Анна Ефимкина - А вы точно психолог? Психотерапевтические пародии

Великая Мать (ВМ) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВМ: В мире психологии очень трудно пробиться женщине. Все так и норовят тебя поиметь, примазаться к чужой славе.

ДГ: Это не про меня, на меня где сядешь, там и слезешь!

ВМ: Кстати, высылаю тебе пародии, которые я записала в соавторстве с тобой. Поправь, опубликую их в своей новой книге.

ДГ (читая): Гениально! Очень смешно, потрясающе! Высылаю тебе мои гениальные пародии, если не влом – отредактируй.

ВМ (читая): Потрясающе! Супер! Просто гениально! Опубликую их в своей новой книге. В соавторстве с собой.

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ) через месяц после расставания с Ним.

ДГ: Привет, была в Инете, там Он в аське болтался, час ждала, хоть бы написал чего.

ВМ: Не написал?

ДГ: Нет… Может, позвонить Ему?

ВМ: Зачем?

ДГ: Ну, встретиться…

ВМ: Ты уже спрашивала сегодня, я тебе все уже ответила.

ДГ: Дак это ж час назад было, может, ты уже изменила свое мнение!

ВМ: Не изменила.

ДГ: Ну, ладно, я тебе перезвоню потом, где-нибудь через час.

Дочь Гештальтистки (ДГ) (бодро отвечает по билету): Тра-та-та-та-та-та-та!!!

Бубенцова: А точнее?

ДГ (в замешательстве): Ну… бе-ме, мумумыга, бя-бя-бя… Э-э?

Бубенцова: А еще точнее? Где ты взяла это определение?

ДГ: У Андреевой.

Бубенцова: А надо было в моих лекциях, я там давала подробнее.

ДГ: Ну, вы же сказали, чтобы мы у Андреевой прочитали…

Бубенцова: Видишь ли, в своих лекциях я дала Андрееву куда более полно и развернуто, чем сама Андреева.

ДГ: Конечно-конечно, но все же, может, моя Андреева имеет хоть мизерный шанс на то, что она хотя бы отчасти Андреева?

Бубенцова: Нет, дорогая моя, никакая твоя Андреева не Андреева. Не торгуйся. Вот МОЯ Андреева – это реальная Андреева, всем Андреевым Андреева. Тут, видишь ли, особенно важна четкая формулировка, чтобы сразу было понятно, какая именно Андреева – Андреева, а какая – нет.

ДГ: Но, может, моя Андреева тоже имеет право на сосуществование с вашей?..

Бубенцова (тяжко вздыхает): Очень, очень печально, но нет, и не спорь. А то вот начнешь работать, а Андрееву от Андреевой отличить не можешь. Эти вещи надо видеть сразу, а то загубишь клиента. Ты должна была угадать, какую именно Андрееву я спрошу. В этом и заключается настоящий талант психолога.

ДГ: Да, согласна. Я первым делом прочитала, конечно, Андрееву в вашем авторском изложении, но потом еще сдуру прочла учебник Андреевой в оригинале. Он-то мне и запудрил мозги… Виновата, исправлюсь, простите меня, дуру грешную…

Бубенцова: Что ж, нет идеи в голове – нет факта в жизни… как сказал Иван Павлов… Не тот, конечно, Павлов, который писал там что-то про кого-то, а тот Павлов, которого я писала в своем авторском курсе лекций, естественно. Что вот ты мне посоветуешь тебе поставить?

ДГ (понимая, что тройка в данном контексте – пик притязаний, и от этого знания внезапно осмелев): Я буду счастлива любой вашей оценке!

Бубенцова (с тяжким вздохом): Однако, мне придется разграничить мое к тебе хорошее отношение и преподавательскую функцию… Три…

ДГ (довольная, про себя): Да пошла ты в Андрееву… Главное, не пересдача!

Бубенцова (довольная, про себя): Показала я-таки тебе, где Андреева зимует!

Он Ей утром:

– Было круто.

– Мяу…

– Ну… увидимся… Наверное… Когда-нибудь…

– Мур-мур-мур…

– Ну, ты звони там…

– Мурррмяу…

– И еще пришли мне свои фотки, где ты только в трусиках и косынке, ладно?

– А пародии?

– Не, пародии не надо, злые они. Про меня.

– Там, где ты думаешь про тебя, на самом деле про меня.

– Все равно не надо. Все ведь так хорошо…

– Мрр…

– Ну… и… пока?..

– Еще увидимся?

– Ну… ага…

Она вздыхает грустно.

– Ну… что ты? Все будет хорошо…

– Мяф-мяф-мяф…

– Ну, все, пока!

– Ты звони…

– Бэ-мэ…

– И приезжай!

– Э-э-э-э…

– А то пародии пришлю!!!

– Нет, только не это!

Она нежно целует Его на прощанье, Он уезжает. Она, глядя вслед, выпускает когти, шипит и фыркает.

Явление 1

Он Ей через день после ухода по телефону:

– Ну, как ты?

– Да так, уже лучше, отошла немного.

– Я подлец, скотина, мерзавец, сволочь, негодяй, предатель и низкий человек. Прости, что делаю тебе больно!

– Ты не в чем не виноват. Так все и должно было случиться. Никто ведь не умер, мы будем и дальше общаться.

– Конечно.

– Как ты думаешь, мы можем быть друзьями?

– Конечно, ты мне даже ближе, чем друг.

– Можем встретиться, пива попить, по-дружески.

– Конечно!

Явление 2

Она Ему через полтора месяца:

– Как с тобой хорошо.

– Да…

– Почему мы раньше так редко этим занимались?

– Ты не хотела!

– Да ну? Врешь!

– Ты очень красивая. Мне нравится тебя гладить.

– Я тоже люблю к тебе прикасаться. И ты хорошо пахнешь.

– С тобой здорово.

– Как ты думаешь, мы можем быть друзьями?

– Нет!

Дочь Гештальтистки (ДГ) с Великой Матерью (ВМ) на продажу плетут бусы в стиле хэнд-мэйд.

ДГ: Бусы ей, свинье неблагодарной, не нравятся, пуговицы, видите ли, на клепки замените ей!

ВМ: Наглости такой поражаюсь!

ДГ: Хрен ей, а не бусы! Заберу, скажу, что у меня уже и такие покупают. Подумаешь, 600 рублей!

ВМ: Конечно, что нам эти копейки по сравнению с нашей фамильной гордостью! Я вот сегодня шайбочек насобирала. (Вываливает на стол горку грязных, ржавых металлических шайб разного размера. Начинает обвязывать их цветными нитками. Постепенно вырисовываются бусы небесной красы). Я вот решила: чего сегодня насобираю на улице – из того и бусы.

ДГ: Правильно, не фиг метать бисер перед свиньями, деньги на них тратить! Шайбы найду – колечки будут, золотинки найду – шарики скатаю, стеклышки найду – стразы сделаю в проволочной оправе, ничего не найду – какашек собачьих подберу, лаком покрою и продам хозяевам этих же собак!

ВМ: Правильно!

ДГ: Сделаем планету чище!

Дочь Гештальтистки (ДГ) в гостях у Великой Матери (ВМ), звонит Он.

ДГ – Ему: Але. Привет. Я у мамы. Приезжай. Как приедешь, звони.

ДГ – Великой Матери: Он. Из командировки. Нормально поговорила? Ты же подслушивала.

ВМ: Безукоризненно. Вернуться не упрашивала, молодец. Даже, я бы сказала, как-то немного суховато.

ДГ: Ну, ты даешь! Вот когда рыбаки идут рыбу ловить, они что, по-твоему, сначала ставят на берегу динамик, а потом в микрофон орут: «Рыба! Рыба, б…, плыви сюда, б…!!!»?