Сергей Романюта - Про жизнь. Юмористические рассказы

– От жизни помирают! – басовито заметил какой-то мужик.

– Все там будем! – успокоил его другой колхозник.

– Я не об этом. – примирительно улыбнулся лектор. – Я о том, что основным свойством жизни является то, что она продолжается. Иначе, без продолжения, жизнь остановится, прекратит своё существование.

Для продолжения существования своего вида любым живым организмам необходимо размножаться, необходимо воспроизводить подобных себе. Но мы, люди, в этом плане отличаемся от других животных и растений. Да-да, растения тоже размножаются подобно животным только по-своему.

Нам, а ещё дельфинам, даровано великое счастье. Из всех представителей растительного и животного мира только люди и дельфины занимаются, как вы определили, – лектор сделал паузу и посмотрел в зрительный зал. – этим самым, не только для продолжения рода, но и ради удовольствия.

Все остальные животные вступают в половые отношения исключительно ради продолжения рода, и при этом никакого удовольствия не испытывают. У самки начинается брачный период, самцы на это реагируют. Дальше вы знаете. Наверняка видели как собаки по деревне за сучкой бегают.

– А дельфины-то как? – чуть ли не прокричал от удивления мужской голос из задних рядов. – В воде ведь!

– Так они в воде и живут. – понимающе, ничего не поделаешь, тёмный народ, улыбнулся лектор. – Продолжим.

– Васильич! – тоже мужской голос только из середины зала. – Я по телевизору про них В мире животных смотрел. Они умные, даром что в воде живут. Видать исхитрились как-то.

– Не отвлекаемся, товарищи, не отвлекаемся. – призвал лектор, а председатель из президиума показал зрительному залу кулак. – Интимные отношения не только ради потомства, но и ради любви, это прекрасно.

Но продолжить не удалось:

– Правду товарищ лектор говорит! – раздался мужской голос из середины зала. – Посмотрите на нашего Барина.

– Кого-кого?! – ошалело переспросил лектор и посмотрел на председателя.

– Барин, это бык-производитель наш. – пояснил мужской голос. – У него, можно сказать, целый гарем, хоть и в коровьем обличии, а он ни-ни покуда какая-нибкдь из коров не потечёт. Эх, дурак Барин. У него такое счастье под боком, а он внимания не обращает.

– Фёдор, – голос тоже был мужским, но из задних рядов. – А ты попросись к нему заместителем.

– Семён! – председатель погрозил кулаком предлагавшему Фёдору стать заместителем быка-производителя Барина. – Смотри мне!

После демонстрации председателем кулака тишина и порядок в зале были установлены, даже смеха не было.

***

– Но как и в любом другом деле, особенно приятном, – продолжал лектор. – существуют некоторые, так сказать, условия выполнение которых весьма и весьма желательны.

Дело в том, что интимные отношения в удовольствие исключительно в семье, с супругой. В этом случае кроме счастья и пользы для здоровья с человеком ничего не происходит. Беспорядочные же, вне семьи, половые связи, – голос лектора зазвучал металлическими нотками. – в первую очередь разрушает психику человека.

– Чего-чего разрушают? – всё ясно, слово психика в деревне было неизвестно.

– А как это? – спросила какая-то женщина.

– Ну как… – лектор опять сделал провокационную паузу, будто обдумывал ответ. – У человека портится характер. Он становится злым и как следствие, плохо работает. Ухудшается здоровье. Человек становится беззащитным перед всяческими болезнями. А самое главное, – лектор опять сделал паузу. – такие связи снижают как мужскую так и женскую силу вплоть до полного их исчезновения.

В зале повисла такая тишина, что было слышно как в соседней деревне собаки гавкают. Такого подлого фортеля колхозники не ожидали. Женатые колхозники сидели и блестели глазами, довольные, а неженатые растеряно сверкали глазами по сторонам будто что-то потеряли.

– А не врёшь? – с надеждой спросил какой-то мужик, судя по интонации, явно холостой.

– Зачем же мне вас обманывать? – пожав плечами ехидно улыбнулся лектор. – Что есть о том и рассказываю. Да вы у любого доктора можете спросить.

Все как один повернули головы в сторону сидевшего с краю, справа доктору. Доктор почему-то потупил глаза и покраснел. Этого колхозникам хватило, правду говорит лектор.

– Ну-с, продолжим. – довольный произведённым эффекторм сказал доктор. – Организмы что мужчины, что женщины… – но закончить фразу не удалось.

– Товарищ лектор! – женский голос из левой половины зала. – А сколько раз можно?

– Нуу… – хоть лектор и был лектором опытным в этих вопросах, один хрен, смутился. – Это уж вам решать, сколько. Специалистами рекомендовано два-три раза в неделю.

– Слышала?! В неделю, а не в день! – пробасил какой-то мужик сзади.

Народ хотел было рассмеяться, но не успел:

– Молчи, позорище! – ответил женский голос и следом прозвенела мощная оплеуха не иначе доставшаяся голове ленивого на это дело мужика.

Вот теперь народ мог смеяться сколько угодно, что он и поспешил сделать. После этого, как имеющему большой опыт прочтения лекций, лектору стало понятно: лекция закончилась, дальше нет никакого смысла что-то рассказывать. Народ получил достаточное количество информации, это как супа наеля. Теперь подавай ему что-нибудь вкусненькое, в случае с лекцией, вопросы. И хорошо, лектор был доволен ходом лекции и обратился к залу:

– Товарищи колхозники, если есть ещё вопросы, задавайте, не стесняйтесь.

И последовал вопрос, вернее, почти вопрос:

– Товарищ лектор, а вы приходите вечером на сеновал. Это за вторым домом от сельсовета. – сказала какая-то женщина.

– Ну Нинка, ну шалава! Ни одной ширинки не пропустит! – прокомментировал Нинкины слова другой женский голос.

– Нинк! Я тоже приду. – откуда-то из задних рядов прозвучал мужской голос.

– Тебе, Коляня, шиш с маслом! – сразу же ответила Нинка. – От тебя луком и табачищем воняет. Дышать нечем.

Присутствующие, кстати, включая лектора, дружно рассмеялись. Председатель ещё четыре раза показывал зрительному залу кулак, но бесполезно, народ веселился от души.

***

Деревне уличные фонари не полагаются, поэтому уже в темноте, сразу видно, мужик бывалый, лектор почти на ощупь нашёл здание сельсовета, отсчитал второй дом и обошёл его вдоль забора.

Хоть и темно было, но всё-таки лектор увидел здоровенных размеров сарай, который, а других сараев поблизости не было, скорее всего и был сеновалом. Заскрипев дверью лектор вдохнул аромат сеновала вперемешку с непроглядной темнотищей:

– Нина! – прошептал он. – Нина! Вы где?!

– Алёнка, а Танька сказала что ты ведьма. Правда?

Соседи и ровесники, обоим лет по десять, Алёнка и Ванька пасли коз. Алёнка, несмотря на свои детские годы, уже, черноволосая, голубоглазая красавица. И Ванька, с выгоревшими, цвета соломы волосами и глазами непонять какого цвета.