Елена Лобанова-Смоленская - Опыт древней души

Заботясь о духовном развитии других, мы на самом деле как бы снимаем с себя ответственность за собственное развитие. Там, в глубине души, в нас живет страх, он отлично маскируется под видом заботы и желания продвинуть человечество вперед. Мы часто требуем чего-то от других, и это отлично отвлекает нас от самих себя. Если мы идем своим выбранным путем, преодолеваем свои перевалы и достигаем своих вершин, то величие нашего путешествия непременно повлияет на других. Конечно, мы можем просвещать других и помогать им, но, делая это, мы лишь будем показывать для них возможность собственного просветления, создавая пространство, где они могут проявить свою силу, чтобы совершить выбранное ими уникальное «путешествие домой». Ведь все знания скрыты в нас самих.

Меня часто спрашивают на семинарах, каким методом я пользуюсь для настройки. Пожалуй, однозначного ответа нет. Конечно, я могу сказать: «Сядьте прямо, сделайте глубокий вдох, представьте себе, чего вы хотите…» Это отличная методика, начало всех духовных упражнений. Но мы все уникальны, и каждый человек вспоминает, узнавая те опорные точки или флажки, которые он выставил себе в течение многих жизней на полотне времени. Они появляются в моменты отчаяния, сомнений, но и в моменты удовлетворения и неуемного счастья и любви. Интуиция – вот инструмент, который у всех является уникальным и самым лучшим навигатором на пути духовного пробуждения. Доверяйте себе. Как правило, первая мысль является верной, она идет из глубин существа, и только следом включается логика. Вы взвешиваете решение, которое пришло, но не было узнано. Или вы узнали его, но не поверили. Не думайте, что ваше первое впечатление было навеяно фильмом или разговором с коллегой. Интуиция безошибочно выбирает из фильма и разговора, которые вы, кстати, также привлекли в свою жизнь, нужные струны и сыграет вам именно в той тональности, которая необходима для выполнения плана. Это необязательно конкретное знание, четкие инструкции, это ощущение того, есть ли в решении истинная любовь.

Как и полагалось хорошей ответственной девочке, я «на отлично» закончила школу, защитила диплом с отличием в Университете, поступила в аспирантуру, написала и защитила диссертацию и начала работать в исследовательском институте. Я все время совершала подвиги, превышала все нормы, делала все совершенно. Я вышла замуж и родила троих детей, а когда защищала диссертацию, двоим из них было по три года, а старшему – девять. И это без бабушек! Иначе я просто не могла. Ведь я такая ответственная! Мое основное жизненное кредо проявлялось очень ярко в то время, как будто его свет должен был показать мне направление движения. Долг, правила, дисциплина, последовательность, ответственность, структурирование, организованность – все, что подчиняется разуму, логике и левому полушарию. Конечно, я немного сгущаю краски, чтобы высветлить свой основной урок.

Другая часть моей личности бунтовала и требовала танцев, веселья, праздников, любви. Ведь я закончила хореографическую школу, отлично танцевала, могла похвастаться прекрасной фигурой, несмотря на троих детей. Иногда я даже слышала нелестные замечания в мой адрес от научных дам, которые считали, что я слишком много уделяю времени своей внешности, чтобы заниматься серьезными научными исследованиями. Но как натура творческая, я хотела видеть все вокруг красивым и не могла допустить, чтобы, глядя в зеркало, я видела нечто с моей точки зрения несовершенное. Как бы то ни было, творческая часть моей личности устраивала мне передышки, но слишком короткие, чтобы гармонизировать мои духовные потребности и осознать, что же мне действительно надо.

К этому времени я уже кое-что начинала понимать, во всяком случае то, что для постижения жизни и ее энергий необходимо смотреть не вовне, а внутрь себя. То, что я видела внутри, не очень меня радовало. Внешне – красивая, молодая, успешная женщина, мама троих чудесных детей. Внутри – сомнения, страхи, чувство вины, неудовлетворенность, низкая самооценка, излишнее чувство ответственности, контроль над жизнью и страх перед ней. Тогда я не думала, что эти качества и есть тот вид опыта, который мне предстояло постичь и сбалансировать. Я изо всех сил искала точку опоры, на которой мог прочно стоять мой разум, давая душе возможности для развития. Мои детские интуитивные воспоминания о прошлых воплощениях, смешанные со страхами, не давали мне покоя.

Я начала с первого, что меня мучило с детства, – со страха перед смертью. Казалось бы, память о прожитых жизнях должна было стереть этот страх. Но именно он проявлялся сильнее остальных, не давая остановиться в поисках себя. Этот страх был настолько силен, что заставлял меня просыпаться ночью и пугать заботливых родных настоящей панической атакой. Замечу, что я не была нервным слабым ребенком, я выдерживала большие физические нагрузки во время репетиций и концертов, проявляла упорство в достижении целей, имела отменный аппетит и могла противостоять жизненным проблемам, которые встречались на пути любого взрослеющего человека. На самом деле сейчас я понимаю: это был не страх в традиционном смысле, ведь на внутреннем уровне я носила детские воспоминания о других воплощениях. Я боялась быть отделенной от целого, боялась того, что мир будет, а я – нет. Очевидно, это был страх отделения от божественного источника, когда я вновь небольшой частицей своего Божественного Я вошла в материальный мир, но он был очень искусно задрапирован под традиционный человеческий страх перед смертью. Теперь я понимаю, что так и было запланировано мной до воплощения в физический мир, иначе сильное отчаяние не привело бы меня на тот путь, который мне предназначено было пройти.

Изо всех сил я заглядывала за границу смерти, не находя ответа на вопрос, что же нас там ожидает. Еще совсем малышкой я спрашивала мудрого дедушку, куда мы уходим после смерти и зачем нас так упорно убеждают в том, что за этой гранью ничего не существует. Дедушка, очень образованный человек, убежденный атеист, смотрел на меня с большим любопытством, как будто пытался и сам поискать некое знание в глубинах памяти, и говорил: «Ты у нас настоящий философ!» На некоторое время мне удавалось припрятать свой страх и запереть его в маленьком сундучке подсознания. Но он стучался все громче, и я решила выпустить его наружу, просто исследовать на сознательном, интеллектуальном уровне. Другими словами, мне просто настоятельно требовались доказательства бессмертия души. Многие из нас росли в атеистических семьях. Любой интерес к религии тщательно скрывался. Все, что я помнила в детстве о своих прошлых жизнях, тускнело под напором разума, который был отлично откорректирован сначала в детстве, потом позднее – обществом, не принимавшим никаких духовных увлечений. Я счастлива, что не отказалась от детских воспоминаний и продолжала свои странные поиски.