Анна Мозжечкова - Девочка из Освенцима в палате №4

Корректор Ольга Рыбина

Иллюстратор Анастасия Соловьева

© Анна Мозжечкова, 2021

© Анастасия Соловьева, иллюстрации, 2021

ISBN 978-5-0055-6772-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Описанные в книге события основаны на реальных фактах. Имена лечащих врачей, а также пациентов, их болезни и/или диагноз были изменены. Все совпадения, возникшие из-за изменения имен и деталей личной жизни, являются случайными и ненамеренными.

Книга посвящена моей семье, врачам, а также друзьям, которые поддерживали меня.

Я часто вспоминаю детство. Это было то время, когда тебе позволяют многое, не указывают на твои недостатки в надежде, что ты исправишься в будущем. Если честно, мне нравилось быть ребенком. Я такая беззаботная, счастливая… Помню, как сидела в беседке на даче, читала книги и ела шоколадный пудинг. А когда вставала бабушка, я бежала на террасу, доставала мороженое и торопила бабушку, чтобы та проснулась поскорее.

Постепенно моя жизнь начала меняться. С переходом в среднюю школу я начала осознавать, что происходит на самом деле. Начала замечать реальность. Когда была маленькой, всегда думала, что в будущем стану красивой, стройной, ухоженной, с макияжем, красивой прической, с кучей друзей и толпой поклонников. Но как же я ошибалась… В то время я поняла, что по сути и друзей-то у меня не было: меня волновали только уроки да занятия в музыкальной школе. Я не гуляла с одноклассниками, чувствовала дискомфорт при встрече с ними. Было такое чувство, будто живу в другом мире: у меня были другие интересы, одевалась немодно, да и читать любила в одиночестве. Мне казалось, что я похожа на тех девушек из романов, которые сидят у окна, читают книги, на них красивое платье и они изящно поправляют волосы…

Жила фантазиями, поэтому мне казалось, что все хорошо. Меня никто не игнорировал, и этого мне было достаточно. До определенного момента.

В средней школе я впервые заметила, как мной воспользовались. Не помню, было ли это раньше, но такое поведение мне не понравилось. Мягко говоря. Когда меня пытались использовать в качестве лучшей подруги, дабы вызвать ревность, я думала, что меня действительно считали лучшей подругой. Но нет. Меня же ис-поль-зо-ва-ли. Это задело мою гордость и привело к тому, что я начала все меньше и меньше доверять людям. Мое отторжение возросло. После просмотра фильмов про школьных изгоев я разделила одноклассников по группам: первая – популярные. Те, кого считают идеалом. Вторые – те, кто таскаются с ними, как прислуга, и даже копируют их, думая, что так они тоже будут популярны. Третья группа – середнячки или невидимки. Ни то ни се, скажем так. Они сами по себе, учатся средне, с ними можно посоветоваться, но дружить с ними намерения у остальных не возникает. И четвертая группа – изгои. Те, кого травят, унижают, а также топчут о них ноги. Я отнесла себя к третьей группе, группе невидимок. Обо мне могут и за спиной пошептаться, и ножки вытереть, и воспользоваться в своих целях, а я этого даже не замечу, ибо не знаю, что же это такое – «друг».

В тот момент я подумала, кто такой этот друг. Начала рассматривать людей. Руки, свисающие на плечах, громкий хохот, галдеж, крики… Все это сопровождалось бегом, прыжками, проказами и нелепыми шутками. Когда я начала взрослеть, то поняла, что есть еще одно понятие – любимый человек. Мне не нравится такое сочетание слов, но сейчас сказать, что я узнала про то, что у девушек есть «парень» – было бы странно. Сегодня мы живем в том мире, когда девушки вступают в отношения как с парнями, так и с девушками. Против я ничего не имею, это их жизнь!

Вернемся к сути. Когда я узнала об этом понятии, меня просто передернуло. Да, я знала об отношении мужчин и женщин, но думала, что этот момент наступит позже или никогда. Если честно, тогда я боялась любви, но была более открыта, чем сейчас. Мое понятие любви сильно отличается от того, что есть в реальной жизни. Тем не менее, я не теряла надежды и просто верила, что этот момент наступит. Момент озарения. Тот момент, когда в человеке ты замечаешь свет и идешь навстречу ему. Ты как человек, идущий навстречу приятному теплому солнцу, которое всегда подарит тебе что-то восхитительное, яркое, неописуемое…

Что-то такое во мне тогда загорелось. Но я спустилась на землю. Вспомнила, что мне нужно найти друга.

И начала искать его в интернете. Помимо настоящего аккаунта создала фейковый и сидела с него. Вы можете сказать, что то, чем я занималась, было избеганием реального общения. Да, было. И теперь я открыто могу это признать. Однако мои действия объяснимы: мне не хотелось лишать себя общения и остаться одной. Не люблю быть одна. Не люблю говорить с самой собой. Я так думала. В погоне за виртуальной популярностью сидела в интернете днем и ночью: это отнимало у меня много времени, сил и энергии, но дало результаты. У меня появились тысячи друзей, сотни знали мое имя, писали мне в личные сообщения и заваливали меня комплиментами. Я прославилась мудростью и честностью. Да, я отличалась от остальных начитанностью, и мне это только придавало уверенности. Мной восхищаются, как же это приятно!

Пока моя интернетная жизнь цвела и пахла, о реальной жизни такого я бы не сказала. В восьмом классе я приняла решение перейти в другую школу, и, знаете, это было поистине мудрым решением. Я понимала, что в старой школе мне не сулит ничего хорошего, да и про будущее судить было сложно. К тому же именно тогда я осознала, что такое «безответная любовь».

Это заставило меня сильно грустить, я пыталась понять, что во мне не так, но так и не поняла. И не то чтобы считала себя идеальной, просто не понимала, что именно ему во мне не нравится. Тем не менее, время шло, и мой взгляд переключился на другой объект.

Оправившись от отказа, я решила идти дальше. Новая школа, новые люди, новая влюбленность… Теперь уже с первого взгляда. Мне не верилось, что такое существует, но оно есть. Правда есть одно но: она невзаимная. «Может, мне не везет в любви?» – подумала я. Но продолжая жить в надеждах, смотрела на него влюбленным взглядом, питала привязанность и какую-то легкость бытия. Было такое чувство, будто мне уже все равно, любят меня или нет: главное, что я умею любить.