Наташа Суворова - Жизнь взаймы

То есть если бы тебя не стошнило, думаешь что они хотели завершить как то вечер иначе? – Я тогда вообще ни о чем не думала, да думаю что если бы этого не произошло они бы наверняка… И меня там поло жили спать, я спала, проснулась у них дома. Они меня повезли к себе домой то есть

Почему не в общежите? – Общежитие уже было закрыто, меня бы не пропустили, у нас пропускная была очень строгая. Вот я просыпаюсь одна в комнате, ночью, такая о-о-о хорошо никто ко мне не полез.. такая думаю слава Богу, такая думаю, ну все значит сейчас мне главное так протвезветь. Главное доехать до дома, ну я с Сашей, как бы он все это сделает, поэтому ну нормально все. И я как то расслабилась, успокоилась. И просто не проходит там и несколько минут как дверь открывается в комнату и заходит ну вот этот человек. И он начинает что то со мной разговаривать и просто начинает прикладываться ко мне как бы прилечь.

А он пьяный или не особо? – Я думаю что, он чуть чуть выпивший, но все-таки соображал. Я вообще не понимаю что происходит, и я просто начинаю, ну у меня ужас просто! И у меня такая реакция еще, когда я очень сильно чего то пугаюсь, я как кролик, я столбенею, и я не могу ни слова проронить, просто я цепенею. И в этот моммент я просто в таком ужасе от того что, как он может вот так сейчас, я там начинаю ему что-то говорить, Саш, ну ты же знаешь, ну зачем ты это делаешь, ну что-то пытаюсь, но слов моих мне не хватает, что бы остановить его. Вот он начинает, и я говорю, понимаешь, что сейчас это изнасилование, он такой нет, это не изнасилование. Я знаю что ты хочешь этого, я говорю нет, я не хочу, я начинаю ну как то вырываться, но он гораздо сильнее, ну он спортсмен.

То есть для него это не было проблемой, унизительным что ли?

– Да, не было. Ну просто он себя считал ну видимо настолько красивым, что он не понимал как девушка может не захотеть с ним быть, он не понимал. Знаешь есть таки парни, воот. И вот я лежала, и ко мне, вот ко мне опять пришло то же самое ощущение которое в предыдущем изнасиловании, и я думаю ну точно как шлюха. Ну точно проститутка, ну все точно я никто.. ну все потвердилось, все сто процентов. И я просто после второго, если после первого у меня все опустилось, но как то еще более менее ручки еще поднимались там, то после второго – всё. Вот просто умерло все.

А он потом что то тебе сказал? – Ну ты знаешь, мы потом просто молча все вышли. Он меня отвез до общежития, просто молча. Да и вот в общем вышли молча, а после это.. Ну еще больше меня добило потом наверное, это просто был как камень, контрольный выстрел в голову. Тем что он начал распространять слухи, и когда приехал в город он начал на меня клеветать и говорить что все, мы с Юлей там переспали. Он начал это все выносить, и он начал меня перед моими подругами выставлять такой грязной такой вот какой то.

Зачем?

– Ну, может быть себя внутри где то оправдать, потому что он мог этого не говорить, никто не знал. Но он почему то начал это выносить.

А ты не говорила ему что ты там на него заявишь или еще что то? – Ты знаешь у меня почему то какая то.. не знаю что со мной такое было, но я не чувствовала в себе силы. Не чувствовала что я имею право на это. Я не знаю почему, мне хотелось это все поднимать, не хотелось что бы родители это знали, не хотелось их тревожить. Потому что, тогда узнают они, и это будет скандал, и тогда ну, опять же он связан с этим криминалом и непонятно что будет. В общем я испугалась.

Понятно… Ты как-то сказала, что уже простила этих людей… А что это? Как это вообще возможно простить, зачем прощать?

– Ну вот зачем прощать… Для себя самой. Потому что наши обиды это тот груз, это тот гной наверно, который живет с нами в наших ранах. И когда наши раны гноятся, то эта боль распространятется на все остальные сферы нашей жизни. Как бы глубоко эти раны не были, но они дают о себе знать. Вот и как бы я их там не пыталась замаскировать, лепить какие то пластыри сверху бесполезно, до тех пор пока я не убиру этот гной, пока я не вскрою эту рану и не обработаю ее. Это то, что откладывало отпечаток на мои отношения со всеми мужчинами вокруг. Ну то есть, как говорить о каком то доверии к мужчинам? Нет. Его нет! А о том, что я их буду уважать? Тоже нет. Потому что после этого целью моей жизни стало – месть, я не скажу прям, что я осознанно такую цель поставила.

Ты хотела мстить уже всем мужчинам?

– Да. Я хотела мстить. Причинять боль. Все это было неосознанно. Я была ловцом мужчин, которых заманивала, подчиняла их полностью, подчиняла их волю себе и манипулировал ими, так как мне нравится. Вот и я понимала что это не правильно, потому что с очередным таким случаем я выхожу из этих отношений, и вроде бы я бросила как говорят, вроде бы я воспользовалась. Вроде бы я, но было еще хуже опять же мне.

Ты сказала, что в тот момент приняла решение мстить мужчинам?

– Да.

Но это все равно не приносило удовлетворения?

– А я сейчас расскажу, что это принесло. Какой у этого решения был финал. Прошло время. Я была как человек загнанный. Вокруг которого, я так ощущала, вокруг меня тьма, и какие-то огни мелькали, но они были мерцающие, я не знала куда идти, я не знала где найти утешение, я была в состоянии полной безысходности, полной депрессии, отсутствие желания жить, смысла жить, понимания того, для чего я создана. Тьма. Тьма, которая меня окутывает, опутывает, можно сказать «вязкая». Это было состояние полной ущербности, недовольства собой, полное неверье, что я чего-то стою, и что моя жизнь, она действительно.. То есть где-то остатками мозга я верила что я создана не просто так, мне помогали в это верить только слова мамы, мама все время говорила «Ты особенная», «Тебя ждет великое будущее», и только эти слова мамы были просветами, проблесками в том, чтобы мне идти дальше. Поддержка друзей во многом сыграла роль. Но это был полностью разрушенный человек. Я просто не видела смысла, я, казалось, в каком-то тупике.

При этом ты уже жила в Москве, добилась многого, ни в чем себе не отказывала?

– Да. Все это было.

Ты стала успешной девушкой?

– Я была очень успешная по меркам этого мира, у меня было два своих бизнеса. В деньгах я никогда себе не отказывала, я могла поехать на любой курорт, купить себе любые вещи. Я дошла до того, что думала, а чего бы мне такого захотеть? У меня не было ничего, что я не могла бы себе купить, я не говорю о Rolls Roys, мне это не надо было. Я говорю о таких, женских каких-то вещах. И не смотря на то что я финансово очень была обеспечена, я ощущала полную безысходностью. И самое большое разочарование было знаешь какое? Я тоже думала сейчас заработаю много денег и выйду из этого состояния, как многие думают.

Но так не происходило?

– Так не происходило. Всегда находятся оправдания почему я так себя плохо чувствую. Я себя удрученно так чувствую, потому что у меня нет туфель вот этих, нет машины, нет браслета, фигура немножко не та. Ты начинаешь корректировать фигуру, покупаешь себе эти туфли, ты покупаешь себе машину. А все равно не то! Иты ищешь эти изъяны в своей жизни, пытаешься их закрыть. И я искала, «мм, наверное, мне не хватает этого», «ой, наверное, в отпуск надо поехать», еду в отпуск, в отпуске опять не то, и постоянно все не то, и постоянно все не там. То есть радуешься в моменте, понятно, все красиво, все интересно, но проходит этот эмоциональный всплекс, а внутри то пусто. И вот как у меня в голове уже было – ага, мне наверное, нужно утвердиться в жизни, мне нужен был какой-то статус, мне нужно выйти замуж, получить предложение, от «того самого», от того который меня очень-очень сильно любит, нужно купить машину, нужно решить с жильем в Москве. Были такие женские обманчивые галочки. И получилось так что в один момент, у меня был молодой человек. Мы поехала с ним в путешествие, и опять мы там накупили всего, что только можно. Я только вышла из спа-салона, до этого были на шопинге, после этого гуляли, у нас была романтическая прогулка, потом вечер заканчивается тем, что он мне делает предложение. С кольцом, с романтическим ужином, все так, как мечтают женщины. Я приняла предложение, мне было радостно, весело от этого, что наконец-таки мне сделали предложение, и получается что закрыты все эти вопросы. До этого я купила себе машину, у него была своя квартира, все вопросы были закрыты, но мы легли спать, и я поняла что хуже состояния, чем сейчас у меня не было даже тогда, когда у меня ничего этого не было.