Татьяна Гаврилина - В поисках мужа

В 12 лет я крепко влюбилась. Я считаю, это должно было рано или поздно случиться, потому как мое нутро постоянно искало объект поклонения и охоты. Когда я влюбилась, этот объект, наверное, пожалел о том, что наши судьбы пересеклись – настолько я была настойчивой. Я до сих пор предпочитаю настойчиво и прямо заявлять о своих чувствах, нежели молчать, гордо наматывая сопли на рукав. Сопли наматывать я буду в любом случае, но ведь лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Жалеть так и так придется, так что лучше сделать. Надеюсь, женская логика женщине ясна. Не скажу, что эта настойчивость сослужила мне добрую службу, скорее наоборот – девушка ведь должна быть неприступной, или как там. Зато я сразу получала ответ, а не медитировала о нем. Так вот, первым объектом моей любви в 12 лет стал мальчик (просто подчеркиваю факт).

Его звали Саша, и он был меня старше на 5 лет. В нашей деревне жили его родственники, а он – в большом городе. К родственникам он приезжал исключительно на летние каникулы, а если и еще когда-то, то я не знала – зимой я обычно не заходила дальше своей улицы. Воспитанный такой мальчик был, спокойный, красивый, хотя при первой нашей встрече – толстый. Ох и доставалось ему от нашей детворы, которая почему-то невзлюбила толстых приезжих мальчиков. Я тогда тоже маху дала и опрометчиво поставила на нем крест как на своем потенциальном возлюбленном. Погорячилась.

На следующее лето его было не узнать – исхудал и вел себя так отстраненно, что у меня не оставалось выбора. Конечно же, я в него влюбилась. По уши и безответно. Забегая наперед, скажу, что любовь в таком вот формате длилась хороших пять лет. Вернее, она возрождалась каждое лето, как сорняки на огороде после дождя летом. В нашей деревне жизнь в принципе присутствовала преимущественно в летнее время, поэтому мы, молодежь, гуляли с размахом, начиная с 12 лет. У каждого свое понимание “с размахом”. Лично у меня оно касалось охоты на своего возлюбленного. Я в прямом смысле преследовала его, пользуясь своими связями.

Саша дружил с родным братом моей лучшей подружки. Отличный повод показать себя, правда же? Вот я каждый вечер и зависала на лавочке у подружки, дожидаясь его из-за угла. Но мой праздник длился недолго: парни быстро собирались и шли гулять к старшим девочкам. А мы с подружкой продолжали сидеть на лавочке, брынчать на гитаре, наблюдать за луной и искать очередной смысл жизни.

Это все хорошо. Но мне ведь нужен Саша. Какая разница, что я была мелкая, с кривыми зубами и с фигурой “кровь с молоком”, зато я была такой, которых сейчас называют – уверенными в себе девушками. Например, однажды я передала записку Саше через свою подружку, а она – дальше, через своего брата. В записке я написала, чтобы Саша приходил в условленное место и что я очень его люблю. Записку он получил, но, понятное дело, не пришел. Я тогда так разозлилась, что то и дело пинала футбольный мяч: пну подальше – побегу заберу, пну подальше – опять побегу. Так я выколачивала из себя дурь (и тренировала подачу углового). А однажды мы с подружкой решили подслушать, о чем старшие парни – а среди них и мой объект – разговаривают. Лавочку раньше нас занял брат подружки, Саша и еще несколько их друзей, а мы с подружкой притаились во дворе под вишней. Правда, подружка – у себя во дворе, а я – во дворе другой нашей подружки. Нас разделил забор. И я решила его преодолеть, однако не учла один момент: забор шатается, а я нервничаю. Вот и полетела носом вперед – шмякнулась об асфальтированную дорожку, забила колено, руку, жутко хотела реветь… Но терпела! Хотя из глаз искры таки посыпались. Преимущественно из-за боли, но больше из-за стыда – меня же услышала вся лавочка. То был провал.

Зато были и подъемы.

Сама ума не приложу, как это могло произойти, но когда-то мы – малолетки и старшие – поехали в соседнюю деревню на дискотеку. Правда, мы пошли, а старшенькие, как и полагается – умненькие – поехали на великах. И вот 2 часа ночи, пора бы и домой, а страшно. Пройти по полям 8 км ночью – такое себе путешествие. Спасибо брату подружки – он решил вопрос: усадил меня на велосипед к Саше, и Саша повез меня домой. Все 8 км мы ехали молча, а кое-кто улыбался до ушей. Добилась своего, думала я про себя.

Были и другие случаи. Однажды молодежь с нашей улицы собралась вокруг магнитофона с Иванушками интернешнл у еще одного нашего соседа. Когда пошел дождь, всем вдруг захотелось спрятаться на лавочке под деревом, а мест не хватило. Вот я, недолго думая, и взгромоздилась на руки к Саше. Он меня не прогнал. Возможно, потому, что я вцепилась в него мертвой хваткой. Я не понимала тогда, кто о чем говорит, я балдела – опять же получила то, чего хотела. Пускай силой, против воли человека, зато Саша меня не прогнал. Наши односторонние отношения продолжались 5 лет и закончились предсказуемо – никак. Вернее, каждый продолжил жить свою жизнь, как две параллельных прямых – не пересекаясь.

Иногда мне кажется, что у Вселенной свои планы на мою личную жизнь. Как бы я ни хотела нормальных по моим меркам отношений – со взаимной любовью, уважением, похожим чувством юмора и даже схожими политическими взглядами (а это немаловажно) – в итоге я получаю непонятно что. И что интересно – грех жаловаться. Практически каждый мой мужчина носил меня на руках, рассказывал, как любит, а если и не рассказывал, то позволял мне поверить в то, что я особенная. В принципе, если закрыть глаза на конечный итог всех этих признаний и душевных стенаний, то можно предположить, что я очень даже везучая. А до какого-то момента – еще и ограниченная. Жила-я-себе-с-кучей-предубеждений-поживала, пока реальность не давала мне очередной щелчок по носу.

Но то будет потом, после университета, когда я начну потихоньку просыпаться. А вот в период учебы в вузе я была совершенно равнодушной к мужчинам. Мне так казалось. Ну потому что совершенно не те парни проявляли ко мне интерес. Не те и не так, а поскольку я с детства научена быть нетактичной, то я откровенно фыркала и брезговала парнями не в моем вкусе. Не, ну правда, что им от меня надо? Мне от них – ничего. Мне подавай вооон того красавчика в клетчатой рубашке под корпусом исторического факультета.

Каждый день я наблюдала его там, мы с подружками даже дали ему прозвище – “клЕтчатка” и считали своим. Да, лично с клетчаткой мы не были знакомы, зато так часто пересекались с ним под корпусом исторического факультета (ладно, ладно – иногда мы туда специально наведывались), что он стал для нас родным. А мы для него наверняка казались больными. И его можно понять. Трое девчонок (а иногда и пятеро), все в черном – ну потому что фанатки нирваны, цоя, хоя и иже с ними, с пирсингом – у кого в носу, а у кого и в губе, в брови, все пальцы в серебряных кольцах, волосы окрашены в черный, ну или в темный рыжий, темный красный, и обязательно взъерошены. Главное – быть на стиле. А мальчик-то попался спокойный, смирный, он наблюдал за нами, наверное, как за экспонатами из кунст-камеры, и вряд ли догадывался о моей тайной влюбленности. Хотя мне тогда казалось, что любовь у нас безумно взаимная, хоть и безмолвная и на расстоянии – все-таки корпуса наших факультетов стояли впритык, а это не то же самое, что один общий корпус. Вздыхала я по нему вот так пару лет кряду. А потом он первый выпустится из универа, а я еще задержусь на год и влюблюсь в малолетку.