Никита Капернаумов - 2018: Истероидный инцел и сталкер

– — – — – — – — – — – — – — – — – — – —

да она не жалуется вобще. ноулайфер 100% хикка из другого конца страны не могущий приехать в её город даже последить за ней потому что маминькин сынок и нечем объяснить маме (она не знает ни о какой девке) куда еду. что может быть безопаснее? вот она и общалась почти 6 лет. только вместе с этим естественно стала моей единственной постоянной знакомой (хотя даже для статуса «знакомой» она не позволила о себе узнать достаточно инфы), а соответственно и самой близкой из девушек, которую я, сохнущий без половой жизни хикка, соответственно возвёл в мыслях до статуса близкой подруги и даже сестры и т. д. с ней у меня уже связана вся молодость. вот я бы удовлетворился статусом обычного «знакомого» (в отличии от большинства сталкеров, которые в основном хотят куда большего и которые на моём бы месте ревновали что у неё есть парень и т.д.), т.е. чтобы она возобновила общение (но это не предвидится видимо уже). а забыться вылечиться от неё можно только перейдя на другую девку, как тут вверху треда вроде какойто анон правильно заметил. с которой было бы тоже самое. а вообще от хронического сталкерства (у меня с 3ёх лет) вылечиться нет варианта, т.к. причины этого всего глубинные, развиваются они вместе с развитием личности в 0—2 года, и пока терапия не предлагает способа переразвить настолько ранний опыт. вобщем остаётся только ждать подходящего момента для выпила а параллельно пробовать добиваться удовлетворять теоретически вполне удовлетворяемые потребности, типа встретиться вот с этой девкой.

– — – — – — – — – — – — – — – — – — – — —

чёрт подери даш ну ты же игноришь не потому что боишься а потому что считаешь что я хулиган раз выбираю не идти в психушку. но ты же вобще нихрена не можешь себя представить на моём месте. я клянусь что у меня есть причины почему я не иду в психушку. ты не представляешь как я хочу читать и заниматься творчеством, но я не могу потому что меня доебала моя проеблема и я больше уже не могу её игнорировать. помимо того что у меня есть причины почему не иду в психушку, так же есть и причины почему я заявляю что меня не сделают никогда нормальным и той нормальной жизни которую я хочу у меня не будет никогда. случаев десоциализации и вот такого квартирного затворничества как у меня миллион, но все разные, и конкретно мой случай развился от того во мне что врачи назвали шизофренией и того что просто неискоренимо, как они сами выразились. всё как они будут меня лечить это закалывать в овоща чтобы я перестал жалеть о чём либо и перестал хотеть нормальной жизни. ну это же немыслимо пойти отдаться эти гадам в халатах делать из тебя овоща. иди сама туда. я там был, там полно людей которые сами туда легли. и им хорошо, они говорят им «лучше». что значит лучше? это значит что у них их ёбаные глюки и психотические проблемы у всех, и эти пилюли им их глюки снимают. но я то тут при чём? у меня ничего подобного нет. я в этих дурдомах лежал в совокупности два месяца и я там во всех был такой один кто каждый день вообще ревел и просился на свободу. я точно так же как и на свободе, нисколько не меньше, думал без конца о девках и о ебле и о желании быть англоговорящим, не смотря на все пилюли которыми меня пичкали. мало того, я вообще безумел от того что я нахожусь в какойто психушке среди ёбнутых в то время как всё то о чём я мечтаю имеют нормальные люди которые нихуя не в психушке никакой и не окажутся там никогда. меня это вобще унижало пиздец и злило. вобщем психиатры не могут мне сделать состояния когда я перестану думать и сожалеть о том что ничего не получилось и нормально не развивалось. это возможно только в состоянии когда тебе вколят лошадиную дозу их дерьма и ты пару дней вообще ничего не соображаешь кроме того что надо снимать штаны когда срёшь. мне нахуй не нужно такое состояние. я выбрал суицид. но я не могу это сделать сейчас, потому что у меня слишком тесная связь с мамой, мне нужно остаться в мире одному чтобы стать самостоятельным в отношении вопроса прерывать жизнь или нет. я обещаю когда она сдохнет я в этот же день перестану доставать тебя и других девушек и пропаду. но я мог бы уйти из интернета раньше, в любой момент, если только реализую мечту изза которой я здесь. мне бы больше не нужно было ничего другого, я бы хотел только с тобой встретиться, всего лишь один живой контакт с интересной мне девушкой, которая единственная кого я смог воспринимать близкой. и всё, я потом расскажу маме чем тут занимался и меня не будет больше здесь, я клянусь. ты ничего не усугубишь если со мной встретишься.

постарался покороче, прочитай пожалуйста

ты можешь понять что они будут лечить состояние, аффект, а не проблему? за проблему мне дали инвалидность. они будут делать чтобы я не страдал от того что есть проблема, что не сложилась жизнь, нет подруги и т. д. и это невозможно сделать если только не подавить все те мечты и желания, а такое возможно только уколами делающими человека овощем. я не хочу быть овощем, у меня есть на это право ( – мненесвойствено употреблять эту шаблонную фразу, я не понимаю её смысл и что такое право и где оно написано, но просто даша из тех кто любит эту фразу и я типа её её же оружием – ). я выбрал суицид, но я не могу это сделать прямо сейчас, потому что я трус, всегда боялся всего что связано с физиологией и болью, и самое главное мама меня морально останавливает, потому что у нас очень тесная связь, тебе такая связь неизвестна, иначе ты бы жила с мамой, не было б у тебя знакомых, ни в какие клубы никогда не ходила и сериалы все эти взрослые не смотрела. я обещаю, пойду под поезд сразу когда она сдохнет, постараюсь в тот же день. ну представь сколько мне, возможно, ещё терпеть, она может щас а может только через 20 лет сдохнуть. ну умоляю тебя, подари мне встречу с тобой, мне очень нужно. ты ничего не усугубишь я клянусь я не влюблюсь в тебя как-нибудь там ещё больше и ты не сделаешь себе хуже. мне всегда хотелось дружелюбного живого контакта с избегающими и ненавидящими, как я считал, меня девочками. ну представь, ни одного случая живого контактирования с такими. это не передать как меня мучает. мне очень нужно устранить этот факт, анулировать… а среди «таких» ты самая центральная фигура. я не могу больше ничего читать, а ты не представляешь как мне хочется, как мне хочется быть продуктивным, заниматься творчеством, чтото произоводить, в течении этого моего «доживания». ну давай встретимся пожалуйста, по человечески без охранников

– — – — – — – — – — – — – — – — – — —

нет ли тут пикаперов-советчиков??? питерский

– — – — – — – — – — – — – — – — – — —

ёлки палки даш. это какойто пиздец… у тебя у самой всё хорошо? я надеюсь у тебя всё хорошо…