Владимир Кашин - Зверские истории! И не только… Сокращенная версия

– Ну ведь и правда!

– Дак они и тут вывернулись – стали заранее все свое имущество на внуков и правнуков переписывать!

– Вот ведь какая подлянка!

– Да не говори! А сметанки-то ой как хочется…Ну, слушай, но ведь сметанка-то у них есть? Может…

– Нет у них ничего. Все деньги, паразиты, копят.

– Во! Введи налог на накопления, на капиталы!

– Пробовала! Они говорят, что у них нет никаких накоплений! И – никаких капиталов!

– Проверь!

– Да они монетки золотые под половицами прячут. А в дом мы войти не можем – презумпция невиновности!

– Ну ты, смотри, слова-то какие придумали. Слушай, а ты возьми и наплюй на эту самую пресупцию!

– Да ты что! Тогда ведь они и к нам захотят войти! Придут шарить по шкафам да по сундукам – где, мол, прячете уворованное из государственной казны?

– Не, нам этого не надо. Нам надо, чтобы все было по закону. Где же выход?

– Думай, жиряга! А то я уже устала думать!

– Ну-ну, ты не зарывайся. Курочек-то всех ты уже сожрала, теперь только на моей сметанке и перебиваемся.

– Так кто ж знал, что все петухи в другой лес переберутся. А без петухов яички не несутся и цыплятки не рождаются.

– Ладно, я – не во зло напомнил. В общем, нам и на сметанке неплохо живется.

– Да я к сметанке-то как-то не очень… Да и она теперь кончается!

– Слушай, вот мне пришло в голову…Денежки они по своим квартирам хранят. А если – наводнение, тайфун, вулкан там какой-нибудь?

– Тьфу на тебя! У нас таких напастей отродясь не было!

– А если будут? Ты подключи ученых – пусть обоснуют, что климат резко меняется, и что возможны ужасные стихийные бедствия. Очень ужасные! Такие ужасные, что только из дому успеешь выскочить! Дай Бог успеть штаны надеть да детей схватить!

– Ты что это такое задумал? Даже мне стало страшно…

– Ладно, не трусь! Это все – для публики!

– А для нас?

– Давай, пиши указ! О создании Государственного хранилища для частных накоплений. В особом месте, под особой охраной! А людям будем выдавать особые расписки – банкноты, на полную сумму полученных от них золотых монет.

– А если они и медные понесут?

– Нет, этого металлолома нам не надо! Тут надо все тщательно продумать…

– Думай, у тебя морда вон какая широкая!

– Не сбивай! Значит, так. Решаем задачу в три действия. Действие первое – заряжай ученых на очень-очень ужасный прогноз. Публикуем прогноз во всех СМИ, ждем две недели.

Действие второе. Образуем Центрохран. Назначаем тебя директором.

– Лучше тебя – тебе больше веры!

– Нет, тебя. Проштрафишься – тебя народ собаками затравит, а я себе другую Алису найду! Ха-ха! Шутка!

– Ну и шутки у тебя, морда твоя гимлеровская!

– А что? Если меня расшевелить, то я и Гимлеру сто очков вперед дам!

– Не дашь, жадюга!

– Ладно, не отвлекайся. Теперь – действие третье. Законом всем под страхом смерти запрещается хранить дома золото в любом виде, что в монетах, что в слитках, что в украшениях!

– Ну, Базилио, ты – велик! Теперь им деваться некуда – все денежки к нам понесут. И придумал классно в отношении слитков и украшений – если бы только монеты запретить, они наверняка бы их в слитки перелили и в украшения переделали. А тут – нет, шалишь! Ну ты прям вундеркинд, Васюка!

– Ну, если честно, то саму идею я у Рузвельта-племянника сдул. А насчет смертной казни, признаюсь – чисто мое изобретение.

– Ладно, я пошла указы готовить. А ты пока чемоданы собирай!

– Зачем?

– Как зачем? Соберем все их золотишко в наш Центрохран, да и свалим побыстрее!

– Не боишься? А если они после нас свой новый закон примут – типа поймать воров да и линчевать их на первом же дереве!

– Ну, ты это – не нагнетай! Не надо!

– Я – не нагнетаю. Я про то, что думать надо глубже и дальше. Чтобы все было шито-гладко.

– Ну и как?

– Ты слыхала, что раков нельзя сразу в кипяток бросать – выпрыгнут, да еще и палец могут отхватить? А надо их бросать сначала в холодную воду и только потом начать подогревать потихоньку. И так – до закипания. Чтобы они сначала расслабились, а когда неладное почуют – то уже поздно!

– Слушай, может, перестанешь кормить меня своими раками? Давай лучше к делу!

– А я к делу как раз и перехожу. И, вот, слушай меня внимательно. Мы ни на какой гоп-стоп не пойдем. Мы все сделаем аккуратно-аккуратненько!

– И как?

– Смотри: мы собрали себе все их золотишко и выдали им в обмен бумажки-банкнотички. И что делаем дальше?

– Давай, колись! Не томи!

– А затем мы станем печатать точно таких же бумажки уже себе. И столько, сколько нам нужно на наше регулярное достойное пропитание: и на сметанку, и на яички, и на курочек, и на бутербродики с икорочкой!

– Не люблю я эту твою икорочку!

– И не надо – я и сам ее в охотку умолочу!

– О своем брюхе только думаешь, обжора!

– Ну, ладно, Алисочка, не кипятись. Мы ведь заживем так, как тебе и не снилось. Любое питание – от пуза, дворцы – каждому по потребностям. Яхты и лимузины – это у нас будет как разменная мелочь. По заграницам будем мотаться…А вот их накопления в их сундучках будут убывать, убывать, убывать. А у нас с тобой в Нашем Доме все будет прибывать, прибывать, прибывать…

– И ты думаешь, что они ничего не заметят?

– Да пусть и заметят – мы же в их кошельки и их сундучки не залезаем!

– Но ведь они же быстро поймут: чем больше этих бумажек – тем меньше они стоят!

– Ну, во-первых, они вначале ничего не заметят – мы все эти наши эмиссионно-печатные операции строго засекретим…

– Да они по росту цен сразу это почувствуют!

– Не сразу. А когда начнут что-то подозревать, мы им скажем – мол, стихия, рынок, ничего не поделаешь. И подбросим им конфетку – начнем индексировать их заработки.

– Но их прошлым накоплениям это уже не поможет!

– Да они до этого и не додумаются – они будут радоваться каждой нашей подачке! Ручки тебе будут целовать!

– Не надо мне этого ихнего целования! И не надо их считать совсем за дураков! Потребуют: давайте нам полную отчетность по всем вашим эмиссиям. Тут-то мы и попались!

– А вот здесь у меня для них есть то, что – «во-вторых»!

– И что это?

– А вот слушай. Мы наймем двух-трех академиков, которые поднимут бучу, что у нас остро не хватает «ликвидности»…

– Это что же еще за зверюга?

– Да вот эти наши бумажки-фантики и есть эта самая «ликвидность»! Ну ты меня все время сбиваешь!

– Не буду.

– Значит, так: эти академики замутят тему, что якобы главная беда наша – нехватка этой самой «ликвидности». И потому они, ученые, потребуют от нас, чтобы мы эту «ликвидность» быстренько нарастили. Но мы для виду сначала немножко поупираемся, а потом – и согласимся! И вся эта байда дальше пойдет как по маслу. Как по маслу со сметанкой!