Любовь Плеханова - Меньше пафоса, господа!

В наших бумажных стаканах с кока-колой еще не успел растаять лед, а мы уже бежали к кассам получать выигрыш. У прилавка, как обычно, в огромном количестве толпились жаждущие говяжьих котлет с майонезом и кисло-сладким соусом – «все на булочке с кунжутом». Подпрыгивая от нетерпения, мы не стали ждать, пока освободятся девочки с флажками, и обратились к мальчику с надписью «Мак-кофе».

Я думаю, за прилавок с кофе ставят тех, кто провинился: например, перепутал гамбургер с чизбургером или «свободная касса» забыл крикнуть. Накосячил – сам виноват, ищи теперь дураков, которые купят у тебя зеленое пирожное за 200 рублей. А нет продаж – нет и зарплаты. А если накосячил второй раз и перепутал мокаччино с латте, тогда уж ничего не попишешь – иди мой туалеты…

Так вот.

– Сударь, – спрашиваю я, – на которой из касс я могу отоварить свой выигрыш, а именно – игру «Монополию» за полцены?

– Почитайте внимательно условия. Ее на сайте заказывать надо и ждать, когда придет.

– Да-а-а?.. А я думала, вы мне здесь дадите…

Семейно-настольные планы на выходной вечер рухнули в одночасье. Расстроенная, я снова полезла читать условия акции, где действительно было написано, что игру нужно заказывать через интернет-магазин «Х». Негромко матюгнувшись, мы вбили адрес доставки, нажали кнопку «Оплатить», увидели надпись: «Товара временно нет в наличии. Приносим свои извинения».

– Да и фиг с ней, с этой «Монополией»! Давайте лучше вечером шестой сезон «Южного парка» посмотрим! – предложил папа.

Наивный! Он плохо представлял себе, на что готовы женщины, жаждущие завладеть товаром с пятидесятипроцентной скидкой. Завидев в окне на торговом центре рекламу одноименного магазина игрушек « Х », мы немедленно двинулись туда.

Продавцы оказались бестолковыми. Мы им битый час объясняли, что мы давились фастфудом, рискуя здоровьем, и теперь они должны нам продать «Монополию», но манагеры упирались: «Берите за полную стоимость. 1750 рублей – недорого. Сейчас распродажа, а в Новый год гораздо дороже было». Короче, не сторговались. Отец психанул и ушел в машину. Мы с дочерью вернулись в «Макдак» и договорились со старшим продавцом, что когда игра будет в наличии, он нам позвонит.

Смеркалось. Часы показывали одиннадцатый час ночи. На моем мобильнике высветился незнакомый номер, и ответственный старший продавец «Макдональдса» Сергей отрапортовал, что игра «Монополия» поступит на склад в Москве через два дня, и мы сразу сможем ее заказать. И цена-то всего ничего – четыре тысячи рублей. Редкостная удача! А нам – вообще всего за полцены. Плюс доставка. Мы с дочерью переглянулись. «Надо было в том магазине брать, – читалось в глазах у каждой, – уже бы наигрались».

– Ладно, дочь, не расстраивайся, раздевайся и ложись спать.

Я открыла детский шифоньер, чтобы повесить Аришину одежду… С верхней полки шкафа среди Scrabble , Activity , Jenga , УНО и прочих на меня укоризненно посматривала «Монополия» в нераспечатанном целлофане – подарили на день рождения два года назад, а я забыла.

Лучше бы мы выиграли пирожок с вишней!

Бурито

по-испански – можно даже погорячее

На мой день рождения коллега Оксана пообещала страстные танцы и знойных темпераментных мужчин. Правда, я надеялась, что мы пойдем в стрип-клуб для женщин, а она имела в виду вечер аргентинской музыки в исполнении бандеона и симфонического оркестра в филармонии.

Народу в зале была тьма. В основном женщины. Причем разного возраста. Думаю, что они тоже шли в надежде на мужской стриптиз, иначе мне совершенно непонятно, зачем в субботний вечер – вместо того чтобы после бани потягивать пивко, – «рисовать лицо» и ехать через весь город слушать оркестр.

И вот мы все сели, а они все вышли – куча музыкантов с инструментами. И тут, пританцовывая, выходит ОН – Хулио, дирижер, испанец жгучей наружности.

Я-то не в теме, но завсегдатаи филармонии сразу отметили, что дамы из оркестра сегодня декольтированы больше, чем обычно: у кого плечи оголены, у кого разрез на юбке – того гляди виолончель в него пролетит. Первая скрипка вообще вся разукрасилась пайетками и сменила выражение лица с привычного «как все достало» на приветливое «ну ладно, так уж и быть».

Заиграли. Мама дорогая! Хулио в порыве музыкальной страсти начал так размахивать руками, что если бы не железная фиговина, приваренная к его тумбочке сзади, он бы оттуда точно слетел. Я-то не в теме, но завсегдатаи утверждают, что «наши» так не машут.

А еще на Хулио был фрак. Смотрится, конечно, элегантно, спору нет, но в данном случае это скорее был минус. Ведь Хулио еще и пританцовывал, точнее, как бы это сказать… активно вилял бедрами в такт музыке. К всеобщему женскому сожалению, фалды фрака закрывали упругие испанские бурито Хулио.

А потом вышел друг Хулио из Аргентины. Он пел. Боже, как он пел – бесподобно! Правда, штаны ему были немного коротковаты, но если продолжать смотреть на бурито Хулио, то штаны не так бросались в глаза.

А потом вышел наш русский парень Коля из Москвы, который играл на бандеоне (это такая национальная аргентинская гармонь со звучанием аккордеона, на которой играют рыдательные танго). И вот тут-то, дорогие мои, весь контраст менталитетов проявился в полную силу: испанец с аргентинцем на сцене беснуются, аж наизнанку выворачиваются, а наш Коля – сел себе спокойненько на стульчик и давай потихонечку чего-то там наигрывать. Такое, знаете, субботне-послебанное умиротворение у него, с гармошечкой в руках. И правильно! Чего лишние силы-то тратить? Как говорится, вдруг война, а я уставший!

…После концерта или спектакля люди первым делом бегут куда? Правильно, в туалет. Почему-то Хулио со сцены добежал до женского туалета раньше, чем мы с Оксанкой. Около двери с буквой «Ж» мы его, родимого, и заловили. Если не верите, у меня и фотка имеется. На ней Оксана левой рукой проверяет крепость испанских бурито , о чем красноречиво свидетельствуют Хулевы глаза.

Французские мужики писают сидя. Не знаю, нужна ли вам эта информация, но я все-таки поделюсь.

Настя прислала маме фотографии, где они с мужем были на свадьбе. На фотке Антуан с поднятыми руками лихо отплясывает джигу. Во время активных телодвижений из брюк вылезла рубашка.

Маму Насти сей факт возмутил. Она бы предпочла, чтобы ее единственный зять выглядел как Эммануэль Макрон даже на фермерских работах, не говоря уже о свадьбе кузины.

– Мама, Антуан очень высокий, у него все рубашки вылезают из брюк. А тут он просто танцует – ничего страшного.