Крис Бали - Бредни сумасшедшей

Для меня это дико, правда. Бывший мой возлюбленный не появляется, чему я уже рада. Начала перебирать воспоминания. И вспомнила свои слезы и как я была несчастлива. Начинаю успокаиваться и понимать, что все именно так, как и должно быть. Но все равно жалко потраченного времени.

Как я живу, что делаю? Довольно часто задаю себе эти вопросы. С нетерпением жду весны, дуновения теплого ветерка, ласкового солнышка. Вокруг все мрачно, снег уже не блестит. Прошло двадцать третье февраля. Мне некому дарить подарки. Поздравления писать не хотелось. Был неплохой день, но к вечеру я хотела, чтобы он закончился и начались рабочие будни.

Дни слишком быстро сменяют друг друга, а тебя все нет. Мое сердце по-прежнему тебя любит и ждет. Может, интуиция и подводит меня, но она говорит, что ты придешь, обязательно придешь.

Опять они поссорились в трамвае,

Не сдерживаясь, не стыдясь чужих…

Но, зависти невольной не скрывая, Взволнованно глядела я на них. Они не знают, как они счастливы. И слава богу! Ни к чему им знать.

Подумать только! Рядом, оба живы,

И можно все исправить и понять…

Маргарита Алигер, «Двое»

Как важно, чтобы все было хорошо и все удавалось. Но в погоне за неким идеалом мы теряем здоровье и, как следствие, жизнь. Уход близких дается нам нелегко. Жизнь порой меняется кардинально. Все можно исправить, если вы живы.

И вспоминаю о больном. Семья только помогает строить карьеру и совершенствоваться, но никак не мешает. Но ты, видимо, так этого и не понял…

А я вспоминаю, как впервые увидела тебя. Посмотрела и подумала: «Вот бы мне такого мужчину». И ты им стал, практически сразу. После расставания я не могу ничего стереть из памяти – наоборот, помню каждую мелочь.

Я никогда не любила говорить о своих чувствах близким. Считала, что о настоящем чувстве не кричат. Интересно, ты успел это понять? Хотя уже неважно. Я только за одно не могу простить: за слова о том, что точно стану твоей женой.

Ложь… Неужели ты оказался слабее?

Терзаюсь муками: воспоминаниями, фотографиями, песнями. Душа как решето. Но мне себя не жаль, ненавижу это чувство. Ладно, дырки залатаем – нашлись бы нитки.

А я встречалась еще с одним, о котором чуть не забыла упомянуть. Кто он? Хороший человек, не красавец, но довольно мил лицом. Невысокий, но мускулистый. Произвела ли я на него впечатление? Да. А он на меня? Увы, нет. Вот почему так всегда? Неужели сложно влюбиться в простого парня? Да, крайне трудно, в частности, для меня.

Он звонит, а я не беру трубку. Не могу отказать прямо: «Извини, ничего не выйдет, ты не в моем вкусе». Не умею обижать людей, и все тут. Хотя понимаю, что не отвечать на звонки тоже некрасиво. Но каждый вправе сам выбирать линию поведения.

На днях опять писал мой недолюбовник Пьер. Помните такого? Мне уж точно будет крайне сложно его забыть. Надоел, одним словом. Вот какой смысл постоянно предлагать одно и то же: «Может, кино и вино?». Так и хочется сказать все, что думаю. Но почему мужики даже ради самого великолепного секса не могут постараться? Не я же, а ты не можешь забыть ту ночь! Хотя мне она напоминает жалкое подобие ночного времяпрепровождения. Что хорошо одному – плохо другому.

Конечно, я понимаю, что с такой предвзятостью долго не смогу построить новые серьезные отношения с мужчиной, но что поделать.

Как в детстве все просто. Моя жизнь была расписана. В пять лет я с уверенностью говорила бабушке, что раньше работала певицей в ресторане «Волна», мою дочь звали Юля, а мужа – Сергей, и он всегда присутствовал на концертах, а малышку оставлял со своей матерью. Да, жизнь в прошлом прекрасна. В настоящем – крах. А в будущем?

Не так давно я начала понимать пьющих людей, хотя и не употребляю алкоголь. Но мне искренне жаль этих бедолаг, сломленных и пытающихся скоротать дни за бутылкой. Они не видят перспектив и целей. Живые мумии – так их можно назвать. Одинокие, всеми забытые, оставленные даже самыми близкими. От таких отмахиваются, открещиваются и твердят про себя: «Чур меня, чур!». А им уже все равно, что вы делаете за их спиной: плюете или бросаете камни. Они знают, что скоро доберутся до бутылки и утопят в ней последнюю горечь разочарования в людях. Они глубоко несчастны, потому что списывают себя со счетов жизни сами, собственными руками. Алкоголь и наркотики доводят человека до исступления, и он умирает.

А как же те, кто решили покончить жизнь самоубийством? Смельчаки! А что, я и вправду так считаю. Лично мне ни разу не хватило духу. Я пыталась перерезать вены, наглотаться таблеток, но, чувствуя себя слабачкой, в итоге убирала все по полочкам.

А те, кто уходят в монастыри? Я бы не смогла. Ну если только в мужской. А если без шуток, то, конечно, нет. Мы грешны. Забиваем себя всякой дурью, отравляем сознание ерундой, поскольку каждый из нас пытается постичь истину жизни, а не найдя, старается быстрей покинуть этот бренный мир.

Буквально вчера ездила к бабушке, была в своем любимом с детства районе. Многие его терпеть не могут, говорят, что там опасно. Это – то место, в котором сохранилась атмосфера советского времени. Все очень просто, без изыска, спокойно и уютно. Вот идешь по таким знакомым и родным улочкам, и на душе становится теплей. Я думаю, у каждого человека должны быть места, которые согревают сердце.

Деньги. В современном мире они решают практически любые вопросы, если не вообще все. Но я сейчас не об этом. На днях меня поразила одна сцена. В магазине обратила внимание на незнакомого дедушку. В руках у него была булка белого хлеба. Он подходил к одному прилавку, затем к другому, внимательно рассматривал содержимое каждого. И казалось, представляет, как ест тот или иной продукт. Но он ничего больше не купил и направился к кассе с одной-единственной буханкой. Мне стало безумно жаль этого дедушку, который наверняка хотел есть и мог только мечтать о вкусной пище. Печально только, что мы не можем помочь всем пожилым людям…

Если б только я мог перестать думать, мне стало бы легче. Мысли – вот от чего особенно муторно… Они еще хуже, чем плоть. Тянутся, тянутся без конца, оставляя какой-то странный привкус. Жан-Поль Сартр, «Тошнота»

Наступил момент провисания. Я не хотела ничего писать, ни о чем рассуждать. Мысли рождались, но от всего было тошно.

Приближалось восьмое марта, международный женский праздник. У меня возникло странное чувство: хотелось закрыть глаза и проснуться только девятого, а там уже работа и повседневные дела; закрутиться в быту и веренице хлопот. Я совершенно не хотела ощущать на себе этот праздник. Но что будет, то будет.