Анастасия Игнашева - Этюды Калининской базы…

* * *

Уже две недели у нас два новых грузчика работают – Юсуф и Ильхом. Если Юсуф – типичный парниша из кишлака, даже по-русски почти не говорит, то Ильхом производит впечатление человека образованного. Я даже как-то услышала с удивлением, как он бегло читал какую-то этикетку на английском. И переводил сразу на русский, причём по-русски он говорит очень чисто и почти без акцента. И сегодня Маринка его расколола. Оказалось, что Ильхом отнюдь не из простых – у него высшее образование и вообще он кандидат филологических наук был у себя на родине! Специалист по персидским языкам. А работает в России грузчиком на складе! Это к вопросу о «незалэжности».

* * *

Слышимость у нас на складе потрясающая. Капитальная стена из бетонных блоков не сплошная, а только метра на два в высоту, ну, или два с половиной. Дальше гипрок. И там, за стеной, другой склад. В углу в этом гипроке проделана дыра, через которую постоянно лазают кошки, которые только гадят.

Вобщем, позавчера сидим на складе, работы нет, то, что было собрано – увезли. И вдруг из-за стены дикий вопль:

– Михалыч, водку привёз?

– Х*** вам, а не водка!!!!!!!

Я аж подскочила.

* * *

Мурад притащил вчера пневматическую копию снайперской винтовки и весь день палил по банкам не сходя с рабочего места. Я тёрлась вокруг него и умоляла дать мне пострелять. Вотще. Всё это – к неописуемой ярости Феликса. Вобщем – они с Мурадом из-за этого чуть не подрались. Что само по себе удивительно – друзья ведь – не разлей вода.

* * *

ДЕРЖИ ВОРА!

Один из наших менеджеров попался на воровстве. А этого наш шеф не прощает никому и никогда. Подворовывал парниша давно и когда по мелочи, а когда и по-крупному. В первый раз он погорел, когда толкнул налево почти центнер картошки – двадцать сеток по пять кило. На мой резонный вопрос – я его спалила тогда – «А где накладная на товар?» Он ответил на голубом глазу: «Настя, всё нормально!» Шефу его сдала не я. Скорее всего – просто в камеру увидел, что картошку в машину грузили и спросил, что за точка и куда товар ушёл. Манагеру тогда удалось отбрехаться, что, мол, просто забыл деньги в кассу сдать. Замотался. Точек много, заказов в тот день много было. Деньги он в кассу отдал. Но у шефа попал под подозрение. Сначала шеф «вставил» мне, сказав, чтоб я следила получше и особенно за этим мужиком, который за картошкой приезжает. А дядя к нам как на работу ездил – брал по пятнадцать-двадцать 5-килограммовых сеток зараз. В другой раз они с Эдом набрали продуктов – у нас разрешают своим покупать продукты по складской цене, без наценок, либо за живые деньги, либо в счёт зарплаты. И парнишка Эдикову накладную в кассу отнёс, а свою, почти на 2,5 тыс. – нет. Но окончательно он погорел на том, что попытался утащить палку сырокопчёной колбасы, засунув её в штаны. Причём это ж надо быть таким идиотом! – колбасу он прятал прямо перед камерой! У нас камера висит аккурат перед дверью холодильника! Вобщем, шеф уволил его на месте без выходного пособия. Не знаю – по статье, или нет, но уволил моментально. Жаль. Он был одним из самых эффективных. Парниша хотел на свадьбу накопить. Задумал с размахом отметить – на Бали слетать. Отсюда мораль – руби дерево по плечу.

А на меня повесили обязанность шмонать сумки после работы. Не скажу, чтоб сильно рада была. Феликс, глумливо ухмыляясь, сказал:

– Зато теперь узнаешь, сколько у меня резинок в рюкзаке! Всяких цветов! На любой вкус.

Йоппарь-террорист, тоже мне!

Мне тут же захотелось схватить его рюкзак, вывернуть и расшвырять содержимое ногами. Еле сдержалась. Вообще-то этот тип – Феликс, раздражает меня всё сильнее. И чем дальше – тем больше. Такое впечатление, что специально провоцирует меня на конфликт. Пока удаётся сдерживаться. Но надолго ли меня хватит? Вообще-то мы с ним живём, как кошка с собакой чуть ли не с первого дня моего появления на складе и война идёт с переменным успехом.

***

Мусик засунул сырые яйца в микроволновку. Типа – сварить захотел. Ну, что из этого получилось, думаю, знает всякий, кто тоже пробовал приготовить яйца в микроволновке. Хорошо, хоть не сломал. Но орала я на весь склад. И только Фелька дрых в кандейке и ничего не слышал. Ни как яйца рванули, ни как я голосила. Потому что мыть и убирать пришлось бы мне. Но я из принципа не стала. Мусик убрал всё сам.

***

Серёга-экспедитор каждый раз яростно торгуется с водилами из-за точек. Больше всего с Роландом и с Надиром. Если с Роландом из-за денег – водилам платят за каждый рейс, то с Надиром – из-за маршрута. Надир хочет, по выражению Олега – «крутиться вокруг одного столба, а если вокруг двух – то уже не согласен». Иными словами, Надирчик хочет ездить исключительно в Центр и больше никуда. Вот и сегодня они опять повздорили.

– А может – ты в «белые воротнички» хочешь? – ехидно поинтересовался Серёга-экспедитор, – «Белый воротничок», «голубая кровь»…

– «Синий Пушкин» – ляпнул Надир, очевидно, намекая на свой обычный маршрут («Синий Пушкин» – это ресторан у нас в Питере, его Шнур открыл). Тут я не выдержала и упала «пацтол». Это же нарочно не придумаешь!

– И чёрные усы! – обречённо закончил Надир.

* * *

Феля бросил курить. Не так давно. И, как всех неофитов, его охватил фанатический пыл новообращённого.

– Я не собираюсь себя травить! – пафосно восклицает он то и дело, – Вы! Куряки, вонючие ср*ки!

А сам, как выпьет – закуривает и гордо заявляет, что он-де «не баба». Цирк ходячий.

***

КОТ ФЕЛИКС И ЕГО ПЕРЛЫ.

– Феликс, а что будет, если ты увидишь маленького зелёного человечка?

– О! Я его обниму!

– А нормальные люди дорогу переходят…

* * *

– Я богохульник!

– Ты не богохульник, а дурак! И в голове у тебя авгиевы конюшни и нет такого Геракла…

– Пошла нахер, дура!

Обиделся, типо. А что – за базар отвечать надо!

* * *

– Все народы мира произошли от туркмен! Даже бог Тор у скандинавов был туркменом!

– А славяне? – спросила я.

– Славяне нет.

– Рухнамы обчитался?

Опять обиделся. Надо же, какой фельдеперсовый!

* * *

Анатолий:

– Феликс! Ты забесован!

Я:

– Он не забесован. Он сдурел просто. Ты забесованных не видел. Феликс обиженно верещит что-то в ответ.

* * *

– Мой брат – расп***дяй, а я нет. – гордо изрёк Феля.

– Правильно! Ты не расп***дяй! Ты – сказочный далпайоп! – ответила я.

Опять обиделся.

* * *

У Мурада День рождения. Принёс тортики, по нашей традиции. Марина-зеленщица мне кусок оставила, пока все всё не растащили. Феликс:

– Настюха! Иди торт ешь!

А я точку проверяю, вся в накладных, сижу, в товаре ковыряюсь.

– Блин! Сколько можно…

– Ср***у отращивать? – невинно спросил Фелька, – Хотя – это красиво.

Типо – комплимент сказал.