Алина Ермолаева - Мое сердце всегда будет болеть по тебе

Хочешь, я тебе погадаю? Раскрой ладонь, я посмотрю твои линии жизни. Вот та, что ведёт в никуда – это путь лжи и обмана. Она только кажется прямой, а на самом деле, обрывается резко. А эта, еле заметная, линия сердца, она у тебя почти совсем стёрта. Жаль. Она верная, но ты избегаешь ее. Одна маленькая ложь порождает ещё большую ложь, они наслаиваются друг на друга, и ты забываешь, какова она – истина. Лгать окружающим – грешно. Лгать самому себе – смертельно. Ведь ты убиваешь свою душу. Ты забываешь, кто ты и чего действительно хочешь. Идти путём сердца порой трудно и даже больно, но оно того стоит! И ты поймёшь это однажды. Не верь лживым речам предсказательниц, что хотят лишь наживы, не верь тем, кто хочет себе удобства, отнимая твою свободу. Слушай сердце! Следуй его путём, стирая ноги в кровь, по острым осколкам своих несбывшихся надежд. Иди за правдой, она, как огонь, обжигает кожу, но сохраняет душу. Иди за любовью.

А мы, конечно, с тобой успокоимся. Я перестану выносить тебе мозг, а ты не будешь ранить меня прямо в сердце жестокими словами. Не будет сцен ревности, на полях наших сражений умолкнет свист пуль. Мы сложим оружие и разойдёмся в разные стороны. Я вздохну, наконец, свободно – без гнета твоей тяжёлой любви, а ты заживешь без меня припеваючи – заноза из сердца выйдет сама, дай только время. И если кто-то спросит меня о тебе, я пожму плечами – было и прошло, а ты и глазом не моргнёшь, когда увидишь меня случайно в кругу знакомых. Мы не подойдём друг к другу, не спросим, как дела – к чему эти нелепые формальности? Мы с тобой, конечно, успокоимся. Я больше не буду плакать из-за твоей холодной жестокости, а ты разбивать кулаки о стену из-за моей дерзости. Мы будем даже счастливы. Счастливы настолько, насколько могут быть счастливыми люди, чьи сердца разнесены в щепки.

Она была для тебя, как подарок под елочку. Появилась зимой под Старый Новый год, что только на Руси ещё случается, как нечто невозможное, милое, но не жизненно важное. Пришла из ниоткуда, упала наугад тебе в душу, как случайно падает на ладонь снежинка, приготовившись тут же растаять, а ты зачем-то удержал. Она тебе ничего не стоила, ты не бился за неё с драконами, не отвоевывал за неё территории, не терпел лишений. Ты просто держал ее при себе, как держат симпатичные елочные игрушки – где-то в коробке в самом далеком углу, чтобы достать в тот день, когда снова придёт праздник. Она от тебя ничего не хотела, а ты ее не ждал, но забрал ее свободу, влюбив в себя и заключив ее маленькое горячее сердце в стеклянный шарик. И теперь ты любуешься ею, когда нравится, а она устала сиять для тебя в неволе. Ты греешься ее любовью, когда холодно, но сам не любишь. Ведь любовь – это когда хочешь согреть кого-то сам, ничего не требуя взамен.

Чем больше я смотрю на тебя, тем более мне становится жутко. Ты примеряешь девушек, натягивая на себя их тела и души, словно они костюмы в дорогом салоне. Одну ты тестируешь в вальсе – как танцует, так и поведёт по жизни, – говоришь ты. Другую даже берёшь с собой в путешествие – по твоей философии, именно в путешествиях люди раскрываются. Третью наблюдаешь в творчестве – ведь только творческая личность, по твоему разумению, способна к истинным чувствам. Ты перебираешь их, многих, принюхиваешься к аромату волос, словно дикий зверь. И мне страшно, что я просто одна из них. Не дай, Господи, мне быть примеренной, словно перчатка на руку… Не дай.

Всегда есть, что сказать людям. Просто иногда они делают настолько гадко и больно, что словами не выразить. Да и стоит ли говорить человеку, что внутри у тебя от его поступка все горит огнём? И ты стоишь, просто смотришь ему в глаза, внешне совершенно спокойно, пока в душе догорает все светлое, доброе и хорошее, что испытывал ты когда-то к нему. Огонь этот не остановить, нужно смиренно ждать, пока самая последняя нежность станет обыкновенным пеплом, а боль пройдёт…

Со временем приучаешь себя к мысли, что не больно. Не больно терять людей, не больно, когда они уходят от тебя, и когда уходишь ты, не в силах проглотить предательство. Твоё сердце натренировано, вышколено и расплавлено в огне, теперь оно словно сделано из упругого и прочного каучука, от которого отлетает все, что может его ранить – обиды, разочарования – все мимо. Большие и сильные девочки не плачут. Никогда. И слёзы ты не роняешь, ни к чему веселить врагов и тешить самолюбие тех, кто клялся в верности, а поступил так, как и все – отпустил твою руку именно тогда, когда ты так нуждалась в поддержке. «Мне не больно», – уверяешь себя с улыбкой на лице, и идёшь по жизни так, что тебе умудряются завидовать. Тебе не больно. Ты научилась получать кайф от одиночества, и тебе нравится быть ничьей – теперь ты сама по себе, и никто не ищет тебя, не дергает и ничего от тебя не ждёт.

«Мне не больно», – говоришь ты своему отражению в зеркале. Лгать самой себе – вот высший пилотаж.

Есть такие раны, которые лучше не показывать никому и не давать трогать. Слишком глубоко они находятся – прямо в центре души. Их затянуть способны только время и твоё собственное желание быть счастливым, не смотря ни на что и вопреки всему. Даже любящие люди не в состоянии такие раны излечить, как бы ни старались. Это слишком личное, чтобы кто-то, кроме тебя и Бога, этого касался. Это только твоё, и ты не имеешь права вываливать на человека свою самую потайную боль в надежде на то, что исцелишься, тихо отсидевшись в сторонке. Это твоя работа, твой путь, твои осколки в подошвах и шипы в сердце. И вынимать их тоже только тебе.

И я почувствовала, как внутри меня что-то вдруг щелкнуло, и сразу отпустило. Словно лопнула тугая шнуровка, стягивающая долгие годы мою душу, и она вольной птицей вырвалась на свободу и тут же стала набирать высоту. Сначала один круг, потом второй, третий. Я поняла со священным трепетом, что предела у этой высоты нет. У свободы вообще нет никаких пределов и границ. В этот день я родилась заново.

Если бы я была кошкой…

Если бы я была кошкой, я бы все девять жизней своих провела на его коленях. Мурлыкала бы ему песни под аккомпанемент моря. А в камине у нас гулял бы бродяга-ветер и создавал бы невероятный уют. Если бы я была кошкой, я бы его не покидала, я бы весь день ждала, когда он вернётся с работы, чтобы наконец-то уютно устроиться у него на коленях. Вечером он бы пил вино и рассказывал мне свои радости и печали, я бы слушала и урчала, пока он гладит меня за ушком. О, как бы он меня гладил, никогда против шерсти! Если бы я была кошкой, он пустил бы меня в своё сердце, он бы не боялся, что я его украду, он бы верил моим зелёным глазам, ведь кошки никогда не врут. Если бы я была кошкой, я была бы только его, и он берег бы меня и не давал в обиду, целовал бы мне лапки и посвящал бы во все свои тайны – ведь кошки умеют их хранить. Если бы я только была его кошкой, он бы за меня обязательно переживал и лечил, когда захвораю. Он бы плакал, когда я умру – это точно!