Alinda L. - Притворяясь жертвой

– Так и не надо! Нужно просто делать что-то и всё! Ты считаешь, что твоя жизнь уже закончена, но ведь это не так! Ты сама себя обманываешь! Потому что тебе так легче, по всей видимости! Но только остановилась ты… и что? Стало лучше? Это раздражает! Твоя пассивность! С чего ты взяла, что всё кончено?

– Я это знаю. Мне виднее.

– Нет, ну ты невозможная дура!

– А зачем ты тогда с дурой общаешься?! Зачем звонишь? – вышла я из себя, после чего нажала на красную кнопку и со злостью бросила телефон на диван.

Раньше я себе, возможно, не позволила бы так разговаривать с кем-то и бросать трубку, но теперь я уже веду себя как взрослый человек, который не «держится» за всех подряд, боясь потерять. Кстати парадоксально то, что несмотря на то, что я делала то, что не хотела, и говорила то, что как бы надо было, только чтобы со мной продолжали общаться, всё равно в итоге все ушли. Потому что я не могла постоянно вести себя так, как я не считала адекватным. К примеру, когда подруга или знакомая мне не отвечала на сообщения или «кидала» меня, я не могла «закрывать глаза» на это и никак не реагировать. А какие-либо претензии люди просто не воспринимают – сразу же включают защиту в виде агрессии. Это бесит, злит, обижает. Мне надоело под всех подстраиваться, к тому же это совершенно не в моём характере, я не собираюсь терпеть чью-то неадекватность, пофигизм и невоспитанность. Я же вообще «учительница» по жизни… Любила очень всех поучать, говорить, как надо делать… Так мечтала быть педагогом по вокалу… Лучшим педагогом, самым востребованным… Но… всё оказалось намного сложнее… Все лучшие места давно заняты… А бороться за своё «место под солнцем», расталкивая всех локтями, я и не думала. Мне такие способы не совсем подходят.

Я как всегда сидела в своей комнате, пытаясь заглушить свою боль и бесконечные мысли о прошлом просмотром чего-то развлекательного в интернете. Мне до жути надоел интернет и «зависание» в телефоне, но мне откровенно нечем заполнять время своей тупой и тоскливой жизни. До сих пор я не могу и не хочу верить в то, что всё это правда. Что моё несчастное детство, в котором я сходила с ума от одиночества и отсутствия большого количества дел, продолжилось в моём взрослом возрасте… А в детстве я страдала очень сильно… Я не рассказала подробно об одном важнейшем аспекте своей жизни… Помимо отсутствия папы и других родственников было ещё кое-что… что по-настоящему отравляло мою жизнь… изо дня в день. Как я уже сказала, я жила не вдвоём с мамой… Мы жили втроём. С нами жила мамина старшая сестра… которая… ненавидела нас. А мы, в свою очередь, ненавидели её. Я жила в постоянной атмосфере ненависти, которая царила в нашей маленькой квартирке, которая проявлялась каждый день… когда-то слишком сильно и громко. Мы были абсолютно безразличны моей тётке, она относилась к нам как к чужим людям, которых могла лишь судить, обзывать и желать нам смерти. Я знаю, что в жизни бывают такие ситуации, когда родственники ненавидят друг друга, но… они не живут вместе! А мама прожила всю свою жизнь с гадиной-сестрой, от которой невозможно было избавиться! Ведь второй квартиры, само собой, ни у кого не было. Одна вообще не вышла замуж, другая вышла… неудачно. И я одно время, особенно, учась в школе, хотела рассказать всем о том, что происходит у нас дома, в каком беспросветном Аду я живу. Конечно, надеясь на то, что люди нам помогут… Я тогда не понимала, что это только наши проблемы, которые никто за нас решать не будет. Никто не купит нам квартиру, не будет снимать жильё для нашей родственницы. Никому до этого нет дела… И я не обижаюсь на людей за это, я обижаюсь исключительно на жизнь… Но только это бесполезно… Я жила в ужасе каждый день, уходила из дома, боясь оставлять маму с ней вдвоём… В детстве я видела, что я только лишь раздражаю её, потому что она часто орала на меня, особенно, когда я что-то делала не так или плакала из-за того, что мама не отвечает на звонки. Находясь вместе с ней, я чувствовала, что нахожусь одна. Мне было одиноко, страшно и очень грустно почти каждый день своей жизни. Мне… реально себя жалко. Потому что мне действительно было очень плохо. Но никто и не думал меня жалеть. Не знали обо всём этом или не хотели знать… Но рядом не было никого. Поэтому у меня внутри так много боли, поэтому там так темно… Откуда взяться «свету»? Когда жизнь с самого начала так издевалась надо мной, испытывала меня на прочность. Это ужасно. Жить с таким чудовищем, в постоянной атмосфере ненависти – это самое страшное, что может быть в жизни. И это произошло в моей «истории». От мужа-тирана можно как-то и куда-то уйти… У всех людей есть «запасные» варианты… Есть дачи в конце концов… А мы никак не могли изменить нашу жизненную ситуацию. Потом, когда уже во взрослом возрасте я рассказывала людям об этом, их ответ был один: «Снимай себе отдельную квартиру. Так решится и эта проблема, и проблема с дорогой… до универа». Но я не могла оставить маму одну вместе с этой тварью. А оплачивать квартиру ей… ради этого работать… Ну для меня это было слишком. Но и жить втроём в малюсенькой двухкомнатной «хижине» – это дикость и абсурд! И всё это случилось со мной. Я хотела, чтобы об этом знали все, чтобы весь мир сопереживал мне, чтобы все помогали и поддерживали, были рядом… Но оказалось, что у всех своя жизнь и все считают, что каждый человек должен решать свои проблемы сам. Помочь могут только близкие люди, очень близкие. А если их нет… придётся самому. Я не могу поверить, что в моей жизни с самого её начала произошли две совершенно неадекватные ситуации… И моими ближайшими родственниками оказались неадекватные люди… Хотя я их даже людьми не могу назвать… Как двум родным людям – отцу и тёте – может быть наплевать на ребёнка?! Отец хотя бы живёт далеко… Отделился и всё. Это неадекватно… но… у них с мамой же была какая-то история… А она… живёт рядом всю жизнь… но при этом всегда сама по себе. Ей безразлично всё, для неё главное – чтобы её не трогали. Она мне как-то откровенно сказала, что для неё главное в жизни. «Покой». Она не выносила, когда я садилась за пианино, когда пела или громко включала музыку… Поэтому я так болезненно воспринимала то, что у всех всё нормально: нормальные семьи, родственники. Я завидовала… бесилась… И чем дальше, тем острее воспринимала это! К тому же позже добавилось ещё и то, что у всех быстро появились уже свои семьи, дети… А я уже тогда понимала, что мне это не «светит». Всё, что «нормально», – это не про меня. В моей жизни с самого начала всё было ненормально. Видимо, так будет до самого конца.

В Сочи я уезжала на время, не зная, что останусь здесь жить… но и это вопрос времени. Мне тоже многое здесь не нравится, тем более без мамы жить очень тяжело. Я почти ни с кем не общаюсь, это общение кратковременное и поверхностное, что меня совершенно не устраивает. Я не обижаюсь на Лику и других людей, которые говорят мне какие-то неприятные вещи… Те, кому совсем всё равно, будут со всем соглашаться, говорить стандартные глупые фразы в качестве поддержки и всё. Те, кто хоть немного вникает в ситуацию, конечно, говорят то, что мне не очень-то хочется слушать… В целом все разговоры сводятся к тому, чтобы я всё делала и решала сама и полагалась только на себя. Что только от меня зависит моя жизнь. Я, конечно, так не считаю, но понимаю, что многое действительно могу сделать только я сама. Но всё же далеко не всё находится в моей власти…