Владимир Миллер - Нескучная проза жизни. Книга 4

12. Про Молотова каменную жопу

Вновь перечитываю книгу Эдварда Радзинского про Сталина. Читаю в который раз, по сути освежаю информацию, занятно, конечно, пишет архивный умелец. Есть чем подкрепить мысли вслух, пользуется архивами самыми-самыми. Хотя и в архивах, очевидно, можно набрать разных и противоположных фактов, главное мысли автора куда, в какую сторону направлены. Читаю и ловлю себя на мысли, чем то он мне сверхпопулярного Пикуля напоминает, тот тоже много полезных и интересных мыслей нам впаривал и не всегда документами прикрывался. Радзинский же более корректен, всё документами подтверждает, хотя иногда фразы разные добавляет, которые не совсем корректны для писателя, копающегося в серьезных архивах. Например, про начало периода открытых процессов, пишет уважаемый автор, как в одной из московских психбольниц на волне преследования ученых и инженеров один из московских профессоров сошедший с ума все время повторяет про… Сам думаю, к чему такая фраза, что этим подчеркивает автор, а может притворяется бедняга профессор, не хочет чтобы кости переламывались в застенках ГПУ, вот и косит под психа, а если честно псих, да известный, так фамилию напиши. Но не будем удаляться в сторону от обозначенной темы. Радзинского я приплел сюда, потому, что вычитал у него, как Ленин в своё время обозначил ещё молодого Молотова, назвав его каменной жопой. Даже приводит интервью поэта Чуева с Молотовым, где на вопрос, правда ли, что Ленин называл вас так, Молотов криво усмехнувшись, ответил, знали бы вы, как Ленин называл других своих сотоварищей. А про термин такой не совсем приличный я рассказываю только лишь потому, что недавно совсем был в моей жизни один любопытный момент, скорее смешной даже на тему этой части тела. Пришли мы с моим приятелем Васей на концерт камерного оркестра, что-то Вася убедил меня прийти на эту программу, он то у меня продвинутый, сам музыкант и всегда в музыке своё приятное ищет. Я вообще – то тоже музыку люблю, позволяю даже своему перегруженному нарзаном организму отключиться на концерте, словом у меня свой подход, а Вася мой, Ё-Моё, по -честному к музыке относится. Вот и пришли мы с ним на второй тайм на камерный оркестр, перед этим насладились первым таймом симфонического оркестра с приличным скрипачом –солистом, плюс смеси номер три приняли сколь надо организму музыкальному, короче, подготовленные пришли. А согласитесь, друзья мои, здорово в нашем городе жизнь музыкальная устроена, первый тайм в одном зале концертном, второй тайм в другом, ну, а если третий тайм нужен, в смысле добавленное время\ овертайм называется\, тоже есть варианты. Только потом можно и про буллиты вспомнить, это тогда в «буфете номер один» и не иначе. Ну так вот, заранее предупредили администратора, что придем, про места для нас простых людей, прилетели вовремя, время ещё и на рюмку смеси того же номера хватило, а у нас везде свой напиток в наличии, присаживаемся в зале в нашем проходном ряду. Зрители тоже потянулись, рассаживаются чин-чином, всё красиво и интеллигентно, даже уже и свет стали приглушать в зале. Вдруг, Ё.П.Р.С.Т, перед нами через проход, поднимается один мужик, пропуская даму, здоровый такой мужик, даже сзади видно ,что здоровый! И тут, блин, видим мы с Васей, что кофточка короткая у него и задралась немного, из-за живота по размеру приличного, и штаны, и что под штанами сползли вниз и перед нами возникает на время прохода леди перед ним, бля, такая огромная и ужасно вульгарная и , что характерно, голая ЖОПА, что меня от возмущения аж в жар бросило. Вася мой, вообще чуть с кресла не упал от вульгарности ситуации, тычет меня под бок кулаком своим музыкантским, кстати, довольно чувствительно, и мне же докладывает, типа, ты видел это!? В камерном зале филармонии музыка великого Гайдна сейчас прозвучит, а тут, на тебе, какой-то козёл с голой жопой нам периметр обзора загораживает. Твою мать, только и смог произнести мой донельзя потрясенный организм. И непонятно даже, кому этот горе-слушатель зад показывает, нам всем, кто за ним сидит, или из принципа, поскольку в программе и современный композитор объявлен, так сказать для соответствия авангардным течениям современной музыки. Я даже и не проникся после этакой демонстрации к тому, что нам оркестр с солистами демонстрировал, Вася же мой, как музыкант, особо и не зациклился на инциденте, мало ли в жизни пидарасов, пусть и не буквальных, нам жить мешают, а солист ему понравился, стал мне даже после концерта объяснять премудрости некие музыкантские. А я, потрясенный, только и говорю, Вася, бля, это он тебе или мне Жопу показал, это он тебя или меня не уважает и подлость строит? Тут Вася совсем ожил и говорит мне индифферентно так, типа, ты про это чудо в перьях? Тебе, тебе, старик, ты что не узнал этого чувака, он же тебя когда-то на работу в филармонию принимал, когда месяцев семь-восемь исполнял обязанности директора, а поскольку ты его сейчас ни в каком качестве не подпускаешь к филармонии любимой, а он, наторговавшись курами, опять в филармонию руководить просится, вот тебе и пытается всячески нагадить. Уверен, что это он письмо губеру написал пасквильное на тебя, да и всякую херню в соцсетях пишет, и зад тебе показал, типа, вот тебе за то , что против моего возвращению в филармонию! Стоп, стоп, говорю, ни хрена себе, а я и не признал в темноте зала, точно «друг» мой бывший мне вульгарное место своё продемонстрировал, ну, блин дает! Зашли мы тут с Васей в кабинет мой, налили опять по маленькой, чтобы про музыку перетереть, а я всё успокоиться не могу. Вася, говорю своему другу, чего это с ним, совсем крыша поехала? Когда он у меня деньги на месяц-два занял, а отдал только через два с половиной года, при этом и бутылку даже не поставил, он так не поступал. Обманул и всё, ушёл в молчанку. А тут, на тебе, умудрился, может, заболел, или съел чего? Тут Вася мой, остыв от музыки, и переключившись, наконец, на мою риторику отреагировал совсем неожиданно. Старик, да хрен с ним, ты, поди и не заметил, что он и стринги носит? Да иди ты, только и сумел выдавить из себя мой возмущенный организм, не пиз..шь? Я со своей близорукостью и дальтонизмом про этот обозначенный предмет и не заметил, эта гребанная жопа выбила меня из колеи. Тут Вася и подвёл итоги, типа, да не обращай внимания, давай накатим за музыку, мало ли что вокруг бывает, надо быть выше, музыка лечит. И накатили, и разошлись, а я иду и думаю, вот у Молотова, как Ленин говорил, каменная жопа была, так это для дела надо было, а это вульгарное видение, да, если Вася не обознался, в стрингах к тому же, это вообще чёрт знает что такое…

13.Про зайчика от Миллера

Я, друзья мои, ревностно и с большим уважением отношусь к своей фамилии. И за время написания своих «мемуарных», пардон, изысканий, многое чего поведал вам про моих известных и великих даже родственничков. Не будем повторяться, ното , что я вам сейчас расскажу, потрясет вас до самого –самого! Ну, так вот, принимаем мы как-то с моим приятелем Отаром, а он в нашем регионе официальный представитель республики Северная Осетия, делегацию из этой самой республики. В смысле, ужинаем с ними в кафе филармонии, я здесь на правах представителя от филармонии. Приехали они подписывать договор сотрудничества с нашим университетом. Ясный полдень, все вполне приличные люди с ректором своего университета во главе. Целый день работали, подписали договор, обсудили, стало быть, перспективы, посетили даже один тайм концерта в филармонии, наш Диксиленд слушали, и как положено в приличной ситуации, пришли в кафе выпить-закусить. Местная диаспора, ведомая моим другом, подтянула чачи, пирогов осетинских , хинкали организовали, плюс пельмени сибирские были, закуски всяческие, словом, всё замечательно, как и должно быть в подобной ситуации. Тамада вёл стол в соответствующих традициях, речи, тосты, поздравления, пожелания, и мне слово дали, и я чего-то замутил за мир-дружбу на шарике нашем, нормально Константин, отлично Григорий. Пора и расходиться, наговорились и наелись, про напились и говорить не приходится, всё путём. Ну, как я могу отпустить гостей хороших, а мне сам ректор регулярно наливал, я ему соответственно, не показав им мою знаменитую коллекцию музыкальных галстуков. Напомню, друзья, на сей момент в моем кабинете 230 галстуков с музыкальной символикой или с шеи известных музыкантов, Олега Лундстрема, например. И все галстуки- подарки. Ну, где вы ещё такое чудо сможете увидеть! Привожу гостей, показываю коллекцию, фотографируемся, охают- ахают, я тут же по традиции наливаю смеси моей знаменитой тоже, опять восторги и приглашения приехать. Тут я чего -то в ответ и впервые называю свою самую, что ни есть, русскую фамилию- Миллер, и про директорство тринадцатилетнее в филармонии любимой коротко информирую. И что вы думаете, господа хорошие, ректор, гость, Алан по имени, говорит мне такую мульку, что филармония во Владикавказе стоит на улице имени Всеволода Миллера, да и показывает мне на телефоне карту Владикавказа и улицу моего очередного родственника. Опаньки, ещё одна личность в моем родственном списке. Заполировали это открытие, поклялись друг другу в моем ответном визите с нашей культур-мультурной делегацией, сами понимаете, не могу я не приехать и не постоять на улице с моей фамилией, да ещё и у филармонии родственной. Пошли провожать гостей, обнимались-провожались, хорошо проводились, я даже на высокой волне ключ от кабинета своего утащил домой, забыв сдать на вахту. Через пару дней, благо было воскресенье, открываю дома компьютер, убеждаюсь про улицу свою с филармонией на ней расположенной и изучаю биографию родственничка, чьим именем гордятся мои друзья владикавказцы. Вижу, что и в самом деле мой Миллер заслужил, написал и издал трехтомник про Северную Осетию, обычаи , легенды, про язык много чего, понятно, не просто так улица названа. Раньше улицей Советов называлась, а в 1997 году на волне перестройки и переделки жизни вспомнили про моего родственничка и переименовали. Сам- то Миллер умер ещё в 1913 году, давненько, значит. Ну, и хорошо, думаю. Убедился, погордился малость, не просто так, по делу всё. Дай- ка, думаю, про папу почитаю Миллера того, открываю его биографию, Ё.П.Р.С.Т, я тут такое надыбал, хоть стой, хоть падай! Папа, Фёдор Богданович, из немецкой семьи, тоже человек приличный оказался, весь из себя гуманитарий, чего то писал, издавал, стихи сочинял, переводы всяческие, на Уильяма даже замахивался, много по тому времени чего натворил, стихами и более известен был. Целых шесть томов своего всего издал. Прошло много-много лет, как пишет интернет, забыт совсем поэт старинный, но в памяти народной остался известен маленьким стишком-считалочкой для детей. Тут и лёг ваш покорный слуга – сочинитель от гениальности моего далекого предка. Вот этот стишок великий. «Раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять. Вдруг охотник выбегает, Прямо в зайчика стреляет. Пиф, паф, ой-ой-ой, умирает зайчик мой». Всё, точка!!! Какое гениальное произведение, простое и короткое. Написано, внимание, в 1851, в тридцать три года, учитывая годы жизни Федора Миллера 1818-1881. Поистине, раз в жизни , в возрасте Христа можно сочинить и бессмертное или совершить великое. Двести лет назад родился автор бессмертного произведения, а народ помнит, нет, наверное, ни одного ребенка на свете, русскоговорящего конечно, кому бы родители не читали эти бессмертные строчки, и потом, повзрослев, они сами читали их своим детям. Как пишет всезнающий интернет, народ дополнил стишок, поскольку жалко бедного зайчика стало, дети переживали за бедняжку, вот и посыпались варианты. Поищите сами и увидите, как много про судьбу зайки нашего добавлено, как привозили его в больничку и что там было, но в итоге, зайка наш оказался жив здоров. Хэппи энд, как и должно быть в приличном обществе. Вот так, друзья-товарищи, прибавил я себе ещё одну заслугу для уважения к фамилии, которая собственно является одной из самых в мире распространённых, мельники мы, как нас не называй- Мюллеры, Миллеры, Мельники! Мельники простые – да, а сколько в истории наследили, заметьте, и для детей и взрослых творили!!!