Надежда Амбурцева - Осень, прости

Катя не знала, как ей поступить. Продолжать терпеть такое положение вещей, и надеяться, что со временем все наладится само собой или же придумать что-нибудь? Но что именно – придумать было сложно. Она видела, что с Сергеем что-то не так, но как с ним об этом поговорить, не задев его слабых сторон? Она не знала, чего ожидать от него при ее допросе.

…Вот и наступило долгожданное утро. Не сомкнув глаз в эту ночь, Катя встала с кровати, подошла к окошку в поисках утреннего солнышка, но на небе бродили тучки. Вот-вот начнется дождь. На душе так тоскливо, в горле ком, но в глазах нет слез. Вчера вечером её замечательная жизнь рухнула в одночасье подобно дорогой вазе упавшей с полки. Катя была раздавлена. Поняв, что ничего не сможет сделать сегодня с плохим настроением, она легла опять в постель, закуталась под одеяло, словно хотела спрятаться от всех и вся. Она не могла взять в толк, отчего он не сказал ей этого раньше, почему он скрывал. Обманывая её, он пытался убежать от себя, или же не хотел её терять? Отчего? Почему? Как так вышло? Где я оступилась? Столько вопросов ютилось в ее голове, но ответы не находились. Катя была расстроена, она не хотела кушать, не хотела пить, не хотела ни с кем встречаться, она не хотела элементарного: жить одна, жить так как сейчас, она хотела просто спать и долго спать. Нет, уснуть навечно – не её желание. Она хотела спать много, долго. Она знала, что таким образом она пыталась убежать от страшной, ненавистной действительности, от чувства неизбежности грядущих неприятностей, от проблем, появляющихся каждый божий день. Ведь когда ты спишь, тебе хочется проснуться и понять, что всё это просто сон, который рано или поздно должен закончиться. Ей очень хотелось убежать от всего этого, убежать от реальности, но все её попытки оказывались тщетными. Она не могла заснуть. Перед глазами был Сережка, её любимый парнишка, которому она хотела признаться в своих чувствах. Но, каждый раз, когда она собиралась это сделать, что-то внутри останавливало её, слова не шли с губ. И в такие моменты она походила на маленькую девочку, которая хочет сказать что-то такое важное, но боится, что её за это отругают. И она молчала. А сегодня она поняла, что надо было сказать. Хотя он и так знал об её отношении к нему. Её охватило такое отчаянье. Кате хотелось кричать, что есть силы. Но! Сил совсем не оказалось. Она пробовала прокричать, но получились непонятные рыдания и всхлипывания. Она пробовала избавиться от большого кома в горле, но слез не было.

…прошло тридцать два дня. Катюша все так же лежала в кровати, не хотела никого видеть. Настойчивый звонок в дверь заставил её подняться и открыть непрошенному гостю (а вдруг он вернулся, вдруг передумал, вдруг на него снизошло озарение и он понял, что именно Катя ему нужна?). Но при виде на пороге Юли, она опустила плечи и медленно, хватаясь за полу одеяла, пошла к постели. Юля пришла к ней узнать все ли у девчонки в порядке, ведь Катя не отвечала на телефонные звонки. Юля очень разволновалась за свою замечательную подругу и, бросив все свои важные дела, отправилась в гости.

Катя в двух словах обрисовала подруге ситуацию, не вдаваясь в подробности. Хотя, какие тут могут быть подробности? Катя знала не больше Юлиного. И не могла решить ничего в своей жизни. Юля говорила, что нужно выйти прогуляться, что нельзя заниматься самобичеванием, самоуничижением. Но Катя лишь принимала к сведению, но нисколько не шелохнулась, чтобы встать одеться, посмотреть на мир другими глазами, забыть про Сережку. Зачем его любить, если он не хочет видеть и замечать этой любви? – убеждала Юля.

Катя знала, что Юля во всем была права, но не сказала ей об этом, а лишь высказала все то, что хотела высказать хоть кому-нибудь, пусть даже этой маленькой глупой, в чем-то наивной девчушке:

– Знаешь, Люлечка, мне казалось, что я давно отпустила его от себя, ещё в тот вечер. Но как, почему, как можно объяснить постоянные мысли о нем? Каждый божий день у меня начинается с мысли о нем, как он живет все ли у него хорошо, спит он в это же самое время или уже проснулся, и если спит, какие сны ему снятся, улыбается он сейчас или грустит? Это сущая правда, я не обманываю. В течение дня мысли о нем меня не отпускают. Я анализирую, думаю, ищу оправдание его поступкам, его словам, его молчанию, пытаюсь найти мотивы, объяснить все с точки зрения разумного поведения. Наверное, я действительно очень сильно его полюбила. Я все так же каждый день засыпаю с мыслями о Сережке, просыпаюсь с мыслями о нем, думаю о нем в течение дня. Но, всякий раз, когда я ловлю себя на этой мысли, сразу вспоминаются его слова о том, что любви у нас не будет, она не возможна.. Что наши отношения были обманом для обоих. При этих словах становится очень больно в левой стороне груди, будто до моего сердца дотронулись тонкой иголочкой, очень острой иголочкой. Я понимаю, что всё закончено, что ничего между нами уже не будет, но мне все равно больно от этих мыслей. При мысли о том, что у него есть девчонка мне становится так гадко, неприятно, просыпается ненависть к нему, но быстро исчезает, и просыпается симпатия, не могу я его ненавидеть, не могу… сразу слезы на глазах, тоска одолевает, я чувствую, как сильно по нему скучаю, как сильно он мне нужен. Ведь, чего от себя таить, я скажу, что в тот вечер я поняла, что дальше моя жизнь пойдет в другом русле, чем сейчас; я поняла, что не смогу найти смысла своей дальнейшей жизни без него, я не говорю, что ОН смысл всей жизни, этот парень занимал его основную часть. А когда он отвернул меня от себя, я не знаю, для чего я живу, я потерялась в своей жизни, мне ничего не нужно, я ничего не хочу от жизни, абсолютно ничего. У меня нет целей, нет желаний. Юля, что мне делать? Как мне быть? – Катя обняла подругу, ей хотелось плакать, но слез не было и от этой напасти она начинала злиться и на себя, что не может избавиться от негативных эмоций с помощью слез.

Что произошло дальше в этой истории любви: Катя пересилила себя и стала жить по-новому, будто и не было в её жизни этого славного паренька Сережки или же продолжала жить с отчаяньем в сердце и тоской по ушедшей любви, храня в глубине души маленькую надежду на возвращение её любимого?

Ой, что это такое? Что играет со мной в щекотки? Открываю глаза, но от резких солнечных лучей, слепящих сквозь плотно задернутые шторы, зажмуриваюсь. И на щеках чувствую такое нежное, такое мягкое тепло от игры, лучиков солнца с осенним ветром, что очень не хочется терять это сладкое ощущение нежности. Сегодня у меня очень хорошее настроение, то состояние души, когда горы можешь свернуть, а поблизости нет даже маленького холмика, чтобы эту энергию потратить на него.