Николай Углов - Рассказы. Повести. Интим-миниатюры

© Николай Углов, 2021

ISBN 978-5-0055-7074-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

В книге «Рассказы. Повести. Интим-миниатюры» размещены две повести и шесть рассказов из жизни автора, а также десять интим-миниатюр из жизни друга и товарищей автора.

… И тебе в вечернем синем мраке Часто видится одно и то ж: Будто кто-то мне в кабацкой драке Саданул под сердце финский нож… Сергей Есенин.

– Борис! Неужели ты так спокойно принял эту подлость по отношению к твоему отчиму? Да это даже не подлость, а преступление! За это наказывать надо! Раз он в суд не хочет идти – так ты реши сам этот вопрос! Ты же Бойцов! Фамилия обязывает… – Товарищ Гладенков! Давай, не подначивай, и не заводи меня! Я и сам об этом думал. Неохота связываться, но придётся. Как-нибудь поеду к нему – поговорю. Адрес отчим дал. Дом на краю города. Что за мужик – не знаю. Посмотрю по обстоятельствам, а там видно будет. – Да чего тянуть? Вот сейчас посидим, отдохнём, коньячок допьём и поедем к нему. Уже пол одиннадцатого вечера. Через час-полтора и поедем. Только по рюмашке выпили. Если даже родичи или его друзья были у него – к этому часу они уже уйдут. Ты говорил – он живёт с женой вдвоём? Вот только вопрос – есть ли у них во дворе собака и телефон? А то баба испугается, и вызовет милицию, когда увидит нас вдвоём. – Телефона у них нет, как и собаки – отчим говорил. Он был дважды у них. Но бугай тот здоровый! Это меня не пугает. Ты же знаешь меня! Я никого не боюсь! Просто нет что-то сегодня охоты ехать туда и скандалить. Устал на работе за неделю. Шесть дней отбабахал. Хоть в воскресение надо отдохнуть. – Вот отдохнём и поедем! Нельзя давать спуску таким подлецам! Тридцать тысяч! Да за такие деньги можно купить трое «Жигулей»! Как же отчим их отдал ему? Без договора, на слово. Дурак! – Юра! Это точно! Никогда он не отличался большим умом. Но деньги сам любил. Скупой – до ужаса! Как разошёлся с матерью, начал копить деньги – на всём экономил. Как не зайду к нему – в холодильнике «шаром покати». Ел одну картошку. Да и с матерью у них были накопления. Всё хотели обменять свою халупу на приличное жильё. Мечтали иметь тёплый туалет и ванну. А тот бугай работал с Филиппом сторожем. Отчим и рассказал ему о своём желании купить новый хороший дом, продав свой. Проболтался, видно, что накопил тридцать тысяч. Тот и предложил ему свой дом на обмен с доплатой этих тридцати тысяч. Филипп и клюнул! Как он мог отдать сам деньги ему без расписки – ума не приложу! Его напарник начал тянуть резину, затем уволился с работы. Как Филипп к нему не пойдёт – калитку не открывает. Забор каменный и довольно высокий, а отчиму уже за семьдесят. Что тут сделаешь? Год прошёл уже, как деньги отдал, а тот и не думает их возвращать, а, тем более, меняться домами. Филипп Васильевич пришёл ко мне неделю назад, и всё рассказал. Плачет, трясётся весь. Жалко мне его! – Боря! Вот и надо наказать этого негодяя! Чувствуется, он деньги просто так не отдаст! Он же понимает, что ни в каком суде ничего не докажешь, если нет подтверждения сделки! Здесь надо силу применить! Ты же говорил, что у тебя есть классная финка. Вот надо ей и припугнуть этого засранца! – Гладенков! Ты так и толкаешь меня на провокацию. С этой финкой у меня же было два случая, когда я её применил. Сошло! А в третий раз, как бы, не споткнуться. На этой финке и так кровь, видно! Всё может быть в таких случаях! У меня дурной взрывной характер. Лишний раз не хочу психовать. Давай, наливай! – Боря! Расскажи, откуда у тебя финка – и про эти два случая. Давай, давай! Мне интересно!

– Юрий! Финку нашёл несколько лет назад. Как нашёл? На дне нашего городского озера! Точнее, не на главном пляже, а на краю озера. Я всегда там купаюсь летом. Люблю нырять! Как-то нырнул, и на топляке наткнулся на неё. Бревно там было практически всё заилено – только чуть верхушка была на дне. Перебираю руками по дну, и вдруг натыкаюсь на финку. Она лежала на бревне. Когда нащупал что-то твёрдое – сразу понял, что это нож или отвёртка. Вынырнул, смотрю – финка! Уже чуть поржавела, но сталь, чувствуется, настоящая! А сделана финка как классно! Явно криминальная «дунька», и кустарного изготовления! Маленькая, изящная и… трёхгранная! Я никогда таких финок не видел! Никакого скоса обуха – вся от основания рукоятки (гарды) идёт вниз, утончаясь. Острие – как шило! Финка очень удобная – рукоятка упирается надёжно в ладонь. Я её спрятал, дома наждачкой отполировал, и иногда, в каких-то случаях, брал с собой. Когда было туго с деньгами – я таксовал. Всегда она была под рукой. Ты же знаешь – на таксистов бывали нападения. – Боря! Помню тот шум четыре года назад, когда на городском озере нашли убитого мужика. Говорили, ножом убили. Не твоей ли финкой убили того бедолагу? – Вполне возможно! Убили, и чтобы не оставлять следов, выбросили финку в озеро. – Хорошо! А что у тебя было с ней, ты говорил. – Да, так! Но оба случая могли окончиться печально. Что-то я пьянею быстро. Надо было нормальный закусон взять. А у нас одни конфеты, хоть и шоколадные. – Коньячок армянский хорош – поэтому и пьянеем быстро. Бутылка на двоих мужиков – слабаки мы! Давай, о своих подвигах рассказывай.

– Какие подвиги? В первом случае одна дурость, а вот второй…. Так вот, как-то я в электричке познакомился с одной девушкой. Жила она в Минводах на окраине города с бабушкой. В воскресение поехал к ней. Ходили в кино, гуляли весь день по городу. Проводил её домой. Уже поздно – двенадцатый час. Недалеко от её дома был круг, где разворачивался автобус. Она сказала, что по времени должен успеть на последний автобус. Я бегом – смотрю, подходит. Из салона вышли трое. Я заскакиваю – водитель кричит, что «автобус идёт в гараж – выйдите!» Я начинаю просить: «Мне срочно надо до железнодорожного вокзала. Если я опоздаю на последнюю электричку – мне негде ночевать. А завтра понедельник, и меня уволят с работы. Я вас очень прошу – довезите до вокзала! Здесь нет телефонной будки, откуда можно позвонить и вызвать такси. Я вам заплачу пять рублей – это больше, чем на такси!» Он ни в какую! Начал орать – выгоняет меня! Вижу – говнюк попался! У меня выхода нет! Я тоже разозлился! Более того – сбесился! Вытаскиваю финку, подскакиваю к его кабине (она за стеклом, но есть открытое пространство). Ору ему: «Трогай немедленно, гони, или я тебя сейчас убью! Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому! Конец тебе!» Он струсил, и мы поехали. Оба злые, красные, оба беспрерывно материмся. Подъехали к вокзалу – тут и электричка! Еле успел заскочить в неё! А к девке в Минводы больше не стал ездить! Кончилась любовь! – Да, история! Но ты был прав! А что за второй случай? Рассказывай, и поедем к тому бугаю. Как раз по последней рюмке наливаю. Ох, и хорош коньячок!