Андрей Киров - Знакомство по объявлению

– Как ваше имя?

– Виктория, – ответила симпатичная шатенка, и как мне показалось с едва уловимой усмешкой в голосе. И обронила, как бы между прочим: – На мне будет песочного цвета пляжное платье- туника, на голове шляпка из мадагаскарской соломки и в руках орехового цвета сумка. И сделав теперь уже короткую паузу прибила меня окончательно последним сообщением: – Будьте любезны, не опаздывайте, Анатолий! И не забудьте взять паспорт!

После таких конкретных деталей я сразу вспотел подмышками и в промежности. Сердце забилось, как перед инфарктом. Внутри, раскачанного алкоголем, организма, начала расти тихая паника. Как бы мне сейчас не пришлось звонить по ноль три: «Аркашка, вызывай скорую, у меня инфарктер!» Её согласие по непонятной причине меня не вдохновило и не обрадовало, а чуть ли не ввергло в транс. В амок, применяя термин психиатров и аборигенов острова Пасхи. Такие конкретные подробности про какое то платье тунику, которое я вообще слышал первый раз в жизни: в нашем городе платья с такими названиями наши местные дамы точно не носили. И даже и не слыхали, все носят что им сливает интернет по текущей дебильной моде – шорты, мини-юбки и джинсы в обтяжку демонстрируя толстые бесформенные задницы. И при этом считают себя сексуально-убийственными. Вдруг её заява про автомобиль и остров не голимое фуфло а самая объективная реальность? При этой мысли пот меня прошиб ещё сильнее, чем Аркашку, когда он закусывал водку окрошкой. Рука инстинктивно потянулась к бутылке но я вспомнил, что мы уже всё выпили.

– Ну, чего? – Аркадий чуть ли не пританцовывал на табурете от любопытства, видя какое у меня стало выражение лица после разговора с незнакомой дамой. Наверное, как у приговоренного к казни через гильотину, и приговор должен быть приведен в исполнение через пять минут: палач поигрывает в воздухе топориком и возбужденная толпа собралась на площади, изнывая от нетерпения, когда же начнётся представление, и этому Квазимодо горбатому – любителю юных мокрощёлок оттяпают черепок.

– Арик, ты когда-нибудь видел шляпки из мадагаскарской соломки?

– Чего!? – физиономия у него сделалась, как у рыцаря на распутье трех дорог перед булыжником, где было написано, что по какой дороге не пойдешь, всё равно вляпаешься в дерьмо.

– А как выглядит пляжное платье туника? – подлил я ещё ацетона в глазунью.

– Толян, у тебя крыша поехала? Ты чё, запарился, как верблюд в каракуме? Или водка клином пошла? Тогда нужно срочно сбегать за «лекарством в ближайшую аптеку»: сам знаешь – клин вышибается им же самим.

– Ага, сбегай! Только смотри, «лекарство» бери качественное, вроде «лося» – подначил я другана.

– Ты меня знаешь! Я бодягу не пью! – сказал Аркадий со скрытой гордостью и добавил:

– А если без балды: при чем здесь какая-то панамка из папуасского тростника и платье… как ты сказал?

– Туника-пляжное!

– Это ты сам что ли придумал?

– Нет, Петрович из двадцать девятой квартиры!

– Он что, такие платья изобретает! С каких это пор он переквалифицировался из слесарей в портные?

– С тех самых, как закопал Галину Петровну на местном кладбище!

– Долго же он её закапывал!

– Да не очень – всего недели полторы! И то не обошлось без сюрпризов!

– Неужели!?

– Да как не закопает, она на следующий день опять возвращается, как ни в чем не бывало, и опять начинает трепать ему нервы!

– Толян, не «крути мерину яйца»!

– Придурок, у мерина нет яиц!

– Вот я и говорю: не крути! А если серьезно объясни – я не в прошибе!

Я коротко пересказал телефонный разговор с дамой.

Выражение лица у Аркадия стало как у помойного мурзика, наевшегося дряни из мусорного бака. Он явно не был готов к такому раскладу вещей. Мысль, что его приятель по литроболу реально пойдет уже этим вечером на встречу с таинственной шатенкой застряла где-то у него между полушариями мозга, распухала, как карцинома номер пять, бередила, вызывая тревогу и опасения, а вдруг и в самом деле может получиться встреча, достойная голливудских мелодрам тридцатых годов выдержанная в черно-белых тонах с Оливией Ньютон-Джон в роли госпожи Вандербильд с турнепсом на завтрак и мопсом на утреннюю прогулку вокруг Тауэра под моросящим лондонским дождём и сзади бобби едут с Шерлоком Холмсом в кэбе, чтобы секьюрити держали перед глазами свои квадратные текстикулы. Глядя на него я, не сдержавшись, рассмеялся. Прямо ему в глаза.

– А ты в интернете посмотри, – Аркадий попытался сделать лицо невозмутимым, показать, что мой смех его не смутил.

– И в самом деле! – воскликнул я, подражая мимикой и жестами Миклухе эМ когда он заблудился в предгорьях Копетдага, открывая Аляску для Екатерины Второй.

– Пока ты будешь смотреть, быстро сориентировался в ситуации Аркадий, я в магазин сбегаю! До шести ещё есть время обмозговать ситуацию не торопясь, не дергаясь понапрасну!

– Сбегай-сбегай, только смотри, не заблудись! – опять подначил я его.

– Кстати, – игнорировал он мою иронию, – что за платье такое… как ты сказал? туника? Это в каких в Древней Греции бабы, что ли, ходили смущали древних греков, сверкая голыми задницами из под них без трусов? а? пляжное туника? А это что ещё за херня такая? Опять парижские гномики современным бабам придумали? Просто туника я ещё могу представить, а чтобы оно ещё и пляжное было… Она в таком платье, в шесть часов вечера на пляж, что ли, на наш намылилась? Точно у нее гуси полетели*!Или мозги тебе пудрит… Это вы там будете проводить первое свидание, сидя на грязном песке и глядя на играющих в волейбол придурков?

Я охуеваю, Толька над твоей доверчивостью! Веришь всякой шняге, какую тебе незнакомые бабы по телефону впаривают! Или она такая же ёбнутая-смешная фантазерка, как и ты! Про какой-то остров придумала, наверное под кайфом была, когда лепила для всяких наивных пареньков пластилиновую ворону! Там, наверное, не то что острова, сраного участочка десять соток, где можно картошки посадить, с дачным домиком из щитовой фанеры в заброшенной деревеньке днём с огнём не сыщешь! Точно баба ебанутая! Таких сейчас много развелось! Особенно одиноких недотраханных! У них крыша едет: даже когда по улице идёшь видно что у тёлки с чердаком не все в порядке! Если и не на всю голову, то на половину точно! Вот и пишут всякую хрень в газетах да в социальных сетях, для таких вот доверчивых ребят! Как она там ещё с горя придумала? С паспортом и трудовой книжкой и спрыснутый дорогим одеколоном чтобы ты придурок пришел? Трезвенник… Я ебать не хотел! Да ещё чтобы в таком синюшном возрасте, когда все нормальные мужики более-менее спились, был ёбарь – чемпион десятого разряда! Видимо никто не скинулся в мегаполисе на такую дастиш-фантастиш, если её ненасытная «вава» занесла в наш городишко Богом забытый, Чёртом облёванный! Я балдею над вами, ребята, рассмешите так, что и Петросян позавидует!