Арсений Саркисов - Как я пропил лето

Она красивая, с чёрными кудрявыми волосами. Рядом с ней был, видимо, младший брат, с которым она гуляла, если так вообще можно выразиться, ведь он был у неё на поводке, в прямом смысле слова. Это тогда уже не прогулка, а выгул.

Я подхожу к ней, мы находим общие интересы и вечером проводим романтическое свидание на берегу моря, попивая вино. Как бы хотелось, чтобы всё было, как мы хотим и представляем, а не то, что имеем…

Ну ладно, время для мечтаний вышло, настала пора действовать.

– Привет, с братиком гуляешь?

– Ага, а ты, я вижу, спортсмен, за здоровый образ жизни? – спрашивает она.

– Ну, почти, а твоего братика Бобик зовут?

– Нет, а что?

– Ну, просто он на поводке, – с дебильным выражением лица говорю я и вижу, как она уходит.

Чёрт, ну почему я порой такой непробиваемо тупой?..

Я решил пойти в путь дальше, ведь на часах уже 9:10. Спускаясь, я вижу море, чистое и голубое. Спойлер: оно испортится к обеду, ведь к тому времени соберётся большое количество людей, которые будут его загрязнять, освобождая свой мочевой пузырь. Так было, есть и будет всегда.

Придя, я начал осматривать свою команду. Задроты, тихони, обычные люди, модники. Неплохой букет, да?

На сбор приходит невысокий и немного пухлый мужичок с дурацкой причёской. Трёхдневная щетина, заправленная белая рубашка с короткими рукавами, а также ярко-красный галстук, который мог не заметить только слепой. Его внешний вид напомнил мне чем-то пионера. Надеюсь, мы не будем торжественно клясться защищать родину и тому подобное.

– Здравствуйте, рад видеть старые лица, а также познакомиться с новыми, – сказал он, не представляясь. На его бейдже было написано «А. Прокладов», и вот теперь, сука, гадай, какое из имён на букву А он имеет. Андрей? Артём?

– Для новичков скажу сразу, что любить меня не обязательно, но вот уважать… Пока вы в клубе волонтёров, ваша пятая точка в моих руках. И если мне, как вашему куратору, что-то не понравится, то я смело могу отправить вас отдирать засохшее дерьмо с дороги. Всем всё ясно?

Как там говорят? Руководитель – значит не мешать хорошим людям работать? Плохой из нашего куратора руководитель тогда.

В знак согласия все кивнули и разбежались каждый по своим делам. Люди с телемагазинов смешат. Так вот, примерно на том же уровне стоят подобные «крутые перцы», глядя на которых хочется взорваться, как граната, от смеха. Я спокойно решил спросить, что делать мне. Но стоило мне только подойти, как он спросил меня:

– А, Склеров. Я так понимаю, ты сын создателя этого клуба?

– Агась, не могли бы сказать, что мне делать? Я тут новенький, как вы понимаете.

На его лице развернулась хитрая гримаса. Думаю, объяснять, что он сказал мне делать, не надо.

– Народ, хоть кто-нибудь может мне объяснить, за что я отдираю засохшее говно с дороги?

Ко мне подошёл немного пухлый парень в гавайской рубашке и светлыми волосами.

– Забей, это типичный Prokladov Style.

– Prokladov style? Теперь это так называется? – спросил я с улыбкой. Блин, а может, он Афанасий? Поэтому такой злой.

– Ну да, привыкай. У него каждый день такое…

– А если ты сын основателя клуба, то почему бы тебе не сказать об этом своему отцу? – спросила внезапно включившаяся в разговор девушка. Тихоня с длинными чёрными волосами, в майке с изображением какой-то музыкальной группы. Какой-то «СТЕФИЧ».

– На это есть пару причин…

Парень в гавайской рубашке нелепо улыбается, но стоит мне отвернуться, как он показывает этой девушке, что ей надо уходить, и она слушается.

– Ты уж прости, она не в курсе насчёт этого. Это только её третий год волонтёрства.

– Третий год? Ну ни хера себе, а ты тогда сколько тут трудишься?

– С открытия, уже как восемь лет. Потом познакомился с Асей и пригласил её сюда. Меня кстати зовут…

– Стой, стой. Сейчас ты назовёшь своё имя, потом расскажешь о себе, потом это же сделаю я. Ночью мы устроим битву на подушках и заплетём косички друг другу. А после по пьяни сделаем дурацкое тату и станем друзьями на века, ля-ля тополя. Испорчу тебе настрой, ведь этого не будет. К сожалению, тебе придётся довольствоваться тем, что есть.

– Но я…

– Мне не интересно.

Я продолжаю отдирать собачьи испражнения, а ко мне подходит загорелый парень в серой кофте и говорит:

– Эй-эй, чего это ты у нас такой агрессивный? Нам такие в коллективе не нужны.

– Дружище, это только первая стадия моей агрессии. Произнесёшь ещё одно слово и узнаешь вторую.

– Да ладно, я же…

– Честное слово, я бы не стал продолжать говорить с парнем, который отдирает дерьмо с дороги, ведь в любой удобный для него момент он может начать кидаться этим.

– Как остроумно… – сказал мой внутренний голос.

Скривившись, парень ответил:

– Ладно-ладно, спокойно, потом поговорим. Но помни, что зло порождает зло.

– Да, но от твоего излишнего добра зла хочется порождать ещё больше. И вообще, почему ты летом ходишь в кофте?

– Ты сам ходишь весь в чёрном! – упрекнул меня внутренний голос. Что ж, справедливо.

Забыл, наш капустник завершают души компании, люди, которым везде и всюду нужно показать, какие они задорные и интересные личности. И откуда у них столько энергии? Тут даже кот Борис позавидовал бы.

Для большинства время течёт слишком быстро. Не успеешь и моргнуть, а ты уже старик, лежащий в окружении близких, которые намерены отключить тебя от аппарата, а хотя ещё вчера ты был ребёнком, обожающим клубничный сок. Да, времени свойственно это, но бывают моменты, когда хотелось бы взять пульт и поставить жизнь на перемотку. Как сейчас, например, всё идёт слишком медленно…

– Привет, у тебя не найдётся сто рублей? Мне надо купить любимые печенья для бабушки, а деньги, к сожалению, я дома забыл, – говорю я какому-то парню из группы.

– Без проблем, чувак, держи. Бабушка – это святое.

– Спасибо, я потом отдам, – говорю я и иду к следующему члену коллектива. И так я взял в долг у восьми человек. Не надо быть великим математиком, лабы понять, что общая сумма вышла восемьсот рублей. Какие же печенья стоят 800 рублей? Что ж, не печенья мне нужны.

– Здравствуйте, водку «Ванта», пожалуйста, – произношу я в алкомаркете. Пришло время, чтобы купить пузырь на ночь.

– Вам восемнадцать есть?

– Нет, вы что, мне восемь…

– Так, у вас есть документы, подтверждающие, что вы совершеннолетний?

Я недоумеваю и провожу пальцем по лицу.

– Да, моё лицо. Я что, не выгляжу на восемнадцать?

– Я бы вам не дал такой возраст.

– Ну, это только ваше субъективное мнение. Так что давайте я вам дам деньги, а вы отдадите мне бутылку, хорошо?

– Простите, но мне нельзя так делать, – убирая бутылку, говорит продавец.

– Эй, мне есть восемнадцать!

И вот так семнадцатилетнего Яна выкинул на улицу охранник из-за очередной выходки.