальчишеской безбашенности в мужскую уверенность. Увы, к уверенности я пришёл через самоуверенность. А когда проснулся – Анжела уже давно жила в другой стране. Но, может, мы с ней ещё позажигаем. Если Леня с детьми не спалят (ха-ха-ха… ха… ха…).

С раннего детства я тайно мечтал поскорее жениться. Сексом-то до свадьбы заниматься нельзя. И целоваться, мацать друг друга опасно. Мне же не хочется в аду гореть. Ещё и бедняга-девочка там из-за меня окажется – это вообще кошмар. А вот в 5 лет, когда никого нет в комнате, азартно просить ведущую новостей в телевизоре показать свою обнажённую грудь – не так грешно. Туповато – да. Зато умно было прекратить. После нескольких неудач.

В лет 10 я «случайно» подрочил: ночью, после просмотра фильма Brother-Two и малюсенькой эротической сцены (ну как «эротической»… На экране негр смотрел, как в маленьком телевизоре насилуют бабу. Или это был стиль submission… Я тогда о нём не знал. Звуки той бабы меня очень «заинтересовали») я пошёл спать. Как говорится, возбуждённый. Не знал, что делать. И что это (я говорю про ощущения. Теорию процесса зачатия я знал – родители мне подкидывали книги для детей про ЭТО. Там даже было: «Если мужчина и женщина долго друг с другом и им нравится общее времяпрепровождение, то они (даже) могут делать ХОРОШО гениталиям друг друга своими ртами и языками. Типа рентгеновского рисунка пенетрации горла возлюбленной членом не было. Но простой миссионерской позы – был. Ещё мне как-то журнал Playboy подарили. Я стеснялся, но был очень рад). Лежал я, в общем, в кровати. На животе. Тёрся пахом об матрас. Легче не становилось, а только сильнее хотелось «чего-то». Потом я стал молиться, думая, что я ТОЧНО что-то плохое делаю. Непонятно, какая заповедь, но это – очень плохо. Снова немного потёрся. Пошёл умылся. Не лицо, а ниже пояса. Уже стал на коленях перед кроватью молиться.

Если интересно, как я молюсь всю жизнь – своими словами. Без заученных фраз. В конце прошу услышать меня «Через Иисуса Христа» и «Аминь». Сейчас я просил, чтоб я «поскорее заснул» и извинялся. Боясь осознавать, за что. Я уснул.

Поллюции у меня никогда не было. Слушая одноимённый трек Limp Bizkita, я думал, что это нехорошее физиологическое явление. В смысле, что-то не от Бога.

После той «бурной» ночи (по-моему, на следующий день. Чё резину тянуть?) я днём, смотря свой любимый MTV с любимейшими полуголыми исполнительницами, трогал свой член. Как-то трогал, трогал, чё-то с ним делал. И кончил. Я не подумал в тот момент «о, я кончил» или «о, у меня оргазм». Я, блин, больше испугался. Я ещё как-то полулёжа сидел, и у меня свело в животе. Типа как из сустава кость вышла и надо как бы, чтоб она обратно вернулась. Но в животе же нет суставов. Эта хрень у меня чувствовалась под шрамом, который с рождения (операция хирургическая на второй день жизни). И вот поэтому я, блин, пересрал. Но «звать на помощь маму» было не варик. Я попытался привстать – кишки зашли обратно, где были. Спермы, кстати, практически не было. Может, капля.